时间就这样流逝着，我没有勇气去挽留什么，不知道是心里那些少的可怜的矜持在作祟还是人只能这样，很多个夜里，想起你说过的话，我知道我遗失了的不只是十一月，还有我唯一的期待。你说过的话和你教我的东西，一直都在，而你已经不在。我一直在想你远去到了什么地方，可是我已经没有勇气再问你任何一句话。
　　
　　你说有些人只要碰触了，就会破碎，而你恰好是这样的人。那一刻，我泪流满面，可是你不知道我也没有告诉你这些。你说我是吸毒的女子，我心里狠狠的痛，怎么会呢？我怎么会是吸毒的女子呢！没有说什么，不是不想说，是我已经说不出什么了。很想给你说些什么，可是我们已经远到了什么都不能说的地步。过去的那个九月，还有微微寒冷的十月里，因为有你的存在，日子过的很快。你说你会一直留着，直至我考上研，可是我还没有来的及确定自己要去的学校，你就已经离开了。我知道，高傲如你的人，留不下来，所以我沉默着没有说什么。
　　
　　有时候，想起你无声的离开，心里微微痛，我弯腰蹲在地上，不顾及别人奇怪的眼神，起身时，眼前大雾弥漫。你说我要学习表格处理，学习会议安排，我都记得，可是在我还没有学会这些的时候，你已经离开了。我只能看着那些书籍发呆，看着你的电话号码却不敢发一条信息。这么久了，我一直沉默着，什么都不说，一直等着看是不是某一天你会转身，可是呢！我没有看到你的回身，只看到你离开时决绝的表情。
　　
　　某些深夜里，突然想起你，那些温润的液体缓缓的流出眼眶，然后打湿我的夜空。想着怕伤的你在夜里自己舔舐着属于夜的伤，很想陪着你看阳光照亮大地，可是这些话我不能说，只因为你是个碰不得的人。然而就算我这样的小心，你还是一样的离开了。记得那天你说，我已经不在原地了。我知道这话的含义，所以沉默着没有说什么，后来我说，嗯！我知道了。大概这是我唯一能给你说的话了。
　　
　　你传给我的小说、音乐和照片还在，可是你已经远到了我看不到的空间。我知道你是我相信的最后一个人，可是你在耗尽了我最后百分之十的感情之后，突然的离开了，以至于我都不知道自己做错了什么。你还在的时候说，我们之间不需要说再见，我一直以为我们之间不会有说再见的一天，可是不说再见并不代表不会离开。后来，想起你突然的离开，我一直不甘心相信那是真的。
　　
　　我知道你屏蔽了我的所有信息，有时候看着你的电话号码，会突然的流泪。你说你不吃辣，我从听到你的话的那一刻起，就再没有吃过任何辣的东西，就算我身在这个吃辣出了名的省份，我依旧不去碰任何的辣。你说上海的哈根达斯很纯正，我想着有一天我要和你一起去那里吃你喜欢的哈根达斯。你说上海的东山和苏州的西山是你很留恋的地方，我想着去看看那两个地方。我们相约在这个冬季一起去看看大雪，看看不被玷污的纯洁是什么，可是这个冬季，在大雪纷飞的时候，你在哪里呢？知道吗？我没有看完的动漫，还有没有学会的调酒和茶道，都这样搁浅了，只因为你已经离开。
　　
　　你说你不是人，是妖。可是我知道你是人，是个很怕被伤害的人。你的过去，你的爱情，你的远去的岁月，伤了你。可是，你知道吗？你的离开，伤了和你有着一样的过去的我。我记得你说的每一句话，可是你还记得我说过的话吗？一直期待着你能给我两年的时间，让我在两年里给自己一个平台，让自己安定下来，然后和你一起去做那些我们都喜欢的事，可是，在我还没有给自己找到方向的时候，你已经离开。想着你给我说的最后一句话，寒冷让我无处可去。突然觉得一切是这样的不可控制，一如死亡无法改变一切一样，我对你的冷漠和离开是那样的无能为力。
　　
　　很久没有那样放肆的流泪了，在你离开以后，我才知道这个十一月是那样的湿润。很多个夜里，从梦里哭泣着醒来，然后坐在黑暗里抱着双肩瑟缩着，泪水和思念在黑暗里肆意蔓延。去吃面，突然记得你说很多个夜里你给自己煮面吃，然后泪水像珠子一样落进碗里。身边的人问我怎么了，我说是辣的。那个女子很奇怪的摇摇头说可是你的面里面没有辣椒啊？我没有说话，沉默着把那碗面和着汤全部吃下，我让那些泪水来自那里又回到了那里去。
　　
　　你离开这样久了，我一直没有说什么。不曾说过任何话，只是沉默着做自己的事，那些很复杂的事，只是在夜里想起自己已经耗尽了所有的感情时，会难过。你说了我们之间不需要说再见，可是，没有再见的“再见”就是这样没有预兆的来临的。我能怎么样呢？除了看着你离开，我无能为力。
　　
　　既然已经这样了，希望已经不在原地的你是快乐的，如果真的这样，我祝福你。
　　
　　今夜，我在苍白的灯光下，对着夜空给你说声“再见”，我们就此别过，从此山高水远。
　　
　　

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