张文萱

　　福州大学

　　现阶段的我，还在被一个普普通通的小中产阶级家庭养着，读着普普通通的研究生，没有考虑买什么样的房子，也没有考虑未来有什么样的朋友圈子。

　　我出生于北方，姑且说，这辈子前四分之一的日子都长在那里了。

　　我现在在南方，一个离过去的日子很远的地方，也不是那种跨国家的特别远，普普通通吧，大概是动车五六百块钱的那种远。

　　我不算乖，但是基本走了符合父母能接受的每一步，倒是也算不上丢人。

　　当然，我也更不算顽劣，有过叛逆期，但是也没有得过且过的成为一个混混。

　　我很爱很爱家人，却也说过让亲人心里像针尖尖扎过的话，当然，还没拉下脸来道歉。

　　我也早恋过，当然，没有成功，成功了或许这篇文章就变成了our。

　　我居然有一些庆幸，庆幸自己还有遇到更多人的可能性。

　　我没有很多的朋友，但也不至于没有朋友，只是贪心多了，觉得任何人都应该属于我。

　　我曾经也有很喜欢的人和很喜欢我的人呀，可是呢，总是那样可惜，倒也没有错的多么离谱，只是刚刚好，都差一点点，然后缘分呢，就少了那么一点点。

　　我是一个爱说话的人，怕周围的环境冷冰冰的，没有意思，然后就想什么都懂，这样就可以有办法找话题，让大家哈哈点人气儿。

　　我也是一个不爱说话的人，能说真话，也会说场面话，说错话然后不开心了，就不想说话。

　　我讨厌自己每隔一段时间就矫情一下，但是还是一次次推倒每次插的并不深的flag。

　　我不喜欢写东西，但是好像写出来的文字越来越多，自己也看不懂。

　　我喜欢拍东西，但是拍的又不是那么精致专业，可能只是把所谓的悲春伤秋封存在一张张纸片里，需要的时候就打开，不需要就扔着。

　　我经常一股脑的像旁人诉衷肠，却好像没多少能掏心窝子的狐朋狗友。

　　我羡慕着身边朋友的朋友参加着朋友的订婚和婚礼，然后无所谓的whocare。

　　我想要自己一个人呆着，想干什么干什么，不用陪着谁干些浪费时间的事儿事儿，想熬夜就熬夜，熬到两三点，看看黑夜，一天天的就过去了。

　　我也不想一个人呆着，想和一堆人一起，浪费点大好青春，这大概就是双子的精神分裂吧。

　　我好像很自信，觉得自己干劲满满，想成就一番事业，但是却不敢自己前往一个陌生的城市打拼一番。

　　我好像有点自卑，觉得自己什么都可以，但是什么都差一点，好像稳定的生活也不错。

　　我觉得自己有主意极了，但是掰着手指头算算，真正拿主意的大事没几个轮得上我。

　　我真想对着一个叫水逆的怪物大喊，你为什么追我，但是总是懒得壮底气，被一口气吞了，等这个怪物不注意了，再自己悄默声的漂上来，然后安慰自己，没关系，还能喘。

　　我好像有强迫症一样，每隔一段时间都要清理一下自己，无论是生活环境还是心理情绪，像是自行疗愈一样，夸夸自己，你好棒，就像不这样就活不下去似的。

　　我会因为刚好戳到的泪点在半夜哭的不行，也会在不想表现的很脆弱的时候坚强到不行，然后一个人的时候慢慢消化崩溃。

　　我怀疑自己真儿真儿就是那种开朗型抑郁，嘻嘻哈哈，哭哭咧咧，神经病一样，几秒而已。

　　我会很想成为一个人尖子，却无奈无自己的人生阅历，却还总是拿着一点点总结之谈好为人师，真是越来越不知道自己在干什么了。

　　我想的事儿可多呢，比方说，想将这些文字投稿，但是最后是不是能真的发出去，谁知道呢。

　　二十多年了，开心的是，我找到了我，难过的是，我也丢了我。