人生是个遗憾的过程，正因为有了无数个遗憾，我们的生活才这样更加多姿多彩；因此，即使很多时候我们失去了一些东西，或许无奈，或许遗憾，可是我们仍然感谢上苍让我们拥有。
　　
　　我们每个人都会遇到一些人、一些事，认识了、错过了、远走了、遗憾了……也许那个人让你心痛过、让你开心过，让你曾经拥有过，他离开了你，不给任何理由，甚至没有借口，于是，让你耿耿于怀，让你留下遗憾；我们为什么要去追究结果，或许很多时候没有结局的结局才更美好。
　　
　　同样，我的人生也充满了遗憾，但是我觉得很好，因为有遗憾才会有回忆。我一生错过了很多东西，路边的鲜花我没有来得及欣赏就已经凋零；天上的流星划过我还来不及许愿就已经划过天际；爱我的人我还来不及反应确已走远……。很多的很多，我遗憾时光走的太匆匆，遗憾岁月不留情。可是，遗憾的造成者不是别人，正是我们自己；因此，我提醒自己，珍惜身边的所有，让遗憾越来越少。
　　
　　我这一生觉得遗憾却又不得不感谢的人有三个，正因为这三个人，我就拥有三个遗憾，也拥有三分美好的回忆，无论是十年，还是二十年，他们都在我的记忆深处，不会随时间而淡忘。
　　
　　我的“青梅竹马”，却只能做朋友
　　
　　我和全从小就认识，关系也很好，对他我觉得他更像哥哥，一起上学、放学，他保护我，珍惜我；一直以来他对我都很好。
　　
　　初中以后，他就喜欢我，他表达过，我拒绝了，那时候我们都太小，不懂感情；我想，那时候他只不过对异性好奇罢了，所以，我坚信，时间长了，他不再对我留恋；中考后，我进了我们集团高中，他却因为无心读书就辍学在家；我们离得很远了，一年难得见几面，加上我学习很忙，因此，我们很少联系，他也怕打扰我学习，很少联系我。
　　
　　偶尔回家我也会去找他玩，可是我发现他看我的眼神越来越痴迷，我预感事情不妙，他可能还没有死心，我提醒自己还是离他远一些，我真的希望他过的好，如果可能，上天能给他一个好女孩，因为，他要的东西我永远都给不了；就这样，我离他越来越远，他并没有因为我的疏远而改变什么，对我还是如旧。
　　
　　高考过后，我考上了省外的一所大学，我很兴奋，但是看到他忧郁的眼神，我心里说不出来的滋味，我明白他的心，可是我给不了他想要的爱情。他默默得送我去火车站，到站台后，我们都沉默，快检票的时候，我说：“全，我希望你能好好开始新的生活，忘记我，找到适合自己的女孩！”他没有说话，在我要上车的瞬间，他紧紧的抱住了我，几滴热的液体滴到我的脖子上，我的心真的好痛，我和他之间没有爱情，但我把他当自己最好的知己。他说：“对不起，我做不到，我爱你。很小的时候我就爱你，我没有办法忘记你，我会一直等你。”我上了火车，坐下后，向他挥手告别，火车徐徐开走，我看到他站在那里，一动不动，直到消失在我的视野里，一行热泪流下，我哭了，我真的哭了，我不知道为什么。
　　
　　大学的生活是新奇的，我渐渐忘记了远方的全还在痴痴等我，我很快恋爱了，我自己都没有想到有那么快；暑假回去，我下定决心和全说清楚。我提起我已经有男朋友，他没有说什么，说只要我幸福，他可以放弃一切，包括放弃我，会真心祝福我，但是爱我不变，绝对不会放弃，除非哪天我结婚。我真的很感动，好感动，好想抱着他说谢谢，可是我不能，我不能在他的伤口撒盐。
　　
　　大学时光短暂而美好，很快我步入了社会，才发现很多东西很难，无论是人际关系还是工作，不像学生时代那么单纯；偶尔会和全联系，我知道，远方有个他在默默关心我，我们成不了恋人，但是我们可以做永远的朋友。
　　
　　我一直很关心全的生活，听朋友说起，很多女孩对他很好，人也很不错，可是他为什么不接受呢？何必为了我这棵小草，放弃了他的森林呢？我好想告诉全，其实很久以前我曾经尝试过去喜欢他，可是没有办法，我实在没有办法喜欢他，我对他真的不来电，喜欢一个人勉强不来，我强迫了我自己也不行。人们都说感情可以培养，可是那么多年过去了，我没有和他培养出感情；尝试喜欢全的事情我没有让他知道，我宁可他一直以为我对他没有任何尝试，我是个铁石心肠的人，这样或许更好一些；况且我也说不出口，我怕那样的结果给全带去其他的伤害，所以，我伪装着，直到此时此刻，我还是不能让他知道。
　　
　　我们不能在一起，对他来说是一个遗憾，对我来说也是个遗憾，他是个好人，对我的爱我懂，他的心我明白，我谢谢他那么多年来对我的关心和无条件的爱，可惜他要的爱我给不了，可是我会把他留在记忆深处，直到我老去的那天，这是我对你的承诺，别人东西我给不了，可是这个承诺我敢给，也会实现承诺。
　　
　　我们有个青涩的初恋，却不能到永久
　　
　　我的青涩初恋在高一的时候，在紧张奋战的高中时代。
　　
　　我和源的相识相爱过程谈不上轰轰烈烈，可是却是我永远无法对自己释怀的包袱。
　　
　　相爱的日子是快乐的，我们一起快乐学习、一起相约为大学而奋斗，可是高二的时候他转学到了贵阳，没有多长时间，他告诉我他不再上高中了，他要去清镇市的一所中专，这所学校在贵州很出名，环境优美，是中专类的佼佼者，我没有说什么，我明白再多的语言也是苍白无力的，既然他选择了自己的路，我没有理由去强求。尽管我们不能一起实现大学梦，但是我相信我们有未来。
　　
　　我们距离远了，只能靠信件和电话维持，并不是所有距离都会产生美，我感觉我们越来越远，尽管他对我还如从前一样，一周2封信3个电话，可是我仍然觉得失落，觉得他变了。我对自己越来越没有自信，主要是因为源长的太帅，对人也很好，我害怕自己有一天真的失去了他。我知道他既然选择了我，就不会辜负我。可是，女孩是太敏感的动物，也是善变的动物。我的情绪时好时坏，对他也是如此，他理解我，从来没有怪过我。有一天，我打电话到他的宿舍，他的舍友知道是我就和我开玩笑说他和女孩子出去约会去了。我挂了电话以后，任凭泪水留着，没有过多久，源打电话过来，我哭着说要分手，他说不分手，死都不会分手，一直解释是他们室友开玩笑的，他出去买东西了，我不相信，最后还是他的室友和我解释，还真诚地道歉，保证以后不会再开这样的玩笑我才原谅了他。
　　
　　日子就这样过去了，高三的时候，我过生日那天，我好想源第一个给我打电话祝福，可是我等了一天都没有等到，我打电话过去问他记不得记得今天是什么日子，他回答知道，是端午节，我在提醒他还有其它吗？他说就是端午节，我的心悲凉到了极点，责怪他怎么可能忘记我的生日。他没有说话，我的血液上升到了极点，提出了分手。他虽然没有同意，但是我自己决定的事情是不会改变的；我断绝了和他的一切来往，收到他的信从来没有看过，都原封不动的放起，电话也不接，可是我却舍不得把信件都毁掉；选择了只收存却不拆开；没有过多久，收到了他从清镇寄来的礼物，很美的石头，纯手工雕刻的头像，有点像我；我流泪了，为什么那么迟才收到礼物。
　　
　　上天给我们开了一个很大的玩笑，我们就这样分手了，我选择了放弃我们的爱，放弃我们的梦想；我的倔强让我不再给他任何机会，也不给自己机会。
　　
　　高考过后，我把自己关在家里，不见任何人，我想自己疗伤，自己忘记一切，自己把一切结束。
　　
　　有一天，遇到源最好的朋友，得知我和源已经结束的消息他觉得很吃惊，更觉得不可思议。他问我难道源没有解释原因吗？我说没有，他写的信我一封都没有看过。从他最好的朋友那里我知道了他不打电话祝福我的原因。原来那几天，他为了我生日的时候给我一个惊喜，自己独自跑到山上去找石头准备给我刻个他的头像，让我天天可以看到他，可是由于不小心踩空，从山上摔了下来，受伤很严重，一直住在医院。我生日那天为了接我电话偷偷从医院跑回来，手脚都不能动，接电话都是室友帮的忙，没有等他开口说生日快乐我却提出了分手。后来，他改变了主意刻成我的头像，他要把我的样子牢牢记在脑海里。我发疯一样跑回家找回没有拆开的几十封信，按时间的先后把信全部读了一遍，泪珠顺着脸颊流下，原来一直以来是我误会了他，伤害了他，就连解释的机会都没有给他。他没有忘记我的生日，他想给我最好的惊喜，可是，我却给了他最深的伤害。一直以来，我都很自私得顾虑自己，从来没有顾虑过他，哪怕只是一次；想了很久，我觉得我确实不配和他在一起，我配不上他，于是我选择了沉默，既然选择了分手，我就勇敢承受自己犯下的错误，虽然我好想和好，我好爱他，可是，错了就错到底，我没有去找他，只是把信件和那个他脑海的头像一起封存起来，留在了记忆的深处。尽管有千万个舍不得，千万个不愿意，我只能承受这样的结果，这是对自己冲动的惩罚。
　　
　　后来，我上了大学，他毕业。他选择了我的家乡盘县工作，我明白他的心，可是我们再也回不去了，我们也无法再回头，具体来说是我自己没有勇气回头。就这样我就沿着错误的轨道一直往下走，头也不回。
　　
　　源，当初我们都没有错，如果非要找个人来承担错误的话，那就怪上天吧！是它让你爱错了时间、爱错了地点、让你爱错了人。或许我不该走进你的生活，我不配拥有你的爱，所以我们最终不能在一起。以后的日子，我只能默默得关心你，默默地祝福你，直到永远！
　　
　　尽管我一直没有主动和你联系，可是你随时更新的手机号码和你家的电话号码，我却一直记在脑海里，我知道你的近况，我不想打扰你现在的生活，我不想让彼此平静的心再起涟漪，于是，我选择了默默的祝福你，把你留在我的记忆里，永远不会忘记，几十年后，无论岁月流下什么痕迹，在我心中的仍然是高中那个英俊、潇洒、阳光的你。
　　
　　有些爱不曾说，等对方知道时，已是花开花落
　　
　　大三实习的时候，我认识了生命中遗憾的第三个人，他的名字不想说出来，留在我心里好了。
　　
　　我们是在一个水电站认识的，我那时候在那里实习，他是调试人员，他比我大一岁，运却已经有几年的工作经验，我们很谈得来，很快成了朋友。我们在一起工作的日子很开心，很快实习结束，我回到学校，他也到另一个地方去调试了。我们平时就打打电话，上网的时候聊聊天。一直以来，他对我都很好。
　　
　　我们就那么平平淡淡得联系着，他很忙，偶尔到西昌工作的时候，总约我出去一起吃烧烤，划船等，那时候，我一直都把他当好朋友相处。有一次，他特意到西昌看我，我们一起出去玩，很开心，就我们两个，那是我们最后一次见面，也是最后的回忆吧。
　　
　　过了一年，他快速度地结婚了，问起他的爱人，他说没有爱，但是可以一起生活，那个女孩很单纯。我给了他衷心的祝福。他没有再说什么，我们的联系也少了，他现在是为人夫的人了，我还是要把握度的。
　　
　　09年年底，偶尔有一天我们上网遇到，他问起我感情生活，我说最不想谈感情生活，我开玩笑说没有人要，他说，哪个能娶到我是上辈子修来的福气，他当初没有向我表白，更不该一气之下乱选了个人结婚，如果当初他勇敢点那结局肯定不同，他第一眼见我就爱我，但是那时候我有男朋友，看我们感情很好，他怕自己没有机会，所以，他选择了逃避。直到现在，他仍然爱我，一直没有改变过，永远也不会改变。我告诉他，无论当初怎么样，现在的结果是他已经结婚，并且有了自己的孩子，当初对我感情怎么样已经不重要了，重要的是好好珍惜现在的生活，珍惜身边的她，那个人是他老婆不是我，有些时候选择遗忘或许比记住一个人要好些。他也提出有机会想见我最后一面，开始的时候我答应了，后来，我想了很久，还是决定不见面好了，给他发了一条短信告诉他：相见不如怀念吧！见面不会改变什么结局还会徒增伤感，还是怀念吧。他没有再要求见面，我知道他懂我，他一直以来他都懂我。同样我也懂他，所以我们彼此珍惜这这份友谊，彼此尊重对方的生活与选择。
　　
　　我告诉他喜欢我的时候我没有察觉，其实是骗他的，女孩子感觉很灵敏，其实我发现他喜欢我的时候还在我实习的时候，可是我不想去捅破，或许他认为这样更美好些，每个人都想在自己的记忆深处留下点东西，他是我也是，所以，我选择装傻，我选择用善意的谎言，让他对那份回忆觉得仍然美好，纯洁没有杂质，我还是那个天真的我。
　　
　　结局都一样，我们都没有在一起，各自往不同的方向走，在爱情上，我们都是朝相反的方向走，永远也不会有交集。我们都是有缘无份的人，有缘相识，却无份在一起。
　　
　　记得琼瑶的小说《还珠格格》里有一句话：等过，怨过，恨过，爱过，但是仍然感谢上苍，让他有那么个可等、可怨、可恨、可爱的人，要不是因为有了他，生命将是一口枯井，毫无生机。我觉得很适合我现在的心情，我感谢上苍让我生命中遇到这三个男孩，他们给了我最美好、最珍贵的回忆，尽管我们都或多或少都带着遗憾。
　　
　　最后，我用新月神话这首歌来作为我们故事来结尾。
　　
　　“我的一生最美好的场景，就是遇到你；
　　
　　在人海茫茫中静静凝望着你，陌生又熟悉；
　　
　　啊……啊……
　　
　　尽管呼吸着同一片天空的气息，却无法拥抱到你
　　
　　如果转换了时空身份和姓名，但愿认得你眼睛
　　
　　千年之后的你会在哪里，身边有怎样风景
　　
　　我们的故事并不算美丽，却如此难以忘记
　　
　　如果当初勇敢的在一起，会不会不同结局
　　
　　你会不会也有千言万语，埋在沉默的梦里”
　　
　　

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