注：这是我写的一篇较长的以一女孩的角度结合时空转换、衔接对话、回忆当前与过去的一篇尝试之作，还未完成可是都在慢慢修改完成着，也许写的很差劲，可这是我的一个兴趣爱好，一个梦想，希望看过的朋友们不管有什么意见，留个言给我，愚在此先感谢各位！
　　
　　写一个自己的故事很简单，可写好一个自己挚爱的人的故事却很难。
　　
　　我们每年之间的爱情没有少男少女或者说是许多人期待的轰轰烈烈，没有跌宕起伏引人入胜的刻骨铭心，有的只是平平淡淡的真实与属于我们自己的浪漫和情真意切的心心相惜的幸福。这份幸福存在我的生命里太短暂，太短暂了，我还未及得好好记忆，它便离我远去了，它走的很匆忙亦走的很悲伤……
　　
　　这一份爱很平凡却很伟大，很短暂却深深的在我心底扎了根，日复一日的长成了一株葳蕤繁茂的参天大树。记得他说过——“树会因为失去根而失去生命的颜色；我会因为失去你而失去对生活的眷恋！因此，当我决定说爱你，我就从未想过要放弃你！”可我没想到这句话竟然是由我来承受……
　　
　　——题记
　　
　　<一>
　　
　　翻了一下日历——3月7日，跃入眼帘。
　　
　　“明天是“三、八妇女节”，后天……”我低低的对自己说着，忽然觉得很痛，每每想到3月9号，我的心便如刀割，密密麻麻的伤，细细的认真的啃噬着我疼得麻木的心，这一天很痛，很伤，很无奈……泪像断了线的珠子，扑簌扑簌的往下掉，一想到啸，心就疼如刀割般难受。
　　
　　在这个远离带着我刻骨铭心记忆的地方，在这个感觉寂寞的地方，没有人能明白我的杜鹃花情愫，没有人懂得我的心，一颗装着啸的心，啸走了，可我感觉他就在我的身边，在我的血液里流淌，与我共成一体。
　　
　　在3月9号这一天，不管刮风下雨还是烈日炎炎，或是忙的不可开交，我都会早早的赶到广场去精心的挑选一束最漂亮、最艳丽、最大的杜鹃花带回家，分成三束，把它们分别插在离我床头最近的地方，大厅的桌子正中央和厨房门口的花架上，这样我就可以第一眼看到它们，闻到啸的气息，静静的看到啸的微笑。
　　
　　每晚可以看着他安稳的入睡，5年就这样子过去了，挂在窗前的干杜鹃花瓣幽幽的散发着爱的芬芳，感觉啸就在我的身边，在与我悄悄的说着话，在温柔的望着我，让我感到啸就在我的生活里，他还活着，活在我的生活里，活在了我的心里面……
　　
　　每当看到迷人的杜鹃花，听到杜鹃花，往昔的回忆便像汹涌澎湃的海浪，重重地拍打着脑的海岸；心像一个不会喝酒的小孩子呷了满满一口白兰地，痛并呛的泪流满面。流泪是因失去了幸福，哭则是为啸的离去让爱成往昔回忆而深深痛惜。
　　
　　5年过去了，一千五百多个日日夜夜，没有一天不思念，没有一夜不想念，除了疼的疲惫还有怀人心伤不已的心碎。这么多的日子，渐渐的不会哭泣不会流泪，但就是还未学会心不会痛，没学会不去思念，忍不住思念。在啸离开的那一两年常常把自己麻木，想到思想麻木，影子倦了，心疼的无知觉了，泪流干了，可觉得啸只是藏起来了，不能相信美好在那一霎间变得如此支离破碎，在一刹那就逝去的无影无踪。
　　
　　为了不让爸爸妈妈为我担心，我选择了跟爸爸妈妈来到这美丽而陌生的城市；为了不让我长久的沉浸在幻化的幸福与残酷的现实之中，爸爸妈妈带着我选择了离开，离开这培育我整整21年的乡土---回首不禁会泪流满面的幸福时光地，也是在这里幸福的真实被彻底的击碎。
　　
　　人人都以为离开了产生伤心的地方，不听熟悉的情不见熟悉的景，时间便会慢慢使我忘记伤痛，淡忘那曾经美好的伤痛时光，让记忆尘封，不会长久的被那些浮动的心碎一幕搅动。我也曾这么认为，时间是最伟大的魔术师，他可以抚平我心里的伤，可以慰藉我激动的脑海，可是现在与啸的一切并未随时间的流逝而淡忘，而消减……
　　
　　感到愈来愈深，愈来愈浓，愈来愈厚了……
　　
　　（未完待续）
　　
　　

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