从他那两个巴掌狠狠的盖在我脸上的那一刻起我就下定决心要搬出去了。其实我们住在一起的时间不是很长，08年4月底才搬进来的。那时候是他想要和我住在一起，所以我就答应了。当时的考虑是他不是和其他几个人一样很令我不满，反而我还比较喜欢他，他对我也很不错。可是我从来没有想过我们的这种关系能够维持多久。
　　
　　在一起后他常常要求我把我们共同租住的那个屋子叫“家”。我想一个“家”就算没有孩子，但最起码需要是相爱的两个人经常有着对外比较隐私的东西才算是吧，而且我们什么都没有，也什么都没有过，所以我没有答应他。后来的他每每提到那间屋子都说是“我们的家”，这个“我们”当然也包括了我。那时候的我就以为他真的很在乎我，所以我把全部的感情毫无保留的给了他。我是多么希望他能够把那个在我心中还不属于一个“家”的的屋子给模拟成一个家啊！
　　
　　可是我万万没有想到，他并不爱我。以前他对我的那些好只不过是对一种新鲜事物的刺激感罢了。在以后的日子里他很少理我，甚至有时候还骂我，或者为一些很鸡毛蒜屁的事还对我大打出手，在他的眼里或者他的那些玩伴才是他最好的需求。不仅仅这些而已，他还很一本正经的对我说他和我没有一点点感情。那时候的我终于决定放弃了，可是我的那份感情已经毫无保留的给了他，我放不下自己心里面那种不忍和舍不得。之后还一直厚着脸皮将就着和他住在一起。
　　
　　前几天又因为一个破马甲他狠狠的盖了我两个巴掌，我的这颗悬着的心才终于掉了下来，并且彻底的碎了。其实那个马甲是他的那个玩伴穿了我的，然后我没有办法又穿了他那个玩伴的，而他恰恰说那是他的。我不承认那个马甲是他的，因为那本就不是他的，我也没有必要承认那是他的。但是他和他的那个玩伴一样已经对我成一种惯例了，只是因为我容易受欺负。仅仅是我说他穿不了我的那个马甲，他误认为我笑话他个子长的矮。对此他对我大动手势然后狠狠的盖了我，我在得到两个巴掌的同时也失去了我的那件马甲。我不感觉失去了什么，只是我的心更加彻底的死去了，因为我忍受够了他对我的这种没有定期性的无情折磨。
　　
　　马上元旦了。那天放假，我的一个同学来我们这边有点事，恰好次日要回去。他一开始来了就让我去看看，我懒的也没有去看，所以那天就去了。我真想去了就再也别回来了，让我忘了那个畜生算了吧，我是真的不想再见到他了，因为被伤害的一直是我，也仅仅是我。从一早7点我出去以后就再也没有回去过。从同学那走的比较晚一些，回来后我又在黑吧上了会网。然后一个人闷闷的逛街，在旁人看起来就和一个傻子似的。但我根本不在乎，因为我认为我就是一个傻子，如果我不是傻子又何必那么痴情的爱上那么一个挨千刀的呢？又何必在元旦的时候连家都不想回去呢？又何苦大半夜了还一个人楞楞的逛街呢？
　　
　　我的元旦没有疼我的人，也没有我想去疼的人。只是因为我的这颗心早就彻底的碎了，我害怕面对感情，我畏惧了和他在一起的生活。如果他真的是一个冷血动物，那么我不这样选择放弃又能如何呢？
　　
　　

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