无题_夕颜_其它日记

这样的日子实在无趣!怎么能忍受!不能在一起吃饭,既使吃个饭也要挑三捡四,也不知道这种熬法对自已浪费多少时日,无社会经验了,无对生活的热情了,再也不能肯定自已了,所以做梦都不能与鬼打架,只能是害怕的叫了出来,我为自已感到悲哀,不知道为什么自已要选择离开社会,我有所不愿意,虽然没有后悔,因为痛苦对我来说是一定的,不然怎么会知道感觉?但是为什么能感觉得到痛苦时却又不离开,是自已那种不愿意变更的心理在怪吗?他真的给我很没有安全感,他完全不会为我负责任的,不然为什么我常常作恶梦,梦中总是找他没反应,最终要自已叫喊出来,若是以前独立的性格,那些鬼早就被我打的趴下了.还想为他开画展,这样的环境,不能融入社会哪里能实现,又不想给他压力,如是能离开就会有希望自由了.像他这样的人,既使生活好了,我也不能够自由,我现在才知道在人前为什么我总不愿意说起有关这的一切事,因为我觉得苦闷.真的很苦,这么久没有接触社会,一切不知道得要多久才能独立?
我讨厌我的爱被人践踏!一心为他做好饭菜,满心欢喜的叫他吃饭,而他却蒙头大睡,还叫我离他远一点,我真是倒霉,怎么碰到这么一个人,他这样子,我心里连一句话都不愿意和他说.不愿意看他一眼,无论怎样,爱被人贱踏总是一种侮辱,为什么我真心诚意只为他好,而他却不相信我,说实话,他觉得我在乱花钱,可是天知道,我有没有乱花钱,连门都少出,若不是买菜,我好想将他一捧一顿,唉饿死了,一个下午没吃饭,碰到他晚上还不按时吃饭,以前多好,至少我不会不按时吃饭,又不是没饭吃的时候,要这样乱七八糟的过.真是自已活该!总有种感觉,感觉自已失去了规律,不能平衡,所以生大病了,好想自已一个人过啊,也不知道他现在到底还爱不爱我,不爱我我就可以毫不后悔的走了.
也没有人会知道为什么我在金钱上总是只对兰付出,只不过为了因为她曾说要和我去流浪,相信她那时对我的真诚,所以忘记后来对我的伤害,至到后来还自我欺骗中,离开时又因为她曾说不得格我去流浪,或者是东西放在那里的原故给她钱,在这里生活,还是觉得欠她那一句话,又寄钱,可现在她竟然不寄我身份证,我知道里面有鬼,不过心里倒是要安然多了. 也许下一次我会将东西全搬走再也不觉欠她年轻时一句真诚的话了.