整整四个月没有动过笔了，似乎越来越抑郁，委屈，自卑，伤感，担心，敏感，失眠。。。我的病越来越重了，在网上查出了很多对应的标签，不知道还能坚持多久，无数次在心中想离开这个不属于我的世界，就象这儿的天气，365天里，可能有360天都是阴沉沉的吧。
没有想过我的人生会被另一个人毁灭得如此彻底。骨子里的背判，只要有机会，来之不拒，甚至不断的耸涌别人离婚，要不就做他的情人，骗不到钱也要骗得身体。
在那次痛哭了五个小时候后，我想我再也不会原谅他了，从此也再不会快乐。。。
现在的他对于我来说，只不过是孩子的父亲，除此之外，和我再也不会有什么寡割。
对他再好又怎样，一次次的原谅又怎样，他有病，他已经无药可救了。
永远铭记在心的三句话：
1.“那是因为你对他不够好，他才这样的”，这是他妈的回答
2.“李家人从古至今就风流， 从李世民就开始了。”这是他爸的回答
3.“你管得住我吗？”这是他的原话
我现在只把那儿当成渡日的，可以睡觉的地方，其它的任何都不是。
一直在当傻瓜，一直活得不太清醒，一直在为他找借口，什么男女有本质的区别，什么男人是用下半身思考的动物，什么网上都是虚假的，为什么男人可以为自己的无耻找这么多借口，伤害了家里的，欺骗了外面的，满足了自己，还可以什么责任都不用负责。
还有些话我也一辈子想起就恶心的：
1. 我养你三
2. 我早晚来接送你
3. 我们当情人
4. 我没有结婚
5. 你觉得我们可不可能会发生关系
6. 是我逼你的嗦，是你自愿的
7. 你还痛不痛
8. 你早点睡哈
（这些全是他对情人说的恶心话）
还有一些事情我也一辈子会记得的：
1. 冷战了不知道多久，某天因为私欲来找我，然后又无情的走了
2. 把我的衣服从洗衣机里扔出来，洗他自己的
3. 叫我把钥匙交出来，不然把我东西全扔了
4. 无数次的叫我“爬”
5. 我外面的女人多得很，你管得到不嘛
我想我自己是猪皮。。。时间稍长点，我就渐忘了伤痛，以为一切都会好起来，其实这只是个周转期，是我没看清他的本质，还不断的自欺欺人，自我安慰，自我调结，自找开心，自以为是，一箱情愿。
是的，我对他来说，就是块能用的猪皮，能花钱买开心的吃用，能伺候他的猪，他的内心是别人的，他的钱是自己和别人的。
我应该学会改变，不是朝好的方向，而是该自我封闭，从此把他们都当成陌生人，保持距离，我也不明白他的朋友，见过他很多的情人，也觉得很正常，还不断的耸涌，臭味相同。
太多的欺骗。。。。太假。。。。
我的内心已经开始扭曲，变态，看见别人结婚都认为是在自掘坟墓，看别大肚婆，就象看见了另一桩杯具，如果可以杀人不负责的话，我想我已经杀了他无数次了。看见那些幸福的，不是老公疼自己，就是自己有能力，这样的女人才会自信，才会美丽，但是，我呢？我刚刚开始阴转睛，就立马被多发的事实打败了，不知道这种恶性循环能坚持多久，我已经不象从前那么坚强了，快爬不起来了。
我想我的病越来越重的话，也就离另外个世界越来越进了。。。
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