我一直都想给灵魂寻找一条出路、可是似乎路太远。没有出口，只能向前。
　　
　　或许有时候，不是我们不幸福，只是我们不满足。或许我早知道我们的结果，却还假装的很困惑。而我们的未来并未就此有什么叠合，好象是沿着各自的轨道渐行渐远。
　　
　　又开始无病呻吟，又开始用简单的文字描述我杂乱无章的心情。
　　
　　天空开始放晴。大朵的油菜花在风中摇晃。飞机不时的从头顶的天空滑过。习惯地抬头仰望保持45度的角度。神情怅惘，明媚而忧伤。光线很强。睁不开眼。方向有点模糊。仅此而已。
　　
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　　离家的时候，我坐在火车站的候车室里，看见新年的第一缕阳光破窗而入。温暖地洒过那一张张热切的脸庞。他们的方向在远方，很显然，毫无疑问的。他们比我更清楚。而我不知道自己的离去，有什么意义，那时手机里正在听STAY，我拿出手机把两条短信给她们。亲爱的，夏天见。可是，其实我不知道第二个夏天真的有多远。有时候，我突然怀疑当初我们谈的天花乱坠的梦想，所谓的前途究竟有多伟大在渺小的现实面前。谁都清楚，现实比梦更残忍。所以，当我看到《第二个夏天》的时候，会情不自禁地泪流满面。我承认，自己还是个胆小而脆弱的动物，不够成熟。
　　
　　离开的时候，我看见柏油马路一马平光。穿梭的车流，四面环绕的房子，老爸转身而没的身影消失。马路中间的绿化草坪也没有咯。曾经的河流，所谓的我们的母亲河在治理后终于清澈，游船在上面安静地驶过后的波纹，经久不散。垂柳，河对岸的灯火闪烁。还有那些像自己一样的师院的学生，神情迥异。居然，我生活了大半生，（如果算命的那个瞎子真的说的准，onlyifitwasthefact）在内江。
　　
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　　记得暑假，当我们费劲周折才终于找到的时候，我所有的兴奋，激动，迫切都在一瞬间消失。一个所谓的大学，居然不到5分钟我们就出来咯，而且还是叫的来时的车夫等我们才幸运地坐咯车回去。没有人能形容那种从顶点跌落谷底的感觉。仿佛要死咯，就对什么都不在乎了。
　　
　　事实是，很多东西仿佛只要习惯咯就好。除此，我也确实没法。我已经浪郑了一年，没本钱跟青春耗。我以为我还有筹码的，至少还有一个你。后来，你消失了，就像那些消失的河流一样，终于不可避免的消失了。我终于明白自己一无所有也，我还挑什么。习惯了忍受，就习惯了寂寞。我是强悍的。有时候，让对方离开，如果这样子他可以找到属于自己真正的幸福，那也算是仁慈的。我不是没心没肺，我想你的时候，只有心知道，肺能懂。关于，回忆。在新都。
　　
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　　这里一切都还是新奇的，这里的老师，同学，偌大的校园，常让你感觉不到自己的存在。仿佛你是一只鸟，行走在风中，撑不起翅膀。或者更确切的说，在这个有几万人的个点大地方，你我什么都不是。上课找不着教室，每次要跟着大部队走，吃饭要分开，一人占位置，一人打饭。从没去过二、三食堂，不清楚几教该怎么走最近。却知道台球室在哪儿，麻将该怎么打。日子过得潇洒，而不失单调。
　　
　　偶尔喝点小酒，跟着混口饭吃。乞丐般神气地过着。宅的日子越来越长，悲伤的时间越来越少，要做的越来越多，人的接触越来越陌生。好像在被慢性自杀。还是不懂。这潜在的、未知的又会是什么。接下来的四年，困兽之斗，在十陵。
　　
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　　习惯一个人望着夜空，独自回忆过去的片段。夜、总是静得让人捉摸不透。只有在这种安静的状态，在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看得最真切，最清楚。
　　
　　而关于未来，永远的迷。顺其自然。我不知道，下一个让我停留的地方又会在哪里，我认为最终能让我停止脚步的应该只有我的第七城市。至于第七城市具体有什么、还有它的模型，我也无从所知，更无法用文字书写。它应该与我所经历的这三个城市不同，第七城市是专属。那里没有烦恼，困惑，压抑，迷惘，惆怅，没有世俗的纷争，狡诈，奸邪，恶毒。那里的人都热爱生活，热情大方，淳朴善良，积极向上。他们不害怕挤压，不畏惧白眼。像仙人掌一样强劲，坚韧不拔。任尔密雨斜倾，我只做拥王城。
　　
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