你曾经为爱做过最狠的一件事是什么？把家产挥霍一空，还是当着众人的面裸奔？出家？杀人？或自杀？我觉得这些都不算是最狠的，我为爱做过最狠的一件事是欺骗。相爱就是生刺拔刺的过程，及时拔掉那些小刺，阻止小刺变成大刺。我所有善意的谎言对于他而言，都好似密密麻麻的小刺，而他一直在给自己拔刺的机会，种完刺从未拔过的我，终于让小刺变成大刺。我们已经熟到开始争吵，互掷盘子，但还是什么都没有改变。
　　
　　六月的天气很闷，感觉快要透不过气！每天下班经过那熟悉的路线，经过那几家小店，想着自己为说谎付出代价，失去爱情，失去世界……不断在挽回什么，总想能赦免什么！直到现在相反的生活。
　　
　　罗马终不是一天造成的，人的秉性就像是从地球发射出去的卫星，那些不被重视的缺点，总是在生命的轨道上酿出巨大的祸灾，他接受不了我的坏毛病。那些要来的东西，我明白终究会来，只是我没有想到会这么快，我感到了自卑。再一次的争吵，在他一句“分手吧”的所有都停止了。在他说完的瞬间，我像是看见什么不可预知的东西，正慢慢的向我靠来，眼睛涩涩的想流泪。我终于明白，除了父母和自己，没有人值得依靠，其他忍受不了你。但现实确实让人无奈和痛苦。突然想起这一段还没结束的爱情长跑，和那些青春岁月的肆意。以前我迷恋他的理智和冷静，我以为这是一种成熟的表现，吸引了我。
　　
　　但我现在心里生恨，恨他这样若如其事，恨他所谓的理智冷静，恨他的不解。之前每一次争吵都是他冷静的对待我的歇斯底里，然后平静下来在若无其事的继续。是他让我成长，让我褪去青色的外壳，让我爱一个人爱到害怕。
　　
　　这一次是我输了，擦干了眼泪嘟起小嘴，任性的说：“不要”。那一瞬间我相信他很想缴械投降，因为他的眼睛闪烁起来，他转过身，我从身后抱着他，骄傲如他，我以为他会离开，而他却转过身，紧紧的把我抱在怀中。这就是他，他总是有最快最准让我哭泣到崩溃的办法。
　　
　　从那以后我总终明白，我不再是坚强傲然的女孩，而是害怕失去爱的“小”女人。
　　
　　在以后的日子里，我告诉他日本性格比较内敛，一般不轻易说唉这个词语，而是用“喜欢”，这已经是最深的感情了，然后对他大声的喊出“我喜欢你”……
　　
　　对，我一直都相信！
　　
　　
                                                                                                                                                                                              

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