没有风，异常闷热的正午我头痛欲裂，已经一整天没有吃东西了，昏昏然间电话响了。
    “你好！”
    “......”只是压抑的呜咽
    “怎么了？？？你在哭吗？”
    “没~~~~~有啊！”
     “是不是你孩子不听话？他又惹你生气了吗？”
    “......”
    “我听到你好象在哭泣，我很难受！”
    “奇怪了，即便哭那也是我的事，你难受什么？？？”
    “不知道，总觉得你是那么的孤独无助！我的心很疼！”
    “......”
    “我来看看你好不好？”
    “不好！”
    “为什么？我现在开车出来，三个小时就到了。”
    “不要！”
    “我来陪你说说话！”
    “不要！”
    “我来安慰一下你啊！”
    “不要！”
    “我相信你一整天都没有吃东西了，你的肠胃不好，我来陪你吃点东西！”
    “不要！”
    “我就来看你一眼！”
    “不......”
    “为什么总是拒人于千里之外？我只是想给你一点点关心、一点点温暖......”
    “因为我不需要任何人的同情！可怜！”
    “......”

    挂了电话，极度疲乏的我再度昏昏欲睡。

    又一个混沌无梦、思维混乱的夜过去，天亮了。

    精神恍惚的蹒跚在清晨微凉风里，红肿的眼睛已经没有泪，枯黄委顿的脸夹再也挤不出一点点笑容。

    工作、孩子，无数的失落和颓败里，我一遍遍的对自己说：

    在被未来的布局俘获之前，我要选择永不放弃的挣扎、在失落的忧伤渲涌之前，我要选择纵然坚强的承受、在邂逅的命运流逝之前，我想要选择珍惜，我想要选择追求。

    可是生活不是我们的想象，我不知道自己孱弱的双肩还能承受多久。

    一个个失眠的日子，密集的汗珠颗颗飞落在翻滚的云层，溅起怪异的氤氲。夜总是如同一只怪兽吞噬了夕阳的最后一抹残红，白色的墙壁、冰凉的地板、光着的脚呀、傀儡般的身影、蒙尘的眼睛，我一遍遍的问自己：门在哪里？窗在哪里？星星又在哪里 ？

    找不到自己的时候，多想把自己放进云层里、看浮沉里蚂蚁们喝茶、聊天、工作忙忙碌碌。随着风欣赏尘世里浮华的风景，甚至不用费力、不用那么辛苦的的找寻自己的方向。

    在极端疲惫的的时日，充满希冀的打开心门，提着灯笼，在荆棘丛生的夜里穿行；踏遍了荒山、翻遍了丛林，始终不知道自己的心到底应该为谁跳动，哪一副肩膀才可以停靠。

    远处的呼唤、揪心的呢喃似一棵棵枯萎的树，伫立在寂静的夜，冰凉彻骨，飘渺悠远，我看不到自己想要的温暖在哪里。而我只能把曾有过的感动丢给月亮，扔给星星，仅仅一滴泪水洒在回头的路上。

     霓虹不再妆已淡、杯残酒尽夜又深、满屋欢笑空自凄、惟有星星伴君行、纷乱梦里犹自醉、心下茫然不知路，或许这就是我的人生，苦苦的挣扎里我觉得自己好累好累！
    
    电话再次响起，领导焦急的声音：“你怎么了？怎么几天没有上班了？”
    “......”
    “不管怎么样，你该来上班的！”
    “我请一个月的假好吗？”
    “为什么？”
    “我很累！我想休息几天！”
    “不行！你一个人在家里，我不放心，走出来看看外面的阳光，见见朋友，你会好起来的！”
    “不！我现在不想见任何人，我只想一个人呆几天！”
    “......”

    是的，我只想给自己放几天假，一个人呆几天；我只想认真的想想是否自己错了、我只想深深的反省后给自己定个目标、给自己找个位置；我只想告诉自己在艰难困苦的日子里，纵使没有任何的依靠，路还是要自己走，无论自己这样的悲伤、彷徨，我还是必须坚强，因为我无从选择！
              
    太阳出来了，我希望在下一个黎明洒下初生的眷顾时，会有淡淡的晨曦飘进我多愁的梦里，会有朵朵的白云盛开在我曾经哭泣的心里！
                                                                  2005.4.13

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