装满爱回家，是我一直以来都想写的小说。可这么多年我始终没有提笔。我总是认为很快自己就会写完，可这么多年过去了，构思的框架和情节已经很齐全了。但不忍心下笔去写，因为只有我自己明白，这么多年来我的爱原来是一直都不能装满回家的。
总是遇到很多的人，然后说很多的话。总是和朋友谈天说地，但却始终未曾碰触过这部我很早就提及的小说。做了差不多年三年的写手，给别人写了很多东西，可最后那些文字都成为了别人的智慧，我虽获得一点小利，可我自认为这些付出与我应该得到的实在差远了，没人会明白我的心情，就象没人知道他能活多少岁一样，而于我做别人的写手，耽误了《装满爱回家》的创作，这些一直使我感到内疚和不安。
出版了《六月的雨》，却因为一些小事，吃了官司。钱没赚到，反而白增添了一份伤悲，自此，《六月的雨》版权断了，也因此在书店买不到这本书了，我觉得尤为遗憾。
我现在时一个闲的认了，但还是写东西写到两句就仍在一边了。或许在目中时刻，这种邋遢成为了一种习惯，而这种习惯于我而言，只是让自己更加的难受和难为情。
赶时间在写《墨脱情别》。可还是有很多东西没写进去。和悦的感情就这么结束了，但我却连为最后的感情写些东西的机会都没有。这么来说，我还在怎样去爱这份感情，爱这份曾经，也是差不多才到上个月结束的爱情呢？我连爱情都对不起，我还有什么理由为理想为梦去奋斗去拼搏呢？
离开学校也就是一年时间了，上学的日子都没时间，那么以后的东奔西走我又能留下什么回来呢？对于我心中装的爱和我构思了差不多五年的爱又是那种爱能让我感到安慰呢？我可以为别人做写手，但为什么就不能为自己留下一点果实呢？朋友为我这么多年你写的东西呢？为什么我总看到的就是那么的聊聊无几呢？
装满爱回家，是一种心情；同时装满爱也是一种祈福，祈福所有的人爱自己的叫家人。更爱那些胸怀大爱的人；但装满爱最后归结的就是一部小说，有血有肉的人物和活生生的生命的代言品。我荒废了小说，因此我自认为悔了爱。
有着向天借胆的心情，更有着能高走白天蓝云之上的智慧，那么还是于我而言，为什么就要眼睁睁的看着那些让人可以振作的东西在他们的母体中被我扼杀呢？我还有脸面来说一些大言不惭的话吗？
忽然发现了自已长了本事，就是越来越学会偷懒，明明要马上做的事，我却可以拖上一年又一年，这种本事谁会比我长的快呢？想装满爱回家，却没有爱在；想装满爱回家，却不知道自己的爱在哪？那么我要写的《装满爱回家》谁会去看呢？虚假的或者任意妄为的添油加醋，那么我的良心又于事何补呢？
装满爱回家，是一种幸福，而我要的幸福能带回家吗？
不再委托或者迟延时间，幻化为一种真正的爱，带回家的同时，开始我的爱，开始我的小说。
不想在找任何理由来推延时间去创作小说，那么我的良苦用心也就不会白白浪费了，这又与我而言，是一种莫大的安慰。
早己走出了人生的低谷，也就没有理由抓紧时间去创作。
有着这份信心和爱，我相信自己真的可以做到很多事了。
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