太过悲观也因此整天精神恍惚。这些天一直想不明白的是为什么变故如此的突如其来和让人感到痛心和不能接受。活着的世界，没有富贵荣华，也没有享受的权利。因此在感觉一切不公平时，才意识到自己原来一直都活在虚妄的欺骗中，没有能力改变现状，也就只能变成为唉声叹气。怨言是不少，可现在想起来也就觉得这些怨言毫无意义，就如自己不能选择快乐的生活。
　　
　　时间一天天再过，西安的气温在这个季节更是突显寒冷的彻骨。我不知道爸爸的命运到底会如何，可这种天煞的气候我却拿他毫无办法。人在大自然的面前往往也都是那么的渺小，这样想了以后才觉得对自己是莫大的安慰。
　　
　　还是不想说话。觉得说的太多已经成为了思想的负担。眼前这个状态，神经兮兮的倒不用在意，可要是回去站在母亲眼前也是这副模样时，我又怎能忍心。就像我当初离开始的那种麻木，不能呼吸，也不能有感情的思维存在。
　　
　　昨天母亲晕倒了，其实这也是预料中的事。事情来得仓促和搪塞，对于很少遭挫折的人来说，本身也就是一种惩罚。母亲想不通，所以她在受罪。可我呢？站在一旁不知所措？还是一筹莫展的望着这个已经接近崩溃边缘的家庭？母亲你可知道，儿子的煎熬一文不值。不是不想得到别人的帮助，可这种帮助带有污蔑。尊严也许不及当前的事态严重。可这种乞求真的会让事情迎刃而解吗？如果那样，我宁愿不要自己的尊严。一切还是无济于事，我们在着急，别人在偷笑。这种屈辱又怎能让人接受和心情往返于平静呢？
　　
　　遭遇很多，才能经历人世间的轮回。所以在今后，也就不会再那么的脆弱和面对事情时的束手无策。这个家在遭难的同时也在成长的更加坚强。这种坚强是带给这个家庭成员的另一种坚强的财富，就如时间在旋转过很多周期时往复的平静。
　　
　　生活得太久，也感觉到了呼吸的复杂。这种呼吸含沙映射般表露着另一种哀伤。我因为不能够接受事情发生的突然性而一直和自己过意不去。但后来却发现，这种想法也只能让自己承受更大的委屈。
　　
　　活着本身就是一种负担，可这种负担每个人都在承受着。只是用的方法和态度不同罢了。感觉生活的华丽应该只能在梦里的醉生梦死。现实的残忍和不公使很多太过普通的人不能享受这种本该也可能美好的生活。或许有多人在抱怨那种对生活有抱怨的人，可你们是否了解过为什么会有如此多的抱怨呢？你们的抱怨加上抱怨着的抱怨，这世上还有快乐和幸福永恒的哲理吗？
　　
　　我们来自虚妄的黄土中，最终又要归结于另一片黄土的根基里。可这种来去的过程，这其中发生的种种幸福与不幸，在我们即将走进灭亡的时候会有恐惧的心理吗？
　　
　　生与死，死是对生的威胁，同时死也是生的必然。爸爸的不幸，也是归于生和死的一种纠结。他活在这个世间的不幸，也就导致了死亡对他更大的威胁。想明白了这点，我也就不再糊涂。
　　
　　我的生活是很安静的。从来没有对这个世间抱有太大的期望，也就在默默无闻的活着。可父亲的不幸，不能不让我想自己的无能。如果我是一个有权和有钱的人，结果还会如现在这个模样了吗？
　　
　　尘世的怨恨，生者的寄托，死这离开时的恐惧，无法不构成一张生活得巨幅图案。这幅画写明白了尘世的种种报应和必然，同时也画满了那些可怜的人的身世的沧桑。
　　
　　尘世如梦，这是悲观人的一种态度。同时也是生命走到尽头的老者对生活的总结。我们每个人都不可能成为生活得幸运者，被历史记录。可我们为什么就不能不再被历史铭记的同时，过自己想要的舒服生活呢？我没有给父亲这些舒服，是因为我没有能力。可往后，这种悲剧难道还要发生在这个遭罪的家庭吗？对于活着的人，对于我的母亲，我不得不努力要奋度成为一个名人。
　　
　　尘世如梦，这不是我追求的生活态度。如今，我也不能不为这种自负的心理承受失去亲情的惩罚。从没想过要成为一个让人瞩目的人。可现在已经不可能了，如果在这样下去的话，我的受伤将会成为压抑自己最可怕的杀手。
　　
　　我是一个活着的人，生者奋进，这是必然的。但像我这样的生者依然在要奋进时，却不得不承受委屈和眼泪。我的奋进不是我一个人的梦，而是我这个家的梦，如果我还做不到的话，那么，我就不是一个真正的生者。生者于我来说是有思维的，这种思维也就必然创造财富和幸福。
　　
　　说快乐是一句空话，说不快乐也觉得毫无意义。尘世的种种，也是以后要遭遇的，既然这样，为何不要让梦变得更现实和真切呢？
　　
　　我的家在苦难中成长，我的心在苦难的尽头呐喊。呼叫醒的意识就如一头被唤醒的雄狮，这种觉悟也将是很多人这辈子都不能做到的。
　　
　　现在才明白了为什么会有穷人和富人，又不幸和幸福了。
　　
　　或许这种觉悟才是我真正的财富。既然尘世不过是一场梦？那就忘掉吧。我是生者，需要更加努力的奋进。
　　
　　

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