睡眼惺忪中醒来，想起注定一个人的孤单宴会，恍然发现其实自己是那么依恋着别人的纵容，而且是那样不能自拔。一场未知的烟火表演，究竟会灿烂多久？
　　是不是我们注定要很脆弱？
　　
　　想起了在一篇文章中看到的结尾
　　“——是不是我们之间，真的已经没有剧情”
　　“——而戏已落幕，我将退场”
　　
　　
　　{眼神宛转，流光异彩}
　　
　　我们都懂得，曾经处于繁华之中，这相望于江湖的落寞无边。
　　我们一生所得的感情，不过是身边的一个或者两个。
　　绝不会再多。
　　
　　你陪我度过的，永远都这样醉生梦死。
　　漫步校园的时候，我的手被你的掌心握住，你总爱不断的重复“如果能早一些遇到你就好了。为什么不让我早点遇见你啊！”一遍一遍。每次，我都笑你的孩子气。“现在遇到也不晚啊，傻瓜”我知道你的真切期望，我不了解的，是你那放不下，甩不掉的初恋浓情，心伤烙印。
　　
　　表面的骄傲倔强，浪漫坚毅下，藏着一个胆怯彷徨，惊恐不安，满身伤痕，甚至有点自卑的孩子。该怎样，才能抚平那斑斑的裂痕，渗血的创伤。原谅那时的我，眼看你陷在旧情里挣扎，我所做的，却是狠狠的泼冷水。你知道，我不善于安慰。但这不该成为逃避责任的借口。
　　
　　那时，你总爱把“是不是哦”挂在嘴边，我夸你帅气迷人的时候，你问我旁边一男生和你哪个高点的时候，你参加COSPLAY我赞你是全场最抢眼男生的时候……无一例外，你都是半高兴半疑惑的从嘴里吐出这个问号。
　　“是的是的啦……你在我心里，就是最好的哇，他们都不能跟你比。”我无比肯定地点头。听到这些，你的脸上绽开了腼腆的微笑。喜欢看你笑，因为想要你快乐，很快乐……
　　
　　未遇见你之前，我执拗地认为，醋坛子这回事，一直都离我很远。可自从在COSPLAY展场上，看到你学妹为你整理头发那刻起，我心中那股嫉妒之火忽的窜的老高，火势之旺，连你身边的朋友都笑笑的调侃道“湖南妹子就是个大醋坛子”。那天那女生拨弄你头发四次，我站在你身旁，多想把她的手猛地弹开，为了不想在大庭广众下如此失态，忍了忍，还是作罢。
　　
　　{放纵的逃遁，荒凉的驱逐}
　　
　　只是这结局不是那结局，一切好像都没有个了断，又都了断了。想过之后，心里怆然。
　　我要如何看待我们之间穿梭的时间。生命驱逐着我们漂向远方。时光是空旷的海洋。我们像鱼一样，虽然有相同的方向，却无法靠近。
　　这种心灰意冷的感觉，拖的我无法站立。
　　我还是宁愿相信，我的往事，只是为了谁而曾经透明过。
　　而我，会把这一切放在逐渐的遗忘中。
　　包括我自己的无能为力。
　　
　　我以为，我们就这样紧紧依偎，一脸灿烂地幸福下去。真相，还是给了我一个措手不及。
　　“人的心是一粒种子，一旦在一个地方落地，就会在此生根，发芽，成长，直至枯萎…都会在那个地方。”该有怎样甜蜜痛苦的过去，才会让你再一次狠心地说出那些话。我的心，又一次跌到了谷底。狠狠的着地，痛到麻木。
　　
　　你的电话很不适时的响起，在那个悲伤弥漫的深夜。是她的来电。你想接，手指却停在接通的绿色按键上，犹豫着。“别接，好吗？至少现在，你能别接吗？”看到我泣不成声的脸庞，你重重的点点头。抱紧我，任由我在你肩膀擦拭那些泪渍。
　　
　　“答应我，忘了我。我不值得你爱。你很好，值得比我更好的男生去深爱。”说完这些，你的眼泪也似断了线的珠链，止不住的往下掉。
　　“我是真的喜欢你，很喜欢。但是我害怕再投入一段感情了。我再也，伤不起了。对不起！让我最后再好好的抱抱你。”相拥的时刻，泪水不听话的放肆宣泄着。分不清是你的，还是我的。应该，是我们共同的眼泪。
　　
　　“我不能再对着你了。我怕我忍不住收回刚才的决定。我不能这样反复了。”说完这些，你逃也似的离开现场。留我一人，在偌大的篮球场，四周的喧嚣瞬间凝结。我无力地蹲在操场中央，裹紧双臂，把自己蜷缩成悲伤的形状。
　　
　　
　　{静谧枯萎。灰飞湮灭}
　　
　　很多时候，恍惚的一刻，觉得梦魇是一种真实。而清醒才是沉睡。
　　就好像黑夜是我的白天。白天是我的黑夜。
　　人们的记忆总是这样，能够清晰的记住那些伤害，却总是轻易的忘记那些幸福、快乐又或者温暖。
　　
　　不知从何时开始，有了这样一条不成文的规律。痛苦和伤害总是相伴同行，从不会落单。在你离开之后，曾冲动犯下的过错，在我以为早尘埃落定的一个月后，才毫无征兆地砸来一个重磅炸弹。爱情失败，学业也被涂上了一笔难堪的污点。让我的世界，瞬间坍塌。
　　
　　我变了，彻底地变了。把自己蜷在角落，开始不言不语，继而语无伦次。不爱出门，不再言笑，拒绝着所有人的关心。突如其来的剧变，让我身边所有朋友，始料不及。
　　
　　第一次如此颓废消极的过活，似乎沉溺在现实中也是种对虚幻的逃避。世事的虚假繁荣如此决绝，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜凄凉。身边也许会有许多许多的人。但在我最需要他们的时候，他们通常都不在。或者在那个时候，我也并不需要任何一个。我绝望地以为没有人可以带来拯救。
　　
　　把手机借与若琳，换了无人知晓号码的小灵通，刻意隔绝了和家人，好姐妹以外的任何人联系。头发染成刺眼的金铜色，窝在宿舍疯狂地贪吃，姐妹们焦急的眼神，担忧的语气，宠溺的包容，映照着我的颓废，让它无地自容。心被紧紧地拧做一团，那么伤，那么疼。任性的我，辜负了所有人的关心。没有人知道，我有多憎恨自己……
　　
　　
　　{无边旷野。思念如昨}
　　
　　有的时候疼痛似是呼吸的空气，有着严重的存在感。后来，我不再害怕它的牵绊。闭上眼睛，呼吸着它。想着凋谢的时光。
　　我想我就是这样，看不到自己在学会承担。曾经我是一个多么恐惧承担感情的人，一直在离开别人，放弃别人。害怕受伤，却更深的伤害了爱我的人，我爱的人。
　　在我忙着堕落的日子，你辗转问到我的新号码，在几次酒醉后的夜晚，打来电话，诉说着对我的挂念，你说你想我，希望能见见我。醉酒后的倾吐，是真心还是胡言。谁能说清，谁又能断定，我只知道，被酒精灌醉后的你，显得特别脆弱及孤单。平时一脸骄傲的你，三番四次的放下那些担忧来找我。为什么，我就那么狠心的拒绝了呢？我恨我的愚蠢。
　　
　　在网上，你执意说要兑现上学期的一顿请客，为的是想见我一面。我又一次婉拒你，是害怕让你见到我的颓废与不堪。你没有作罢，通过我系的学姐来电给我，编织一个牵强的借口请我出来吃个饭。我何尝不知道，那定是你的安排啊！犹豫了许久，我还是去了。有对师姐的不能拒绝，更多的还是想见你的驱使心。
　　
　　去到校外新开的健身房二楼，一眼就望见坐在小吧桌边的你。记不清已有多久没再这样近距离的看你了。你瘦了，单薄的身体，让人看着好心疼。
　　
　　还是那眼深情的凝视，仿佛只要掉入那汪温柔里，就再也不愿醒来。覆盖在身上的那骨子自卑和颓败，让我不敢自在的看你的双眸。你伸手触摸我染色后干涩的发丝，不无惋惜的说道：“好好的干吗把头发染成这种颜色啊？”我闪开了那丝亲近，躲开你的笑靥，眼神飘离的不知该望向何处。
　　
　　见此情景，学姐为了打破尴尬，笑笑的说道：“你不知道这小子，为了下午要和你见面，还专程去市里剪了个短发。呵呵”我望向你，是我偏爱的那头短发。那是我，最喜欢你有的样子。我欣喜，你为我而剪的短发。但最终，还是什么都没说出口。
　　
　　你问我想吃什么，去市里吃吧。不想你如此破费和麻烦，还是就在校外随便吃点什么。吃火锅吧。大家都没有异议。吃饭的时候，你给我夹这样，夹那样，那般的体贴周到。而我，却因为一桌的陌生人而显得局促不安。
　　那天，你一脸的喜悦，溢于言表。当时的我，却不懂你高兴的缘由。不过看到你开朗了，我还是很欣慰。至少，我的放手不是毫无价值的。没呆多久，我的抗拒因子不停在作祟，终于，丢下了一桌错愕的眼神，提前离场。
　　
　　你送我到门口，没了笑颜，望着我即将离去的背影，你急急的说“其实，我有好多话想跟你说。”
　　“那你说啊。”我佯装冷漠的应道。
　　“我……。还是下次再告诉你吧。。你欲言又止。
　　“算了。我们之间没什么好说的。”冷冷的丢下这句，我头也没回的往前走，一直走。你读到了我决绝的冷漠，但你没看到的，是我转头的瞬间，那倾泻不止的眼泪。我恨我的口不对心…
　　
　　一边走，一边哭，全然不顾人群中会有多少侧视的目光。被泪水模糊的双眼里，没有喧闹的谈笑，没有漫步的行人，只剩下一大片一大片的悲伤蔓延。
　　
　　一路哭回了宿舍，无力地推开门，就望见若琳和美丽关切担心的眼神。眼见我满脸的泪水，她们都慌到不知所措。不停的问我怎么了，是不是出什么事。一两个小时里，不停的和我说话，而我，竟卑劣到在那整整一两小时内，一句话也没说。只是哭，不住的哭。直到现在，我也不能清晰的说出，那晚如此悲伤的原因。没有人欺负我，也没有人责怪，我怎么就像被人遗弃的孤儿，那般的悲切和痛苦……只是，一个人借故堕落，总是不值得原谅的。
　　
　　看到我哭得不能自已，若琳和美丽一头雾水，以为我受了什么天大的委屈。赶忙讨论是不是该打个电话问问你发生了什么事。拨通你的电话，你模糊的语气让人一听就知道这又是喝多了。在饭桌上，明明才听过你说因为以前喝酒太猛烈，导致的胃出血。是我，让那天的你不顾危险又喝了很多。抱歉，原谅这句对不起来的太晚。犹豫了很久，美丽还是说出了那句“其实我们都是为亦染好，不想看到她受伤。我想你懂我的意思吧。呵呵”你落寞的一句“我懂了”结束了这场对话。当晚，结束的不仅仅是对话，更是，我们那本来可以救赎的爱情。
　　
　　我说过，要让你以后的生活里没有眼泪，满满的全是幸福。但结果，我给了你更多的泪水。
　　
　　
　　{流离失所，沉殇遗忘}
　　
　　有时候我也怀疑，是否那些日子，真的有过。但，一旦陷入回忆里，被你的泪水灼伤过的肩膀还是会泛起丝丝屡屡的疼痛。那些夜晚，彼此相拥，以为，彼时让我们掉过眼泪的男生，是烙在心上的重印，永远抹不去。却在事过境迁后惊觉，身边的人，早已换作了别人，或是谁都替代不了。
　　
　　我以为那晚之后，我们会真正的成为两条不同的平行线，永无交集。却在回家筹备实习的日程后，接到了你要来长沙的消息。那么突然，毫无预兆。惊喜的雀跃之情，藏掖不了。还没待你过来，就急迫地问你：“我们能不能再在一起”，你近乎肯定的回答，让我有一种被抛上天的喜悦。从你朋友的口中，我了解到你是为了我专程过来。美丽告诉我，一直都希望我们能在一起。她说，只有在你面前，我才变得小女人。我以为，我们一定能再现彼时的甜蜜。还会更甜蜜。也就开始暗暗数着见面的日子。
　　
　　
　　才发现，错上了一趟单程车，只能通往一个方向，沿途看到很多人的风景，我不能倒带，所以只能将那些时光反复温习。不断的奔赴与沉浮幻觉了这一年的回忆。
　　
　　之后发生的种种，我不愿再回想，更不想放进回忆的长河里。因为，那场惨烈的结局是我一手捏造的。切断所有退路，撕裂所有美好，伤害深爱的人，伤害自己，是不是一定要逼到绝路才安心！
　　再次受伤的时候，背过身去偷偷的掉眼泪。固执的告诉你，真的真的真的没有恨过那样一个人。
　　带着对你的恨，从此形同陌路……自此，再也找不到任何的理由与你联络。哪怕，很牵强。
　　木木听完我的故事后，惋叹的说道"你太傻了，把自己逼的无路可走。希望我，不会犯和你同样的错误。”是的，千万不要重蹈别人的覆辙。
　　尽管，现在的你告诉我，你没有恨过我。你说，曾经，我们都有错，或者，只是时间的错。你不停的强调，我们都要好好的，好好的幸福。
　　
　　夜晚，可怕的寂寞总突然袭来，不厌其烦。没有让人停留下来，也不能看到星辉。现在我已经很少想起孤独，孤独对我来说，就像是一种存在，它已经不再需要任何的提醒和体会，因为它变成了空气，变成了手指敲击键盘的声音，变成了触类旁通的时光和回忆，变成了黑暗。有时候回忆让我一览无余。有时候我是一个隐没的女子，隐没所有生活的真相。
　　
　　终发现，没有你的城市，原来是空的。
　　
　　
　　[结]
　　
　　从未如此害怕铺天盖地的有关“恋人，情侣，幸福”的任何字眼和东西。
　　我好想蒙住眼睛，我在试图寻找一种方式让自己眼瞎耳聋，忘记今夕是何年。
　　我嫉妒所有幸福的孩子。
　　如果我可以把眼泪一次流光，我真的会不再努力控制自己
　　你在哪在哪在哪在哪，我快想念疯掉了……
　　
　　求求你，如果我愿意等待
　　那么下辈子，无论以何种身份何种关系，请让我再遇见你。
　　不管你是牙牙学语还是白发苍苍，找到你，认识你，用尽一生的时间去深爱你，守护你。
　　
　　
　　
　　

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