小的时候抱着“好男儿志在四方”的真理总想到外面去实现点什么，虽然有时自己也不知道要实现什么，但是总觉得好男儿是该实现点什么，所以我十一、二岁就背上书包，带上干粮跑到15里外的地方去求学，或者说是去实现点什么去了。从此我的宿舍就好象成了“家”，刚开始的日子总认为宿舍不就是我实现理想的旅店，住住而已，但渐渐的长大了，总想把宿舍也当成是我的家，因为我总是莫名其妙的觉得自己少点什么，也许是家，所以刻意想把宿舍当作家，可是我这个人又很贱，想的又多，认为宿舍就是宿舍怎么能把它当成家呢！就这样自己又和自己过不去，总是自虐，人有时就是那么的贱，没人虐你的时候你只好自虐了，我大概就是这样了，所以我的心总是很空，没有家的那种空荡，就像想不到宇宙的边界的那种思维的沮丧，一种思维的沮丧，你不知试过这样的想象没有，那是一种不可名状的痛苦。到现在我的这种空荡的感觉越来越来强烈，每每到这个时候总想回家，就想刚离开母亲的小女孩一样，有一种想哭的冲动。
　　
　　想想自己小的时候那种不可一世的抱负，那里还有家的思念。奶奶是最疼我的，那个时候陕北的农村还很穷，穷的没有馒头吃，当然我是后来才知道那时的穷，因为我的童年几乎没吃过窝窝头，也不懂的当时大人们为什么总吃那个，家里总是把家里仅有的馒头给我吃，奶奶也是把一点好吃的都给我，这样使得很多我的哥哥叔叔说奶奶偏心，她不管别人怎么说，对于我的爱丝毫不减，她似乎总觉得她没有太多的时间去疼我，对我的爱是那么的大方和珍惜，大概是因为我到这个世界来的太晚了吧，我记事起，奶奶就是一个拄着拐杖的老人。奶奶对我的爱，简直就融入她的生活，她每时每刻都能记的我，每当有亲戚来的时候，不管我在不在家，她总是滔滔不绝的介绍我的好，我家六是个很乖的孩子，很听话的。也许是奶奶的夸奖，我小的时候真的很乖，直到后来我也很听话。我现在谈起奶奶总是滔滔不绝，大概像奶奶当年夸我一样吧，奶奶是在那个春天病的，96岁高龄的老人病了是可怕的，病危中她依然会想起我。当时的我有着比天大的理想，为了那个飘渺的理想而奋斗着，也就是说我那时根本不在家，奶奶的病也没有引起我太大的注意。我依然在外面，奶奶在看不到我最后一眼的遗憾中离去了，我赶回去的时候，奶奶再也不能夸我了，她再也看不到我了，她安详的躺在那里。可是我当时居然没有太多的自责，大概只是莫名的悲伤，我在悲伤中把奶奶送上山。之后我又离开家，开始了没“家”的生活。但当时的我并不觉得有什么空荡，不知名的冲动是那么的无知与伟大。对于奶奶的思念是我在上了大学之后开始的，记忆也在那个时候变的越发的清晰，也是那个时候开始有那种空荡的感觉。
　　
　　现在又快到春节了，今天大概农历12月16日了吧，我依然在外面，在那个3个人的宿舍里，昨天同事带回了一幅春联，这才使我迫切的感到快过年了，也使我想到我家，想到那个有亲人和亲情的家。我想母亲大概又开始念我什么时候回了吧，父亲肯定又说母亲，他该回来的时候就回来，你念有什么用，父亲大概总怪我每年过年回家太晚了，但他总是把气出母亲身上，我每次到家母亲就给我诉说她的委屈，每每到这时我总是说我明年会早点回家。以前我并没有如此强烈想家的感觉，可是我今年很想家，大概是我长大了吧，也许是父母的年龄也大了。
　　
　　

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