我真的不是一个坏女孩，所有认识我的人都说向离疏是一个好文静好乖巧的女孩。可是，我却违背了所有世俗人的意愿，踏上了一条注定不会幸福的不归路。我爱上了一个不该爱的男人，背上了第三者的骂名，可是我无怨无悔，只是因为我是一个手凉的孩子，而命相说，手凉的孩子，没人疼。
　　
　　——引子
　　
　　在每个晨光熹微的早晨，当第一缕刺眼的阳光斜射到那被时光斑驳得破旧不堪的窗户上的时候，我总会扯开那印着浅色水纹的碎花窗帘，让那强烈的光芒射痛我的眼睛。那样，我的眼泪便会不可抑制的流下来，伴随着心头越来越浓重的疼痛，我才知道，自己还活着，孤零零地一个人活着。有时候，我会仰望天空，幻想那五颜六色的光芒可以突然旋转起来，搭建成一座五颜六色的彩虹桥。那样，我就可以踩着它，踏上去寻找你的征程，看你过得好不好，看你幸不幸福，看你是不是也和我一样，因为久远的思念而濒临疯狂的边缘。千侬，千侬，我好想你，你还记不记得，你曾经宠溺过的一个手凉的孩子，她的名字叫离疏？
　　
　　我真的不是一个坏女孩，所有认识我的人都说向离疏是一个好文静好乖巧的女孩。可是，我却违背了所有世俗人的意愿，踏上了一条注定不会幸福的不归路。我爱上了一个不该爱的男人，背上了第三者的骂名。可是我无怨无悔，只是因为我是一个手凉的孩子，而手凉的孩子，没人疼。他只是给了我一个温暖的微笑，一个温暖的拥抱，当他把手伸向我牵起我冰凉的手时，十指相扣的温暖，令我迷恋不已。那一刻，我决定，跟他走。我是一个很缺爱的孩子，我想要很多的人来爱我，可世界总是事与愿违，没有人爱我。
　　
　　我没有母亲，和父亲相依为命。自我出生，我就没有见过我的母亲，关于她的传闻有好多。有人说她是一个令人不齿的妓女，不知和哪个男人苟合而怀了我这个野种，还未来得及把我做掉就被拐卖到了我出生的那个贫穷的小村庄；也有人说，我母亲是一个很温柔很漂亮的才女，写得一首好诗，因为和据说是我亲生父亲的男人相恋遭到家族的反对而赌气离家出走被骗卖。很多的传言，我不知道孰真孰假，可是我知道一个事实，我不是我父亲的亲生女儿。那个邋遢苍老的男人，年龄已经很大了。他瘦弱不堪的躯体如同一具似乎被风干的木头，风一吹就会倒下去。虽然我不是他的亲生女儿，可是他对我真的很好。即使家里一贫如洗，可他经常不知从哪儿变出来许多好吃的东西拿给我吃，然后望着我贪婪地吞下肚时会笑出一脸皱纹。可这只是偶尔他心情好的时候才会做的事情，他是一个酒鬼，大多的时候他都处于一种醉醺醺的状态。他的脾气很暴躁，稍不如意便会对我狠狠地辱骂甚至拳打脚踢。那个时候，我会紧紧抱住自己，被打骂后，就跑到一个无人的角落，任凭自己的眼泪决堤而下。
　　
　　因为离疏是一个很懦弱的孩子，懦弱到受到欺负也只会哭泣，她不懂得反抗，也不知道该怎样反抗。她觉得，人的命运是由上天决定的。生活的幸福，是因为前世积德太多；生活得不幸福，是因为前世造孽太深。所以，她只能默默地接受命运的安排，小心翼翼地卑微地生活着。
　　
　　小时候，我是在大姑姑家长大的。大姑姑是一个很善良很温顺的女人，她对我如同对自家的女儿一样好。可是，她的儿媳却是一个冷面女人，对于我这个外来的孩子明显地不欢迎。所以，从小，我就学会了忍气吞声，学会了逆来顺受，学会了痛苦时就用眼泪来洗涮自己。所以，我的眼睛始终蒙着一层水蒙蒙的薄雾，看起来水水的但总是充满无尽的忧伤。
　　
　　在我六岁的时候，我被父亲接到家里上学。面对一个我称之为父亲的但全然陌生的男人，我走得非常不情不愿。可是我不得不离开我亲爱的大姑姑，因为那个男人为我提供全部的衣食住行的费用。到了家里，我才知道还有一位素未谋面的奶奶在等着我。奶奶是一个很慈祥很和蔼的老人，爷爷去世的早，她独自一个人抚养大了我的父亲和五个姑姑。如果你不知道一个女人独自把六个嗷嗷待哺的孩子养大究竟该付出多大的艰辛，当你看到看到她脸上那纵横交错的沟壑似的皱纹就明白了。奶奶脸上的皱纹像褶子一样一节一节地展开着，在诉说着岁月的无情和沧桑。她的一生都在忙碌和勤劳中度过，从来没有闲下来的时候。
　　
　　有奶奶在的日子，可以说我生活得还是相当幸福的。我至今还记得当我第一次学骑自行车时，她颤巍巍地跟在我后面为我扶着车后座的情形。她说，等咱家囡囡学会骑车，就载着她到集市上去转几圈，她说这话的时候会满脸的期待和兴奋。寒冷的冬天，我的手脚会冰凉的吓人，无论穿多厚，我的手脚就是不会热。那时，奶奶会心疼不已的抱着我的手脚为我取暖。她总是怜惜地抚摸着我的头发，唉声叹气，唉，离疏，我苦命的囡囡呀，手凉的孩子没人疼哟，奶在的时候奶奶疼你，奶奶要是不在了你可咋办哟！每当这时，我便会紧紧地抱住奶奶，生怕有一天她会离我而去。
　　
　　可是有一天奶奶突然患脑溢血离开了。她临走前清醒的时候，两行浑浊的老泪长流不止，她紧紧地抓住我的手不放，她最不放心的就是我。她担忧地说，囡囡呀，我走后你该咋办哟？我趴在奶奶的床边，看着她的生命一点一点的消逝，却只能无助地流泪。可再多的眼泪也没能挽回奶奶的生命，最后，她还是弃我而去。
　　
　　奶奶走的时候我读小学四年级，从此，我学会了烧水，做饭，洗衣，梳头，因为再也没有人帮我做这些。父亲只会吸烟喝酒，他是不会做那些事情的。奶奶离世后，再也没有人来聆听我内心的苦乐。因为和父亲之间存在很严重的隔膜和代沟，我每天和他的交谈也寥寥无几，所以我变成了一个性格很孤僻很敏感的女孩子，没有小伙伴愿意和我玩。我的朋友只有一摞摞的故事书，它们带我走出童年的孤寂和落寞。书中的世界多好啊，白雪公主，豌豆姑娘，花仙子……她们的结局多幸福！看到她们快乐，我也会获得短暂的快乐。我喜欢躲在家里沉浸于自己的世界，所以我软弱不够坚强和认命的性格就是那样逐渐形成的。
　　
　　我乎习惯了一个人孤寂的世界，可是没有人知道我多想要人来爱我。自从奶奶走后，我就觉得再也没有人爱我了。我真的好羡慕童话里的女孩子，她们都找到了属于自己的王子，她们的结局都好幸福。可是我的王子在哪里呢？我渴望有一个王子来爱我，可是，我孤僻羞怯的性格令我不敢和男孩子说话，注定只能一个人落寞。
　　
　　在高中的时候我曾经暗恋一个男孩子。他有着明朗温暖的笑容和坚韧不拔的毅力。喜欢，就那样暗暗地滋生。那样的暗恋，我从未说出口，因为掩埋在我内心深处的自卑。落魄的家庭，平凡的相貌，残缺的成绩，除了有点小小的文学细胞外，其他一无所有。高考过后，他考上了一所省内还不错的大学，整天浑浑噩噩胡思乱想的我理所当然的去了一所三流大学。大一的时候放寒假，一次，和他聊QQ，鬼使神差，我居然把暗恋他的事情抖了出来。他叹气，问，为何不早说？他说他也曾暗恋一女孩，整整坚持了五年，他明白那种爱在心口口难开的痛苦。于是，我们开始了真真假假的短暂恋情。恋爱在雪花飘飞的时候开始，雪花融化的时候就结束了。那么短暂，我们连手都没牵，他当然不知道我的手总是冰冷得如同冰块。他当然也不会知道，手凉的孩子，没人疼，那种难过的滋味。我不恨他，真的不恨，因为有些人，注定无缘无分，注定只能成为自己生命中的过客。
　　
　　之后，我疯狂地迷恋上了网络，那些个莫名的虚无，可以让自己暂时地脱离现实获得短暂的快乐。我从校内网上，认识了一个曾经毕业于我所在大学的新闻系的一个学长。我从来没见过他，他连一张照片都没有。可是我迷上了他，只是因为他有着憨实温厚的声音。从他的话语中，我仿佛能感觉到他不懈追求自己梦想的努力进取，我觉得他是一个很朴实的人。他给我打电话时，总会说着令人感动的诺言，我曾一度陷落他的甜蜜陷阱中。离疏不是一个滥情的女孩子，她缺的爱太多太多，她只是想找个人来爱她而已。可是上天总爱和她开玩笑，没想到那个她认为很淳朴的男孩子，居然是一个以玩弄女孩子为乐的爱情骗子。
　　
　　那个网上认识的男孩，想让我去他工作的城市去找他。傻傻的离疏虽然对他不太了解，可是她始终坚信世界上好人多，她相信自己的眼光，她甚至一度计划好了去找他。大概还是女孩子的敏感吧，她告诉了自己最好的朋友菲菲他们之间的事情，并说要去找菲菲玩，因为菲菲的学校和那个男孩子所工作的城市离得很近。然后，菲菲为了测试他是否可靠而加了他的QQ和他闲聊。结果，一切曾经完美无缺的誓言在他接二连三的无耻谎言中轰然坍塌。原来，离疏沉溺于那么久的美丽幻景全是由赤裸裸的欺骗堆积而成的！
　　
　　在不知不觉中，我也伤害了菲菲，那个纯洁的如同一张白纸的女孩子。她痛心地流泪，说，离疏，我们十年友情，我们十年友情啊，居然还比不上你不到一个月的虚幻的网恋吗？爱情对你来说真的那么重要吗？你从来没有来过我的城市来找过我，却要为了一个无耻的爱情骗子来这里。我连小礼物都给你准备好了，可是因为他的虚伪你又不来了。你，究竟置我于何地啊？
　　
　　看，手凉的孩子是多么不幸的人啊，被别人伤害后又伤害到了她最好的朋友，虽然我不是故意的，但是我却失去了我最好的朋友。坐在学校机房的电脑前，望着菲菲的日志，我的泪蓦然狠狠滑落，惹得坐在我身旁的女孩子频频侧目，可是我全然不顾。无边无际的绝望铺天盖地地向我袭来。失去菲菲，我觉得我的世界都崩溃了。那秀气的对我好的不能再好的女孩子，她不要我了！我该怎么办？菲菲，请原谅我对你的伤害，那不是我的本意。你不是我，没有生活在我所成长的家庭环境中，你不了解我心里的苦。我只想，找个人来爱我。你的家庭那么幸福，你不知道一个从小就经历家庭支离破碎并且孤独寂寞的女孩子是多么渴望拥有一份爱啊！
　　
　　我的心情糟糕到了极点，独自骑车去了离学校大约五公里外的生态园。我从来没有想到过，在那里，二十岁的被爱折磨地狼狈不堪的我，居然遇到并且爱上了一个比自己大整整二十五岁的男人。更没想到，他还是一个有妇之夫。是的，我爱上了一个不该爱的男人，只是因为当他把手伸向我牵起我冰凉的手时，十指相扣的温暖，令我迷恋不已。那一刻，我决定，跟他走。
　　
　　生态园很大很空旷，一条弯弯曲曲的小路纵横遍向地四处延伸着。我把车子停到一个湖边，坐在岸上，双臂环膝，回想着自己的不幸。晨风吹来，我瑟缩了一下，有点冷！我忘着清澈的湖面，居然不由自主地站起来走近它。我想，如果我跳进这湖里，会不会很凄美呢？想到这里，我居然有一种莫名的兴奋。我想跳下去，可脑中突然呈现父亲那张苍老可怜的面孔。我死了，父亲该怎么办呢？虽然他很懦弱很无能，虽然我恨他！我还记得，我上高二的那一年暑假，一个自称我远亲表叔的男人溜到我家里，他发现父亲不在，想对我图谋不轨。被吓呆了的我拼命挣扎，才摆脱他跑到了外面的大路上。他见我们村里的人朝我家的方向走过来，才灰溜溜地慌忙逃走了。
　　
　　当我那懦弱的父亲从外归来，我第一次抱住他大哭。他了解事实后，我以为他会咬牙切齿地去找那混蛋算帐。谁知，他居然也陪着我哭起来，那软弱的模样，像一个手足无措的孩子。一瞬间，我对他只剩鄙视，也就是从那时，我开始恨他。想到我那个懦弱的父亲，我又向湖面移近了些。
　　
　　当我想把脚踏进湖里的时候，父亲那沧桑的无助面容又不时在我脑中交叠浮现。我又想到了他只是一个什么能力也没有的老头子，为了供我读书，年迈苍苍的他仍在田间胼手胝足地劳作。他也没其他兄弟，在农村，总有一些人家仗着人多势众欺负那些人脉稀少的人家，千方百计地想从人家那一贫如洗的家中非要搜刮一点油水不可。我知道平时他受到别人的欺负和冷嘲热讽时在人前他会默不作声，可是回到家里，他会酗酒，醉酒后会对我破口大骂，我就是他的出气筒。我恨他，恨他的软弱无能，恨他不能保护我。可是我又狠不下心不爱他，因为是他以一己之力供养我所有的衣食住行，因为是他用自己的卑微为我撑起一方成长的天空。尽管我成长的天空已经严重畸形，可他已经尽了自己最大的努力。如果我死了，我同样命苦的父亲，谁来赡养他呢？他不要命地抽烟，不要命地喝酒，我知道他心里的苦。寡居的滋味，被人蔑视的滋味，拼命劳作但依然贫穷至极的滋味，他的苦，我懂。可是，我的苦，谁又懂呢？
　　
　　我强忍眼中的泪，心里挣扎又痛苦。我，该何去何从？去也不是，留也不是，活着好难啊！抬头望向湖泊的另一岸，一大片一大片金黄色的油菜花正开得绚烂。最近我的心情一直都很压抑，竟没注意到春天已经来临了。我欣喜地跑到油菜花地里，这是我这么长时间以来第一次这么开心。我用黄灿灿的油菜花编了一个精致的花环，然后把它戴到了头上。金色的花环配着我卷卷的头发，我本来不漂亮的脸蛋居然也呈现出生动的颜色。我以湖水为镜，观看水中自己的影子，一个眼角犹挂泪珠的女孩在含泪微笑。
　　
　　我双手合成喇叭形状，对着湖面大喊，妈妈，离疏想你，真的好想啊！妈妈，无论你是妓女还是才女，你都是我的妈妈！离疏不怨你抛弃了我，因为离疏是你的女儿。妈妈，你的手也是冰凉的吗？为什么你生出了一个手脚冰凉的女儿呢？手凉的孩子没人疼，现在，真的没一个人疼我，没一个人疼我，没一个人疼我……
　　
　　就是在那个时候我认识了千侬，那个总是笑得温温和和，看起来总是很斯文儒雅的中年男子。他不胖也不瘦，中等个子，说话的时候嗓音有点低沉，不过听起来非常迷人。他递给我一张纸巾，温柔地替我楷干眼泪。从来都没有男人如此温柔地对过我，刹那间，我迷恋上了他。
　　
　　他温柔地问我流泪的理由。我给他讲我的故事，许久许久后，我呜咽着说，手凉的孩子真的没人疼。他听后只是一直笑，笑得我几乎恼怒起来。这男人，简直以嘲笑别人的不幸为乐趣！
　　
　　他把自己宽厚的手掌摊开，把我的手放到他的手掌上，双掌合覆。我的手比一般的女孩子大些，他的手比只我的长一指的距离。他的手修长圆润，而我的手因为年年都冻伤，所以手背上还残留着伤疤的痕迹。他白润的手和我通红的手形成鲜明的对比，我羞愧得急忙想抽回自己的手。他却用自己的另一只手覆盖住我那只看起来相当丑陋的手，他暖暖地对我笑，你看，你的手现在还凉吗？
　　
　　他手掌温灼的热度一点一点地渗透到我的掌心，我冰冷的手一点一点地温热起来。我摇摇头。
　　
　　他说，傻丫头，不是手凉的孩子没人疼，只是手凉的孩子还没遇到为自己暖手的人而已。有人为自己冰凉的手输送热量的时候，手凉的孩子就有人疼爱了。他说话的时候一直紧盯着我的眼睛，我从他温暖的眼眸中似乎感觉到自己孤独的灵魂有了短暂的安然。
　　
　　我们开始了约会，虽然我不知道他究竟喜欢上了我哪一点。
　　
　　我其实长得一点都不漂亮，即使你多看几眼，也不会记住我平凡无奇的面孔，更不用说纤瘦干巴巴的身材了，浑身上下都是硌手的骨头。可是他说，从他见到我的第一眼，他就喜欢上了柔弱的我。他喜欢我纯净清澈的眼神，喜欢我微笑时那安静的画面，喜欢我注视着他时那种依恋的目光，喜欢我说话时那甜甜软软的嗓音，喜欢我把他当作自己的全世界来依赖那无助模样。
　　
　　我不知道他说的是真是假，可是我依恋他。那个男人，犹如我的父亲，我的情人，他给予我太多太多的宠溺。他允许我发脾气，允许我撒娇，允许我无理取闹。和他在一起的时候，我会忘记彼此的年龄差距，忘记他是一个有家室的人，我只记得自己是这个世界上最快乐的女孩子。当一个很缺爱的女孩子突然遇到一个肯给予自己爱的人，她会把他当做自己的天来崇拜，她会为了珍惜和他在一起的时光而将所有其他的一切都抛到一边。只因为，有人来疼爱她。所以，她会幸福得忘乎所以，她会快乐得发疯。
　　
　　我不知道千侬是做什么工作的，我也不想知道，因为我只想得到他的爱，其他的一切都与我无关。他每次来找我，都开一辆黑色的轿车。我不知道那是什么牌子的，一切名牌的东西在我眼中和普通的没什么两样，因为我不认识，也不想去认识。我们在一起，去过很多地方游玩。曾经在地摊前吃过三块钱一碗的米线，也曾经在五星级大酒店尝过所谓的山珍海味，曾在丽江古址驻足过，也曾在泰山观过日出。那个男人，用他全部的宠溺包容我所有有理或无理的要求。我从来没有要求他送过我什么东西，有这样一个男人，肯屈尊降就让我肆意挥霍他的宠爱，我觉得那就是上天对我莫大的恩赐了。我不是那么贪心的孩子，人太贪心是会受到惩罚的。我只要有他宠着我，就足够了。虽然我一直不懂他和我在一起的原因，也许他要的只是我鲜活年轻的身体，也许他很快就会厌倦了我，可是我不在乎。只要他现在宠着我，我就是他的公主，哪怕他以后遗弃了我，那么，留下这一段美好的回忆我也无憾了。
　　
　　可是，每当我们激情过后，夜深人静时，千侬总是会把我一个人孤零零地留在偌大的房子里，然后他开车回家。我一个人躺在还残留着他的气息的大床上，总会泪流不止。我知道自己是可耻的第三者，可是我控制不住自己对千侬的依赖。我知道自己对不起千侬的家人，可是，我又有什么过错呢？我，只是，一个极度渴望被人爱的女孩儿。只要有人真心的爱我，我不管他是什么人，哪怕他是流氓，哪怕他是杀人犯，我也会跟着他，浪迹天涯！因为，没有人爱离疏啊！
　　
　　千侬，是上天派来给我送爱的使者吧？要不，他怎么会那样无条件的来宠溺我呢？可是，我不知道，这种偷来的幸福到底能持续多久。每次在睡梦中，我都会梦到千侬的妻子拿一把明晃晃的尖刀刺向我，然后我便会在冷汗涔涔的惊吓中醒过来。醒来后我会泪流满面，双手合十跪在床上祈祷，神啊，请原谅离疏吧，她不是一个下贱的女孩儿，她只是一个渴求爱的孩子。她是一株柔弱无助的藤蔓，只能依附于大树才能让自己的生命延续下去啊。我不奢求和他天长地久，只要我记得，在我的生命中，曾经有一个男人疼爱过我，那就够了！
　　
　　我以为，我们的地下情被掩饰的很好。但是突然有一天，千侬的妻子，我从来没见过在却梦里一次次出现的那个女人，那个打扮的雍容华贵但满脸仇恨的那个女人带着一群凶神恶煞的男人怒气冲冲地找到了我们偷偷幽会的地方。那个凶狠强势的女人一把把纠缠在一起的我们扯开，扬手狠狠一巴掌把我搧到地上。血，触目惊心的鲜血顺着我的嘴角流下来。
　　
　　那女人骂道，你个贱女人，居然敢勾引我的老公，也不看看自己什么德行！给我打！
　　
　　随即，那几个身强力壮的男人对我一阵拳打脚踢。我忍住强迫自己不要叫出声，我不想在那个嚣张的女人面前示弱。我只是一个渴望爱的可怜的女孩子，她生活得那么幸福，为什么还要剥夺我这一点残存的快乐呢？我从没奢望和她争夺过什么，千侬也许很快就会厌倦了我，我只是想在他迷恋我的时候从他的身上攫取一点爱。如果有一天他想甩掉我，我也不会对他纠缠，因为离疏不是一个贪婪的女孩啊！
　　
　　只片刻，我浑身上下满布伤痕，遍体鳞伤的我已经连呻吟的力气都没有了。我以为千侬会来救我，可是我错了，那个懦弱的男人在他妻子的威逼下甚至一动都不敢动。
　　
　　我把头偏向一侧，泪水悄悄滑落，此时我心里的痛比身上的痛更疼百倍。原来，当初所有的甜言蜜语全是假的；原来，所有的温柔全是骗人的；原来，我在他眼中什么都不是；原来，手凉的孩子，终究是没人疼的。
　　
　　耳边似乎隐约传来那个女人尖锐刻薄的挖苦声，狗东西，拿着我家的钱来给这个小狐狸精挥霍，你算什么东西啊！怎么，心疼了啊？我不但要打她，我还要杀了她，看你还敢不敢心疼！
　　
　　一把明晃晃的尖刀向我刺来，我似乎又回到了每天都做的噩梦中，我绝望得闭上了双眼。让我死了吧，反正，这个世界上没人爱我，这样，我倒解脱了。
　　
　　从我爱上他的那一刻，我就知道自己不会有什么好下场。当一个懦弱的女孩子爱上了一个不该爱的同样懦弱的男人时，懦弱的他们就注定了会拥有很悲惨的结局。我明明知道这样的结局，可我甘做飞蛾，当我扑向大火明知将粉身碎骨，可为争取那一瞬间的颜色好艳丽我也无悔，只是因为，手凉的孩子渴望有人来爱她。
　　
　　突听到一女人尖锐的叫声。
　　
　　我只觉得自己被人紧紧地压在身下，我睁开眼，是千侬，那柄亮晃晃的尖刀正好插入了他的心脏。我惊骇得捂住自己的嘴巴，听到嘴角不停流血的千侬艰难地张口对我说，傻丫头，手凉的孩子，也有人疼的。然后，他的手，垂了下去。
　　
　　可是，千侬，现在我终于明白了。你向我证明了手凉的孩子是有人疼的，却没有想到，证明这句话，却是以你的生命为代价的。千侬，你醒醒，不要睡了，你要是睡了，谁还会再来爱我这个手凉的孩子呢？
　　
　　千侬，手凉的孩子真的有人疼。可是，你走了，谁还会，像你一样，无条件地来疼我？千侬，你走了，手凉的孩子，终究，还是没人疼的。
　　
　　

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