有时候，我还会怀念初中的张狂与放肆，同时也体会着那不快的过去。我不知道自己为什么那么怀念我的初中。在那个学校里有什么呢？有几个好朋友。但是现在已经没有几个联系得上了。我真的不知道那里有什么值得我怀念。老师打学生，学生打老师；一语不合，凳子可以从最前排飞到最后排；一个不爽，教具可以砸的木块四飞。随处可见的……想到宿舍里的姐妹们每天去买楼道里大妈的零食；想到我们一个宿舍集体看小说；想到经常跑到小卖部去看电视却担心被老班抓住；想到胡编乱造同学的八卦消息，被同学拿着扫帚追着整个宿舍楼跑……...我只能记住那么一些琐事，但是确实那么的怀念。开心的，不开心的，总是不经意间就想起。我甚至怀念被老师骂；提醒吊胆的干坏事。
如果明天重逢，我所怀念的人里面有多少会出现呢？我知道微乎其微。高中的岁月，磨去棱角，在班里做一个无名小卒。那样的日子真的过得很快，转眼之间，我的大学也快结束。习惯了当小人物，就注定只能当小人物。我似乎还有一些不甘，但是我已经找不到当年的自己。张狂与放肆，只是留给我初中那段青葱的岁月。没有了雄心壮志，没有了曾经的好友与对手，似乎干什么都没有动力，得过且过。不想学习，也不会肆意玩乐，既不脆也不硬，就像嚼不烂甩不开的牛皮糖。
看着别人熠熠生辉，我不免有些羡慕；但我徜徉肆恣的年代已经过去。自信与风采是属于他们的。我只是看着他们，羡慕着，努力的为自己的生存着想……
如果明天重逢，我们会是什么样子？大家是不是都变得陌生了。我要不要去？明天没有梦想，昨天不敢面对，今天的我百感交集的我害怕自己被搁置一旁。没有熟人我连话都不会跟人说。这就是我现在的样子。我自己都觉得可笑了。我鼓励自己还是去吧，这样的机会并不多，况且这次的目的主要是去看魏老师。魏老师当初对自己还是不错的。但是我依旧害怕。我向来是个怯懦的人，我又想给自己找借口。
如果明天重逢……
如果明天重逢，我不知道自己该如何面对。一笑泯恩仇？这似乎有些不太恰当，我们之间根本就谈不上什么恩仇。我觉得很是自嘲，为自己的不能释怀。女人真的很小器，从这点来看我还是像一个女人的。男人总是可以轻而易举的忘掉那些跟感情有关的琐事，但是女人呢？她们会把某个人留在心里一直很久很久，让自己痛苦。
我真的很讨厌这样的自己，我想忘掉的事情总是不能忘掉。我想记住的事情呢？总是那么轻易的就忘记。我对自己很不满，却又总是给自己找借口。
如果明天重逢，不知道他还能不能记得我。但是，记得怎么样？不记得又怎么样呢？反正我是不会相信他说的会记得我一辈子。如果被这样一句并不动听的话感动，那我应该把自己列入猪的行列。我这样告诉自己，但是我内心还隐隐约约希望他能记得我。毕竟，他是第一个也是唯一一个说过喜欢我的人。我觉得自己真是有够失败。当初已经那么丢脸，现在竟然还会这样想。我总是在想如果我们一直是好朋友，说不定他会是我的蓝颜知己。如果我当初大度一点，我现在跟她还会是无话不说的好朋友。虽然，我又遇到了其他好朋友，但是我总是找不到像跟她无话不说的那种感觉。失去的永远是最让人怀念的，人总是这么不会珍惜。
现在想来，我还是应该感谢魏老师的，虽然我现在很遗憾吧。但是及早的明白自己想要的是什么，我幸免于一败涂地的悲惨下场。虽然，办家家酒是我的专长，但是人总难免有失足的时候。我真的很感谢魏老师的那次谈话。虽然，我喜欢大快人心，轰轰烈烈的生活，但是那要自己不被饿死的前提下。
我从来都搞不清楚这到底是怎么回事，也不知道该怪谁。我知道现在想这些已经没有意思。但是我还是放不下。人为什么总是有遗憾呢？事到如今，我已经完全记不清当初是什么状况，已经没有当初那么丢脸的感觉；但是为什么我还是放不下呢？如果明天重逢我该怎么办？也许，我还是那么在乎她吧。我还清楚的记得她在电话里说的再没有人像我对她那么好了。就这么一句话，我就沦陷了。我还在后悔当初固执的笑得很假的随便安慰她。又或许，我太在乎“朋友是一辈子的”这句话？事到如今，我都不知道自己怎么想的。我想我们之间欠一个了断。我不喜欢心里装着东西，更不喜欢欠债。
如果明天重逢，我不知道我有没有勇气来个了断……
明天，我没有明天......
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