不知道为什么，大脑失去思维的感觉原来是那么的惨不忍睹。活着的勇气犹如对生命的考验。因为不懂得坚强的努力，所以遍体鳞伤的时候都不知道疼痛。我在努力的生活，但现实的我总不会那么乐观的对待发生在周围的事和人。
　　
　　今天也就是爸爸走后整整的一周。没他的消息，心依然疼痛如触电般难受。生死不明的爸爸，更让我感觉生不如死。也许我是悲观了些，但现实的情况让我无法用一种很放心的态度来看这场没有结尾的故事。我不言，是我觉得自己说话都很困难，好像少了正常人的思维能力，也因此，我自己都成为了一个废人。
　　
　　今天是十月一，相信他们再想对策。而有人也会借此对我的家人发难或者用事不关己却想看热闹的态度来让这个本来就遭罪的家庭承受更大的屈辱。我不言，也不是因为我就那么的懦弱和无能为力，我觉得这种反抗毫无意义，甚至出于良心深处的考虑是一种负担。
　　
　　这几天，忽然发现自己的心脏突然的加速运动。这种感觉很可怕。晚上做恶梦，梦到的都是父亲惨不忍睹的遭遇。半夜醒来的时候，对这一片漆黑，感到恐怖。
　　
　　来学校是第二天了，不敢打电话问妈妈的状况。也许我不说话她会好受点。但我明白，我对于妈妈的重要性和现在我必须在她面前装作要比任何时候都要坚强。这是生活所迫，也是我的责任。
　　
　　朋友的安慰越来越紧，其实大家都知道这种痛苦的折磨对于一个正常人的危害。可话再多，必然会成为一种负担，这种不堪忍受的重负，也迟早会摧垮一个坚强的人。如我的母亲，如爱我的悦。不敢让悦知道我家庭的变故，所以这种被害怕知道的恐惧也就让人长时间的叹息和无奈。
　　
　　爸爸这次肯定是凶多吉少，活的希望不大，越让我感到时间的煎熬。该发生的以后还会发生，可接受和不接受却让我无法选择，就如我不能选择我现在的遭遇。
　　
　　也自然的，沉思成了我唯一能安慰自己最好的词语了。沉思，犹如暴风雨前的寂静，又犹如死亡前的种种征兆，是凶是吉，无法预料。也就这样，大胆的活着，才能让我不感到害怕。
　　
　　我在想，人生如果要面对非正常的轨道时，这是否也在预示着另一种生活得开始呢？不幸的后来是不幸，更不幸还是幸福，更幸福呢？人生无法猜测，也因此，有人喜有人忧。有的人在享受着生活，而有的人在诅咒着昏昏沉沉的生活。我觉得自己没有任何理由去享受，但我也不应该就此也去抱怨这世上本就不公平的生活。不是我不想不去抱怨，而是这种抱怨不起任何作用。我想做的是用我的能力争取我想要的幸福，我要用这种幸福来让我的家快乐，可父亲就真的不会在看到我想要给他的幸福吗？
　　
　　沉思，也许会被别人看作俗不可耐。可我现在的心情却明明让我倍感沉思带给我的安慰。我没做错任何事，但我却必须承受这种没有错带来的痛苦。妈妈是一个开朗的人，妈妈是一个能忍受的人，可妈妈却不是一个幸福的人，因为妈妈从来没有想过不幸到底对自己意味着什么？她想要的只是这个家的幸福快乐，我连这点都不能给他，恨自己却没有任何作用。
　　
　　结局只是人们对事对人到达一定程度时对自己的安慰。我明白的不只是结局，而是结局的另一种开始。人们忽略的东西，就是这种结局后的开始，也因此，这种忽略的也只是另一个故事结局的悲剧。
　　
　　生活依旧再转，我无法让它停住脚步，但我却可以让自己暂时歇一下，然后在继续上路。这不仅是为了安慰受伤的心灵，同时也在冥思着到底该怎样去生活。
　　
　　沉思，然后走下去。不管是不是明智之举，但最起码它能够让我想到自己的坚强，坚强才能活得更好，坚强才能复仇，坚强才会不掉眼泪。
　　
　　我无法用正常的思维在想这个社会未来的美好。觉得不仅是对自己的欺骗，同样，这种预想也是对世人的欺骗。
　　
　　也许，遇过挫折，一哭而过，这样的人是伟人，也是哲人。我做不到，因为我太普通不过了。
　　
　　

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