●任晓璐

　　蔓延式幸福（外二章）

　　●任晓璐

　　是你救了我，让我从灰暗的角落走出来，然后每天用阳光般的温度温暖着我。

　　闪烁、黄晕、温暖的灯光直照在你的脸上，把你的脸变得些许的虚假。可是灯光下的你就是我最喜欢的阳光男孩儿的模样。我们在黑暗的角落单纯地攀谈，之后我便不再记得你说了些什么以及我和你说了什么。

　　我和你在特定的时光约定，特定的地点相遇、特定的你和我说着我们已经忘记的语言。你总是说我们那天谈话的状态是多么地虚伪，多么地道貌岸然。

　　其实，那不是道貌岸然，是我暂时忘记了如何与人用心交谈。而且我已经对爱失去了信心，因为深切的感受到爱，是多么不容易的一件事儿，幸福总是在不经意间从身边偷偷溜走。

　　我总想把自己关在属于我的世界里，看外面美丽的风景，因为我知道外面的风景固然美丽，但是也充满着伤害，充满着各种各样我不想要的东西。

　　在我们见面的第二天，你就叫我妮儿，让我的心里拥有了强大的安定感以及温暖。后来我才知道，其实那是你不自觉说出的口头语。即使这样，我也很喜欢你这样称呼我，因为这样的称呼让我感受到，我是你生命中想要在乎以及关心的人。

　　我知道你拥有强大的超能力，虽然你很贫，但是我总是喜欢听你贫，我觉得你的贫比你在我耳边唱歌还要好听。

　　我与你认识一个月，这一个月里，我被强大的幸福感充斥着，你总是为我着想，即使在最忙的时候也会想念，也想知道我过得好不好，有没有想念你。

　　其实，从认识你的第一天起，睁开眼睛的第一件事儿就是想念你。工作日，我会想这个懒猪一定还在睡觉，休息日，我会想这个懒猪一定还是在睡觉。

　　我一直坚信，在未来的某一天里会有一个如阳光般的男孩子用身上阳光般的气息永不停息地感染着我，那样我将变得很幸福很幸福。我的预感没有欺骗我，你就在我的等待中如约而至。

　　昨天你说，你觉得你这辈子再也遇不到自己喜爱的女孩子，而我在受到某种打击和刺激后，便觉得再也找不到爱，再也寻不到爱。再也不知道怎么去爱，但事实恰恰相反，我们都遇见了彼此，遇见了我们想要疼爱和能够爱而彼此也相爱的人。

　　我想不被祝福的感情在这个世界存在的数量也是不少的，而我们的感情则被许许多多各种各样的人祝福着，有我们至亲至爱的人，还有离我们很远但是很关注我们的人，我想我们是幸运的，也是幸福的。感动和幸福在心里蔓延，蔓延至身体的每个角落。我想你是爱我的。

　　在母亲大人的千说百劝下我终于鼓起勇气去参加了这次我认为无聊且可笑的相亲。我知道你也是这样想的。灯光下你的脸是如此的精致。可那时仅仅是外形的吸引而已，在对于男孩子的判断上我总是习惯以貌取人，为此，母亲大人曾经嘲讽过我。

　　我说我要把你当成这篇文章的男主角，你滑稽地说文中不准出现某某、某某某等词语。我说，我会把你写成把我从悬崖边缘救回来的英雄。在你我相遇之前我的生活已经处于百无聊赖的状态，每天看看电脑选稿子，做自己不知道怎么罗列更好看的版面。你的出现让我的生活变得丰富多彩，脸上表情也生动了许多，变得不再漠然，不开心的时候变得少了，因为在我不开心的时候你总是竭尽全力逗我开心，但我知道那对于你来说也不是一件困难的事情。和你在一起，做得最多的一件事就是傻笑。你温暖的笑容感染着我，让我觉得身边有你的存在是一件美好的事情。

　　有时看到街角手牵着手散步的老人，总是心生羡慕，也总是在想他们是如何执手度过一生的，一生啊一生，听起来是那么的漫长，不知道在这一生中到底要经历多少酸甜苦辣。我想患难才能见真情，我们常常玩笑似的说出，如若遇到地震火灾什么的我定会丢下你撒腿就跑。可是真正的遇到这样的事情的时候，我会不会先把你救出然后再顾及自己呢。

　　我承认我身边的过客已经很多，我不想再让你成为生命中的过客。我想让你陪伴我度过以后的日子，出于自私的考虑因为你总能给我带来各种各样的幸福，各种各样的快乐以及各种各样的感动。出于无私的考虑，因为你就是我想要疼爱的人。

　　或许有人会说，你们认识没多久，互相吸引互相喜欢也许是一时的新鲜感在作祟，但觉得不是，我已经习惯了有你的生活，习惯了你天天叫我妮儿，也习惯了听你说心口不一的语言，也习惯了每天无时无刻地想念你。

英谈，你如一朵铿锵的玫瑰

为了逃离，我投入了你的怀抱。

　　在离开你的那一瞬间，也遍体鳞伤地挣脱出另一个怀抱，明了那早已不属于我。

　　〔轻描淡写〕

　　对于你，我也只能轻描淡写，因为这些浅薄的笔迹无法形容出你内心存在的那份力量与魅力。

　　驱车到达的时候已经是下午，炎炎的烈日灸烤着我的脸庞，但我依然能够看到你的表情以及体态，你用整个身体怀抱着你的每一个孩子。

　　刹那间，我看见了你甜美的笑容，因为你总是对“天外来客”有着应有的包容与关怀。我们对于你来说定是陌生的，亦如存活在两个世界，但我觉得你懂得我们的世界，我们却无法踏入你的内心半步，因为你是那样的神秘。

　　在开始敲打这段文字的时候，内心充满着些许的负罪感与压力，因为种种原因我并非对你做过深入的了解。你会原谅你某个犯了错的孩子那样原谅我吗？英谈，你是我见过最强大的村落。

　　〔如画的风景是治愈心伤的良药〕

　　提到如画的风景，人们总会想到江南秀丽山川的风景画，虽然英谈没有南方山水的那般柔情，却充满了如女性内心一般最强大的力量，这股力量无数次地充斥着内心的那条平衡线，让它时不时的失去平衡感。整个村庄由石头叠加而成，它被巍峨的大山所包围，有容乃大的大山与英谈这个小小的村庄并存着，当我抬头仰望周围的大山时又被它所拥有的那份坚强与执着所吸引，我欣赏那份执着是因为那正是我所缺少的，我希望心底的那份执着能够挽回些什么，可是没有，一切都晚了。

　　山上所拥有的绿意，充斥着视觉，我看到的那一丝丝的绿如看到了新的希望一般，我想是内心太过于渴望了吧。那一瞬间，内心得到了久违的宁静。

　　在这个时刻，内心正在承受一份本不应该承受的煎熬。你的出现让内心的那份纠结感从心中偷偷溜走，让我在一瞬间将所有事情看开，将所有事情放下，我想能够放下是一件不容易的事，但是你帮助我做到，可想而知你所拥有的强大的力量是人们无法想象的。

　　你是治愈我心里伤痕的良药，也让我逃离了无爱之境。

　　〔返璞归真〕

　　强大的英谈不但赋予了他的孩子们无与伦比的力量，还把人性最本真的模样给予了你的孩子。我想他们世世代代都谨记你的谆谆教导。

　　下意识的和他们攀谈，时不时会从他们的嘴角看到一丝丝畅快的笑容。你让他们理解了许多人都无法理解的最简单的快乐。

　　这虽然是个不大的小村庄，但人们并非我想象的那样贫穷。在我的印象里农民总是在地里辛苦的劳作，到了丰收的时候才能看到一点点成果。但这里不是，看到这里的人们让我想起了陶渊明的《桃花源记》，村民的生活富足有趣，我想在这里生活比在喧嚣的城市生活或许会轻松快乐许多，没有了尔虞我诈，没有了勾心斗角，有的只是一颗善良淳朴的心。

　　以为在这样以旅游业为主的古村落中会充满了“铜臭味儿”但是我错了，在这里轻易就能够寻觅到快乐。可能是一个玉米引发的笑话，或者是某个天真的孩子能给人们带来最简单的快乐。我总是可以从村民的脸上看到那一抹最质朴的笑容。

　　〔真可惜，您没能看到涉世的我〕

　　在英谈静静的星空下，我又想起您，外婆，涉世太深的人似乎看树叶都不那么绿了，因为眼睛已经污浊。我想，如果您知道我现在看到树叶都不纯了不绿了，也会感到些许的难过，因为我深知，您喜欢单纯可爱的我。

　　当我渐渐步入社会，变成懂得尔虞我诈的时候，您还会像以前那样疼爱我吗？我想会的，无论怎样，您都是爱我。

　　您累了吗？走累了就停下来了看看我吧，因为我不知道我这样纯真的模样还能为您保留多久。

　　很多时候，我都会想念您微笑的模样，却不知道您的心底承受着怎样的痛楚。

　　〔委屈时，好想看看您的笑脸〕

　　记得青春期时，总会莫名其妙的发火，但看到您的笑脸就会感觉到些许的平静。因为那时觉得就算天塌下来，也有您在身边，现在想想自己真自私，只在乎自己的感受，却忘记去了解您内心的想法。

　　您离开了以后，很久都不愿去提及您或是想起您，因为我想让这久治不愈的伤痕愈合。但是，我发现这是永远无法忘记的伤痕。

　　我又觉得委屈了，是不愿让妈妈知道的委屈，其实也没有什么，是我自己太脆弱了。

　　现在您不在了，今夜在英谈这个小山村我与你隔空对话，我知道您会听到的，因为今天天空有许多星星，您定是其中的一颗，我会在心里对着那颗变成星星的您大声地喊着心里的委屈。

　　记得，每当我委屈的时候，您总会问：“妞儿，怎么啦？不高兴了？”现在真的好想再听到这样的话，可是您在哪里呢。

　　如果我大声地哭泣，您能听见吗？

　　下辈子，您还做我的外婆，好吗？好吗？好吗？

　　〔我与温暖有个约会〕

　　在英谈茂盛的核桃树下我与表弟嬉戏打闹，一位手拿镰刀的爷爷映入了我们的眼帘，他用地道的英谈话和我们交谈，言语间透露出对我们这几个“天外来客”的关心。他说：“什么时候来的呀，到点了，你们怎么还不去吃饭。”随之一连串的问题出现在我的眼前，我想如若在城市这样的话是根本无法从陌生人的口中说出，没有人会理会你是否还在饿着肚子，没有人会知道你从哪里来要到哪里去，也没有人想知道你过得到底好不好。这位老爷爷用最朴实、简单的语言给予了我内心极大的温暖，这份温暖一直延续到心底的最深处。

　　夜晚，梦想中的萤火虫出现在桥洞下面，这让温暖又上升了一个层次，这是我第一次看到萤火虫飞舞的模样，不禁想，想要让自己的身体散发出光芒，又要用怎么样的力量呢。我试图让它们飞进我的手掌，但却又怕心动了它们的快乐。有人说，如若对萤火虫许下愿望就一定会实现，那我就许下让身边的每一个人都幸福的愿望。

　　〔最难得的感动〕

　　黄昏时分，我们几个“天外来客”在桥上聆听鸟儿歌唱的时候，从桥头过来一个步履蹒跚的老奶奶。母亲大人与她交谈了几句后，她欣然地离开了，可是不过五分钟的时间后，她又回到了我们坐着的桥上，她给了我们每人一根黄瓜，她的这一举动感动着我们每一个人。在她看来，或许这是最简单不过的动作，她也不会觉得我们会这样的感动。我想在城市如若有陌生人给我们东西吃，我们会吃吗？我们敢吃下去吗？

　　或许，她只是想让我们尝尝自家种的黄瓜的味道如何，但是却给予了我巨大的安慰，因为她让我相信人间处处都有温暖，只是在繁华的城市停留的久了，我们本来脆弱的心也渐渐地变得冰冷、强硬了。谢谢您，给了我久违的感动。

　　〔你是一首唱不完的歌〕

　　英谈，我无法用华丽的语言形容你的美，你的质朴与坚强深深地将我吸引，不知你是否看到了我渴望的眼神，我希望与你同在，只是我心有余而力不足。

　　人总是在别的人身上寻找自己没有的东西，当我们真正寻觅到的时候，内心又会拥有怎样的感受，是得到后的喜悦感还是落寞。

　　原来所有的一切都是得到后，都不懂得该如何珍惜。

　　如若将你当做一首歌唱出，你可以是“新不了情”又可以是“铿锵玫瑰”。

　　英谈，祝福你。

有人说，这是我们的无奈

2009以迅雷不及掩耳之势走了，心疼、感动以及难过在其中交汇。再看到每个人的脸上，都是带着些许无奈的微笑。很明了，他们在想些什么，新年的钟声敲响地太快，快得让我觉得措手不及。

　　我就这样长大，长大的速度让我觉得惊恐。有时候想，自己还是个孩子该多好，永远也不用离开母亲的衣角，父亲的怀抱，儿时的记忆依然在脑海中浮现，但儿时的光阴早已流转。其实，很多时候心中拥有些稚气也是一件极其不错的事儿，我可以拖着并不轻盈的身体跳跳皮筋儿，撑着早已长大手掌拍打着地上的洋人，走在大街上绕着颜色让人充满幻想的糖稀，只是儿时天真的笑容何时再能够看到呢。某次，父母感叹着说，我们就是孩子这个年龄开始相恋的，转眼间，孩子也该物色对象了。

　　2010的开始，是美好的，也是无奈的。

　　发现，我也会大发感慨了，竟然对某位同事说，珍惜现在所有的一切才是最重要的。

　　可是，我有些分不清哪些是已然拥有的，哪些是早该放弃的。

　　生活在浮华的年代，在灯红酒绿的街头是否存在着些许的寂寞、些许的哀伤、些许的难舍难分但必须分开的悲痛。

　　我们被日子隔离，被生活分离，看不清所有人的脸以及影子。时间把我的内心变得有些扭曲，空间把我的影子一点一点地拉长。一些无奈一些美好也一点点在心底蔓延。