今天是父亲的忌日。我们一家子浩浩荡荡的来到那一亩三分自留地里给父亲上香。无论多忙，母亲从来不会忘记这一天，不会忘记叫上一家大大小小来父亲坟前拜祭。看着母亲静穆的面孔，我不由的想到父母所诠释的那平凡而让人羡慕和感动的爱情。
　　
　　母亲四十岁生下我。小时候我跟着母亲出去总会被人误以为是她的外孙女。我不明白他们为什么要生下我。我听人说，他们当初不太想要我的。因为我不是男孩。
　　
　　从小，我就喜欢争强好胜。我上窜下跳，没有人可以管得住我。哥哥姐姐们对我很疼爱。父母也很宠爱我，并不像我听到的那样——是领养的或是不想要的。但是，我依旧生气，莫名其妙的暗自生气。由于年龄的关系，我跟父母几乎从来没有谈过心。我们就这样进进出出的生活在一个屋檐下，幸福而平淡。
　　
　　十岁以前，我不知道我懂事之前关于父母的任何事情。看着每天早出晚归的父母被生活折腾的皱纹渐深，我除了为他们担心之外更为他们平淡人生中根本看不到的爱情感到悲哀。除了辛苦的劳作，我没有看到或是听到任何跟爱情有关的东西。他们甚至都不直接称呼对方的名字。他们不会互相开玩笑，甚至都没有出言不逊的跟对方吵过架。他们生活在同一个屋檐下，是一对夫妻，却完全不像夫妻。
　　
　　我的理解：他们之间似乎只有对对方和子女的责任，没有爱情。母亲会把父亲换下的衣服鞋帽勤快的洗干净、叠好，放到固定的地方。父亲会在他们一起上街的时候毫无怨言的扛着重重的东西，不知不觉中付了餐馆的饭钱。他们从未送过对方一件礼物，从未对对方说过一句表示喜欢或爱意的话。这就是我的父母，我在他们之间看不到爱情。看着我的父母，想到与爱情有关的话题，我觉得很悲伤。我开始不敢奢望爱情，更拒绝婚姻。
　　
　　有的时候，我真的好想问我的母亲他跟父亲到底是怎么走到一起的，她为什么会嫁给我的父亲。我不忍开口，担心母亲回答不了这个问题。因此，对于我的父母，我依旧一无所知。
　　
　　在我上大学的时候，父亲检查出得了肝癌。母亲一如既往平平静静的生活。父亲也是一如既往平平静静。大姐着急的每天往这边跑，给父亲买各种各样的补品。哥哥按时去医院给父亲拿药。
　　
　　不知从什么地方，母亲搜罗了许多土方子。母亲开始搜集各种稀奇古怪的植物、乱七八糟的野花野草，还有雨蛙、壁虎、黄鼠狼、臭虫之类的东西。为了捉雨蛙，母亲让哥哥姐姐家的孩子几乎把房子旁边的桑树地翻了个底朝天。母亲到处找亲戚搜寻一些奇怪的野生的不知名的植物。每天晚上，母亲总要等到十二点，到猪圈、牛圈之类阴暗潮湿、又臭又脏的地方去抓臭虫。大家最初有些不同意，但是最终也没有办法只好帮着她到处去找偏方。凡是只要听说哪有治癌症的偏方，母亲就去打听。
　　
　　对于母亲的做法，父亲不置可否。只是母亲每次熬好的药，父亲总是不说什么默默的喝完，不论那药多么难喝。
　　
　　那年夏天的暑假，我整天跟一群小鬼在隔壁桑树地里捉雨蛙。我从未感觉过我是如此的爱我的父亲。所有的怨恨，所有的不满换来的只是后悔和自责。每次看到每天辛苦照顾父亲的母亲原本瘦弱的身子越发骨瘦如柴，我的眼泪忍不住就要往外涌。
　　
　　第一次，我从平凡的父母身上看到了最平凡但是却最让我感动和羡慕的爱情。原本打算独自终老一生的我竟然开始羡慕能够像父亲和母亲那样相互扶持相互支持平平淡淡的过一辈子。
　　
　　不久之后，父亲离开了我们。在最后的日子里，母亲依旧每天给父亲熬药，认真的照顾父亲。整个过程中，我并没有看到父亲跟母亲任何一个人的害怕和眼泪。父亲下葬的那一天，母亲终于支撑不住住进了医院。
　　
　　守灵的晚上，大姐在整理父亲的遗物。看到父亲穿着军装的照片，我好奇的问道：“这是什么时候的照片？”接下来，我听姐姐讲述了父亲去当兵之后，母亲一个人支撑家里的艰苦岁月。听着大姐的讲述，我的眼泪像决堤的洪水一样泛滥成灾。看着我一个劲淌眼泪，大姐安慰道：“父亲最终回来了，母亲熬过了那段最艰苦的日子。”
　　
　　那天晚上，我知道了很多关于父母的事情。经历了十年文革、三年自然灾害、越南战争这些人祸天灾，父亲跟母亲一直坚持到今天。
　　
　　一直平淡的让我以为没有爱情的父母一直坚持着他们的爱情原则——不离不弃。他们没有甜蜜浪漫，也没有轰轰烈烈，他们甚至不知道何为爱情，却拥有这个世界上最平凡最真实的爱情。
　　
　　今天，又是父亲的忌日。母亲依旧早早召集了大家，吃过早饭不去父亲坟上祭拜……
　　
　　

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