不幸一件接一件。09年犹如它的生命的长点，让我觉的灾难长久。生活没法在延续，因此觉得生不如死。我是一个坚强的人，可面对更加严峻的生活，我还必须学会怎样承受更大的疼痛。
　　
　　家庭突遭变故，生活一片狼藉。家不成家，也因此少了些许的温馨。爸爸突然的失踪，病情对他的折磨，以及遭罪的种种都让我感觉很难呼吸。不忍看着家人受罪，可生活的折磨就这么的毫不吝惜的降临让我措手不及。
　　
　　已经是第六天了，爸爸还是没消息。这么多年他受得罪够多了，可上天为什么不怜悯他让他活的更好，而让他遭受生命的种种灾难呢？爸爸是在赎罪，还是在生活，我搞不懂。38年不遇的大雪加速了他的生命的灭亡，黎明后的奇迹是否存在，我感觉是一种奢求。就犹如我不敢想象以后没有父亲的日子。
　　
　　西安是一座罪城，现在，以后也许会是永远都让我无法原谅这座城市。也因此，离开成了我唯一的期盼。因为离开不幸，我将会活的称心如意。
　　
　　人都是自私的，大多的人是这样，也因此我们这个国家在走向一种不能让人释怀的道德同情心的灭亡之路。生命的声音在停止，也因此，不幸会继续降临。
　　
　　我无法原谅自己对爸爸的错过，就如当初我无法承受我对悦的离弃。生活身不由己，可我在无奈中只能可怜的祈求别人对我的原谅。我不是一个罪人，但我做错了很多事。
　　
　　这个冬天，我本是打算冬眠的。很想清净的享受一下这座城市最后的疼痛，可这点奢望现在已经是多余的了，没人会知道那种接近疼痛的绝望，也就这样，毁灭幌在生活真实的面前，让人唾弃以至于厌恶到不想再存活下去。接近死亡是很多次的事了，可我从来没有惧怕。但这次不一样了，离开我的即将是遭罪的爸爸，这让我又怎不心如刀割呢？
　　
　　妈妈在绝望，生活还要在依旧，我想带妈妈离开却无能为力。矛盾的尽头，是数不尽的无奈和感叹。因此理解起来总会无缘无故的疼痛。后来想明白了，如果连自己都不明白的话，那么，不幸的遭遇也会让我再也抬不起头。
　　
　　忍痛活着，不是屈辱。学会坚强，是生活的必需。也就这样，不幸在来临的时候对它视而不见。不是想逃避困难和责任，因为环境影响的灾难又怎会幸福。我要带这个家离开，这是我的责任。
　　
　　生活了这么多年的城市，竟没有一点喜欢。甚至还有恨的味道。我如此，悦如此，朋友亦如此。也就这样，想明白了一个道理，每个人成长的不同，经历的不同，必然会有对这些耳濡目染的生活感悟的彻底。
　　
　　忍痛活着，是因为我还有责任，对母亲的责任，对这个家的责任，对悦的责任，以及对爱的责任。爸爸如果还活着的话，那么这宗责任将是我的幸福。
　　
　　祈求苍天，保佑我的爸爸。但愿他能很好的活着，那么这种疼痛也就不会在那么的沉重。奢望是一种原罪，可我还是在奢望着，哪怕要我遭受原罪。
　　
　　学会坚强，不是因为我不够坚强，而是我身边亲戚存在的冷淡的态度让我忍无可忍。难道穷人的亲戚会因为这个亲戚的穷，而要承受他们这么多年的冷眼旁观，甚至热冷嘲讽。其实这也正是爸爸的不幸，因为你穷，所以你必须遭罪。你今天的命运使他们的冷眼旁观造成的，你难道还会认为儿子会原谅这些人吗？
　　
　　忍痛活着，是因为我要幸福。我是一个有追求和动力的人。同时我的身边也有可以用性命相托的朋友和好哥们。爸爸，你知道吗？这么多年来你一直想要自己抬头挺胸的做人，最后你还是没能如你所愿，因为你一直活在现实和虚妄中。这也是你命运遭到如今挫折的最重要的原因。你不自信的活着，你也就不停的在承受着思想巨大的负担。后来你病了，而且再也没好过。儿子无能为力的站在旁边唉声叹气，因为儿子太小，无能为力帮你。可如今，儿子就要为这个家争气了，而你为什么默默无声的离开呢？是病的不轻，也是思想重的没有办法剔除。
　　
　　学会坚强，是生活所迫，也是我的愿望。我不想再看到自己偷偷的抹眼泪，也不想再看到自己在痛苦中活下去。母亲最不愿看到儿子的不争气，也就这样，我必须杀出一条血路。
　　
　　朋友们都在过安静的生活，这两年来我尽量的不去联系朋友，为了能够让他们安心的生活，快乐的生活而不为我担心，我在不停的变换着手机号。可我辜负了他们的好意，因为我不但没能照顾好自己，连这个家我都照顾不到。是我的错，错的无法原谅。
　　
　　悦，离开你以后我也没能如你所愿的幸福。我觉得愧疚，但我还是会坚强的，坚强的活着，活在所有朋友的心中。
　　
　　
　　
　　

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