五月的夜，微微泛着点凉意。
　　
　　酷狗里播放着欢子的《有谁像我一样的疼你》，一遍又一遍的响着。在手机里，我还特地把它设置为来电铃声。听着耳熟能详的旋律，心又在莫名的震颤着，而这一切又是你所不知道的。
　　
　　你知道吗，你的话还是那样的引起我的注意。当你在空间心情里写到“好喜欢那首歌啊”时，我就想在网络上遇到你时一定要打破沙锅问到底，问问到底是哪首歌让你这么喜欢，然后自己马上就去下载。后来你很爽快的说了那首歌的名字《贝多芬的悲伤》，我当即打开酷狗软件想去下载，才发现，原来里面早已经下载了这首歌，而是我一直没有注意听。
　　
　　我一遍一遍的仔仔细细聆听着。原来这首歌真的不错，刚好这段时间在复习名著阅读中的《名人传》，我读了贝多芬的故事后深受启迪，情不自禁的写了《《名人传》启示录》一文，讲述了自己读了贝多芬的故事后的启示，然后就发表在空间上，专门选了你推荐的这首歌作为背景音乐。尽管这样，我还觉得不过瘾，还特地把这首歌下载到手机内存卡上，并把它设置为手机铃声。只要有人来电，这首歌就响彻在耳畔。当我在听这首歌时，也在心里浮想着你跟着这首歌的旋律哼起来时，是那样的一种心动的时刻。可是，现在越想起这样的情景，越是感到心痛。
　　
　　你知道吗，在你受到你班里学生的气或者其他的事情而心情不振时，我的内心也微微一震，然后就与你一样，在经受着折磨。多么想帮你化解一些矛盾，想让你有一个倾诉的空间，想留一个港湾给你停泊。一直以来都在内心给你留有一个位置，想给你徜徉。
　　
　　你知道吗，在决定离开你的日子里，我还是那样的关注着你，而这绝不是什么不是拖泥带水，不是犹豫不决，那是因为早已习惯了对你的关心，我们的感情早已化作了兄妹般的情谊，没有这样做反而不正常了。
　　
　　你知道吗，在离开你单独而行的日子里，我一开始是那样的感到孤单，一种身心都被抽空般的感觉一直折磨着我，迷惘布满了我的上空。我是真的真的动了心，真的真的爱过你，而你难道就一点也不感到遗憾，不再为我停留吗？那么多的关爱与呵护，那几个月来的嘘寒问暖，难道你就一点也没有受到感动？
　　
　　你知道吗，在离开你后的好长一段时间里，我几乎不再相信什么爱情，什么天长地久，什么海枯石烂的传奇。不想再轻易的付出，不想再恋上一个人。或许，死了的感觉莫非如此吧。曾经那样紧紧想抓住的东西，那样执着坚持不懈的追寻着的东西，那样害怕失去的东西，到了最后不也是一样全部走远了吗？那一刻，我好狼狈，近乎落荒而逃。这样的失去，令人心力交瘁，失魂落魄的我，如何才能扭转不良的心境呢？我恨我的痴心，我恨自己的多情，我恨自己的自以为是，甚至还把我们相遇定为错误的美丽，心碎的甜蜜。
　　
　　你知道吗，在我受到坏心情影响时，我一再告诉自己努力地克制自己，不要在你面前流露出任何不良的心情。习惯在文字中倾诉的我，还把那些日子的文章全部都加了密码，只是让自己一个人看着，就是不想让你知道我的悲伤。在离开你时，我对你说过希望你不要受到我的影响，依然过着自己平静的生活，就当你的世界我没有来过。那是因为爱着你，所以我选择了离开，不想让你哭，不想看到你因为我的到来而让你延续你的迷茫，因为爱而不得确实是一种折磨，一种“情人劫”，我必须离开，勇于作别过去，毅然决然的前行。而你，也要早日拨开迷雾，还心情一片明净。
　　
　　你知道吗，在我写完这篇文章后，就真正的要和你诀别了，而这篇文章就成了“诀别文”。因为不想让你看到，所以你无论如何也无法打开这篇文章的。从此以后，我不想再见你，你也不要再来轻易地叨扰我的宁静。请你放心，我会好好过的，不必为你的拒绝说对不起，不必为你的选择而后悔，我们都要为各自的幸福着想，都要好好的生活着，努力地生活着。
　　
　　你知道吗，我们真的要告别了，我们不能说再见了……
　　
　　
　　
　　

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