再次见到他那是三月下旬，他已不似两月前那么风流潇洒。眉宇间多了份淡淡的忧愁！如果说再没有发生那件事以前，我还会以为自己看到了自己的白马王子，虽说他现在身上带有忧郁的气息，但丝毫没有影响他的气质，反而比以前更胜几分，他还是那般与众不同，让觉得我跟在他一起时，我幸福的就像个公主，可谁又知道公主也有被抛弃的一天。
　　
　　回想起那夜，我们的甜言蜜语，我们一夜的恩爱。难道只是一场梦么？那你又拿我当什么？只是你的暖床工具么？在古代即使是暖床工具还要付费呢，你给了我什么？那一夜的野兽行为，只能证明你是个用下半身思考的动物么？一个女子20年的清白，全毀在一夜之间，甚至那个男人根本都不知道身体下承欢的女人是谁？想到此我已经不再有当时的那种心痛，时间是人们自我疗伤的良药！
　　
　　两月来我已经淡忘了，人们都说女孩的第一次是美好嘀，而我的第一次却是那么的肮脏！我并没有从此过上那种浪荡的生活，而是和往常一样，上班下班，偶尔的还会想起点嘀关于他的事，那些本以为尘封的往事，却清晰的出现的我的面前。只是不在泪流满脸，也许对他的爱我真的淡然了。
　　
　　我突然间有种负罪感，觉得很对不起我现在的男朋友，阿二对我是那么的好，他对我的宠溺，对我的关心，对我的爱护，好到让我自己觉得根本不配拥有他。
　　
　　每每想到这些又让我想起当初和二手哥在一起的那天晚上，我也是有同样的感觉。正因为面对他们两人我都有那种感觉，我选择逃避。我不想去正视自己的感受，以至于我自己都不知道自己伤害阿二有多深，错的无可弥补，我曾天真的以为二手哥会对我负责，会做到一个男人应尽的责任，可是我错了，错的太离谱，一夜承欢，我没有泪水，不曾想过他给我什么名份，我只要他的疼爱，他有宠溺，还有他专属的味道，我只要拥有便不会再去计较名份那些东西，可现实太无耐，太残忍！我心被伤的太深。
　　
　　阿二曾多次表明不会在乎我的以前，他只喜欢现在的我，只是我有时的神情太伤感，他喜欢那个充满自信的我，喜欢那个在群里可以舌战群儒的我，喜欢那个见了男人就调戏的我，更喜欢那个笑的没心没肺的我！他不适应现在的我，本是春姑娘的年龄，却整天弄的生死离别，脸上总是写满了伤心两字！他想抚平我心里的创伤，可谁又曾知道，那些已经逝去的往事就如一根银针，深深的刺入我的心脏，再也拔不出来。这一切我都看在眼里，我一直不敢接受他的爱，只是怕自己再次受到伤害，我感觉他对我不是爱，而是一种强者对弱者的保护，也许他只是不想我再次受到伤害。也许一切都是我一厢情愿，正如我和二手哥那次的风花雪夜。我对阿二冷言冷语，恶言相向，可他只是那一脸温和的笑，仿佛是寒冷的冬天里温暖的阳光，即使我的心肠再硬，对于那种无害的笑，我再也狠不下心去，我尝试着慢慢去接受他，接受他的爱，接受他的一切，很快我便以为这些都是他作为我的男朋友应该给我的！也许我是个水性扬花的女人，不配拥有他那纯洁无私的受，可我竟然发现我又深陷里去，想要抽身离开，对我来说可能已经太难！好吧就让我放纵那么一次吧，
　　
　　在我自己都以为我已经忘却二手哥能真正接纳阿二时，我才发现原来爱不能那么轻易说忘，就在那晚阿二挑起我全身的欲火，我们的身体即将融合在一起时，脑子里却闪过他的身影。我还是做不到很潇洒，所有的情欲被冷水浇灭。我推开阿二，捡起地的的衣服，独自苍茫的离开，他并未追随我而来，两月来相处他已经了解我，知道我需要冷静。我漫不经心嘀走在大街上，衣衫不整，不理旁人那惊讶的眼光，脑子里全是那一夜现场片段的回映。我终究不是神仙，我知道我还是做不到忘了他，想到此时我的负罪感更深，经过一夜寒风的袭击，我很荣幸的病倒了，这一病便是一个星期，在这期间我没有去阿二那，手机一直关机，也没有去上班，而是在过着流浪的生活，去那些同事那凑合着过日子，却也不曾去过医院，我知道阿二知道了肯定会伤心，可我却不知道他知道了会怎么样？他会有心疼的感觉么？
　　
　　泪悄无声息的落下，只有我自己曾知道过它曾经来过！
　　
　　对于阿二我只能说声抱歉，我还是不能忘了他，我觉得要回去争取，争取自己的幸福。如果他说出他不曾爱过我，那只不过是一种逢场做戏的手段。
　　
　　那么我便死心！
　　
　　阿二对不起，我又一次伤害到了你！
　　
　　

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