我对魏进的反感并非一时兴起，这里面的原因足以写成厚厚的一本书。
　　
　　至今我仍记得一起去找工作的路上，魏进那些沾花惹草的德性，往往令我失去求职的耐性。最令我头疼的是，在我们最困难的时候，吃饭睡觉都成了问题，他嘴里却叼着三块五一包的白沙，在异乡落寞的马路中央，昂首挺胸，吐着怪异的烟圈；或者是低廉一些的双叶，抽起来满腹冰凉，痛不欲生。尽管生计将我们像连体婴儿一样紧紧圈在一起，亲密到衣食共享的地步，但我宁愿将衣服送给他穿，也决不去碰他那些剪得千疮百孔飞絮飘飘的衣服。更多的时候，我们坐在大马路边上的椅子上，居心叵测地看着过往的女子，心怀坦荡地畅想美好的未来，直到夕阳昏黄的余晖慢慢消失。
　　
　　生计和寂寞向来是我们最大的公敌，我们没有学历，没有手艺，没有关系，没有钱，我们一无所有。在命运面前，我们最积极的抵抗除了找工作只剩唇齿相依。而这种关系却在某个声色绚烂的夜晚，彻底崩溃。
　　
　　我记得那个微风习习的晚上，夜市的小摊鳞次栉比，人潮如流，各色方言版的叫骂声不绝如缕。商品以残次品居多，价格低廉，中间夹杂着盗版言情和劣质毛片，还有碎琼烂玉的小玻璃饰品。我们漫无目的，尽情挥发，天南海北谈吐激扬。只是一不小心就让魏进从我身边溜走了。这个赌徒，总是这样令人不安。等我找到他时，他已经输得满面通红，一副欲罢不能的样子，嘴里还愤愤地骂着“骗子”。我赶紧拉开他，说了那句他无法接受的愿赌就要服输。我们立马翻脸，我们仅有的钱已经从魏进颤抖的手中流走，我们的明天已经在他口袋里死亡。
　　
　　春末的南国，已经让人燥热难忍。而煎熬的思绪，更令人彻夜辗转。我甚至恍惚听到了故乡的杜鹃声，而年迈的父母慈祥的笑容挥之不去地浮现在眼前。我的底线在瞬间崩溃，禁不住泪雨滂沱。而一旁的他，早已鼾声隆隆，熄灭的烟头散落了一地，强忍的抽泣却留在了梦中。
　　
　　我决定回家读书了。这个想法诞生在我们决裂的第二天。迫于生计，魏进去了亲戚家。我别无留恋，草草收拾了行囊，去了车站。我的简短的打工生涯是如此失败，我的出尔反尔的想法令我羞惭至极。可是我想我终归是不属于这个地方，就像我和魏进之间的友谊终究不复存在，那些落魄在溜冰场和午夜电影院的日子也一并死掉。
　　
　　一觉醒来，车子开始进站。依稀听到熟悉的方言。那些刚从车上下来的疲惫又兴奋的脸，像足了我和魏进初到这里时的样子。只是如今，只剩我一个人回去。当行李压过肩头，锥心刺腹的压抑汹涌而上，它们在我迷离的眼角慢慢化开，流淌，喷涌而出。我该走了，永远地离开这里。
　　
　　我夹在蜂拥的人群中，像一只失去斗志的公鸡，低着头，拖着沉重的步伐。却在某个瞬间猛然回头，在无数匆忙的背影中看到容颜枯槁的魏进。仿佛梦一样，他就站在候车室门口，挤在送别人群的最前面，红着眼眶，静静地看着我。那感觉，仿佛我们之间什么都没有发生，仿佛只要他一个响指，我就会立刻跟上去，或者去K歌，或者去台球，或者去豪华的迪吧醉生梦死。
　　
　　我知道，如果还有一块钱，只是一块钱，他就可以买一张站台票，然后朝我飞奔过来。可是他没有。
　　
　　我知道如果还有一次机会，只要一次，他肯定会戒掉赌瘾，回家睡个觉，等待下一个黎明。可是他没有。
　　
　　我知道，如果那些落魄在溜冰场和午夜电影院的日子如果重来，我们的生命将会是另一种姿态。可是我们无从回头。
　　
　　我的理想是寻找另一种活法，而不是在这工业区里自我消亡。
　　
　　记得小时候，每次去外婆家，总是害怕看到魏进，因为在一堆表兄弟当中，他永远是最先动手的一个。
　　
　　我们的路，从那时便已见分晓。
　　
　　记得魏进曾和我说，像我们这种人，过了今天哪里知道明天是生是死。而那天的他第一次抛开了一个表哥的架子，就着呛人的白酒，哭得一塌糊涂。
　　
　　这个世界会有很多动听的道理，我们接受，却无法当真。而我成长的原因，你永远也不会明白。
　　
　　再见了，佬俵！
　　

赞(0)