看完一场不知名的电影，心里被电影最后一幕的情景触动了：一对父子坐在已被开发成为旅游区的山头上，眺望蒸蒸日上的家乡，父亲拿出烟递一支给儿子，儿子为父亲点燃烟，两人会心一笑……。
　　
　　影片是周六晚放映的，在学校的大操场上，由于天气比较冷去看的人很少，我去自习室从那经过，驻了脚步。这是一场关于农村经济改革的电影，影片中的父亲是一位村支书，办事公正廉明，对儿子管教严格，动不动就打。小时侯一次儿子犯了错误，父亲气得打瘸了儿子的一条腿，这成了儿子对父亲永远的恨。儿子长大后看见村里许多人开煤矿赚了大钱，于是也苦心经营了一家煤矿，正当儿子的煤矿事业刚刚起步时，上头来政策说煤矿对当地生态造成了太大的负面影响，需要关闭一些煤矿，作为村支书的父亲大义灭亲首先关了儿子的煤矿，这又进一步加深了儿子对父亲的恨。儿子为了报复父亲，半夜里偷偷打开了村里蓄水房得阀门，水是村民的命根子，没有水叫他们怎么活，于是村民们纷纷拿起锄头棍棒来到儿子家门前，父亲挡在门口，一句“有什么事冲我来吧”让村民的拳头都打在了自己身上。儿子被父亲的这一行为感动了，于是便有了电影的最后一幕。
　　
　　电影放完了我还呆呆的站在原地，当看着我的人都散去，我才看见我自己：我的脸不知道什么时候被泪打湿了，两行热泪还不停的往外涌，被风吹得冰冷从脸颊划过。我控制住自己转身往回走。
　　
　　我想起了我的父亲，那位常年在外工作，在我记忆里几乎是空白的父亲。从我懂事起我们一家人就聚少离多，只有过年或是暑假时才能见上一次。我从小在外婆家，有什么事也是母亲回来打理。父亲是一位老实，憨厚的人，我们姐妹几个也遗传了父亲的性格内向，沉默，所以过年时全家人聚在一起显得特别拘谨，只有母亲提出一些话题在唠叨，父亲只是呵呵的笑。
　　
　　在我的记忆里父亲似乎并不爱我，他从不关心我，其实偶尔会关心也只是关心我的成绩。我想他心里也许有一种偏见，因为有一次，十岁的表弟来我家，表弟很调皮在家里乱窜，父亲乐呵呵的用他那宽大的臂膀抱起表弟将他高高的举过头顶，小表弟在空中手舞足蹈，好像飞上了天空，父亲更是高兴的眼睛眯成了一条线。我看到这一幕心里由衷地嫉妒，记忆里父亲从来没有抱过我，他是不是像奶奶一样重男轻女呢？虽然他追上说女儿也一样；是不是他心里更想要一个男孩，哪怕调皮点，也可以用胡渣扎扎小脸儿，用藤条打打屁股？不像女孩这样安静，这样懂事，懂事得连责骂的力气都可以省掉。
　　
　　越长大也觉得与父亲疏远，我经常牢牢记的母亲的生日而忘记父亲的生日，经常送母亲节的祝福而不知父亲节是几月几日。每次给父母打电话，可跟我聊天的几乎总是母亲，偶尔父亲接到电话，我们的通话也只是那几句。一般是我问：“爸，吃饭了吗？”父亲答“吃过了，你呢？”“也吃了！”即使没吃我也不想让他担心。对话一般到此结束然后沉默。大约十秒后我会问：“妈呢？”父亲会稍一愣，然后告诉我母亲去哪里了，什么时候回来，然后我就会匆匆挂了电话说等妈回来再打过去。我不知道的电话那头的父亲是否还举着电话发愣，或许他准备了话对我说，或许他想听我多说说话，可是我没给过他机会。
　　
　　现在我离开了家乡，来到遥远的异地读大学，可是不管我在哪里，父母都离我那么遥远，我早已习惯离开父母一个人的生活。我不太想父母，我想他们也不会太想我。可是在刚才去教室的路上，室友说她给她爸打电话，她爸在电话里哭了，我问她爸怎么了，她说没什么，她爸问她为什么昨天没打电话回去。我问：“昨天是你爸生日吗？”她说：“不是，昨天是周末，我爸要我每周打个电话回去。”我心里最柔软的地方被触动了，一个父亲竟因一周没等到女儿的电话像孩子一样哭了，我想我的父亲是否也在等待属于我的那串电话铃声。记得上次打电话过去，恰好两个姐姐也在，电话在娘女三个中传来传去，就是没有穿到父亲的手里去。父亲是否在假装着看着电视然而又侧着耳朵听我们聊着什么，是否提到他呢？
　　
　　一次母亲告诉我父亲病了，要我打个电话问候一下，母亲说：“你爸爸虽然平时嘴上不说，可是心里还是很舍不得你的。”我的鼻子一酸，两行热泪流下，那颗冰冷的心似乎也暖和起来。
　　
　　父亲，我那亲爱的父亲，当我从你手中接过那一沓给我做学费的钞票时，我发现你那粗糙，结着厚厚老茧的手，虽然它不曾抚摸过我，可是他领着我成长；虽然它不曾托起我，可是它撑起了这个家。记得你在家用这只长满茧的手抽烟时，母亲总说你，女儿也烦你，可是你积压在心底的话需要随着烟雾吐出，女儿无法陪你抽支烟。
　　
　　我想如果将来我有了男朋友，我会向他提出一个请求：请陪父亲抽支烟！

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