我一直很少提起我的母亲，她在我十三岁那年的冬天，永远地离开了我，我记得我在那个漫长而又异常寒冷的冬天里，第一次渴望自己快点死去，母亲一直是病着的，我只是希望我能一直照顾她！
　　
　　从此我的世界不再温暖，母亲仿佛带走了我在世间取暖的太阳。放学后，我不再渴望回家，家里冷冷清情，锅冷灶凉，我常常望着别人家的炊烟发呆，觉得有一个母亲就是世上最大的幸福，我少年的心被这样的愿望所痛苦地缠绕，甚至觉得母亲有一天会突然回家，告诉我，自己只不过是做了一个长长的噩梦而已！
　　
　　然而一切只是个愿望而已，在无数次失望之后，我慢慢接受了这个残酷的事实，母亲是永远不会再回来了！
　　
　　父亲是沉默的，他多半理解不了女儿敏感的心里，装着多少悲伤，多少思念。他甚至拿走了母亲所有的遗物，他希望我能忘记她，不再想念，却不知道我因此会恨他，疏远他！
　　
　　于是，我开始在众多的亲情里，寻找母爱，寻找温暖。我开始在意一句话，一个眼神，甚至是一个细微的动作，我很快发现，这里面有同情，怜悯，人性的善良，唯独没有我渴望的母爱，那种我向往的温暖。我知道，母爱，我是永远失去了！
　　
　　我孤独地游离在这个世界上，心也开始坚强而又漠然起来，许多人都说我开始长大，成熟了。却不知道，在我貌似精明干练的背后，有一颗多么脆弱的心。我会在无数个夜里，不知不觉地泪流满面！
　　
　　后来，我真的长大了！父亲也有了妻，他的人生不再残缺。但这并不代表我同样拥有了母爱，一个新的妻子可以使残缺的家庭不再残缺，一个新的母亲也可以使残缺的家庭出现新的残缺！毕竟，我们每个人只有一个母亲！继母从来是一个令人不快的称谓！
　　
　　很长一段时间，我觉得我不再需要亲情，因为我习惯了没有母爱的生活，我整年不回家，整年不愿和家里联系！我不习惯父亲的再婚，就像当初不习惯母亲的离去！但我还是尊重父亲的选择，我知道，他应该有自己的幸福！
　　
　　只是母亲，我可怜的亲生母亲，她陪着父亲走完了那段贫穷的岁月，却再没有机会走进父亲辉煌的后半生，她生前所有的愿望全部实现的时候，那个家已不再属于她！
　　
　　我一边大把地挣钱，一边大把地花掉，我想让母亲延续在我生命里的生命，感知我们已不再贫穷。我一遍一遍地祈祷，但愿世上真的有灵魂，母亲能走进我的梦里，告诉我，她需要什么，我买！我买！！我要用我的全部，我的所有的所有，来送给母亲！
　　
　　只是，母亲，您在哪儿？母亲，您把我带到这个世界上，自己却匆匆离去！让女儿在这个世上，一任风吹，一任雨打。我一直，一直相信您并没有走远，您只是在某个我看不见的角落里，温柔地，无奈地看着我。
　　
　　我还是回到了父亲身边，原来我一直是他的牵挂，我望着父亲逐渐苍老的面容，才知道自己有多么多么爱他……
　　
　　二十年后的今天，我在我温馨舒适的家里，看着我美丽活泼的女儿和她外公外婆嬉戏，不由地再一次想起母亲，再一次泪流满面！
　　
　　　　
　　

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