没有甜蜜的浪漫过程，不敢想象的花前月下；没有真正意义上的牵手，哪怕是一次，更没有那甜蜜的恋人间一吻，哪怕是一吻，就是这样子的两个人，我们却成了一对情侣，真正意义上的情侣；一对不像恋人却胜似恋人的恋人。
　　
　　我们之间的爱情很短暂，短暂的相恋，又急急的分开了，似乎还没等我们回过神来，彼此就不存在了，可我们都深深地相信着那一段短暂的感情，没有一丝丝的怀疑。现在回想，心底不知是什么滋味。当时的我们太年轻，但年少的我们常常觉得我们懂得的事情很多，其实我们是单纯的可爱，近乎可笑了。年少的我们做着年少的梦，浑然不觉那单纯的好感在现实幼稚的世界里会如此的苍白无力，变得那么不堪一击。
　　
　　背着彷徨的沉重，我们戏剧性的在“4、1”愚人节，愚者自己无声无息的把那段感情给轻轻的扼杀在了甜蜜的摇篮里。我们愚着自己选择了分开，却不知道这一次的分离，竟然孕育了此后对你无尽的伤害。
　　
　　原来好感就是一蔓长藤，好感可以长出爱情，而爱情又会继续生根发芽，悄悄地、轻轻的一个劲的长，直到填塞人的心房。
　　
　　时至那刻之前，我一直都很天真的以为，那短暂的时光会随着时间的推移而渐渐在彼此的心底尘封，这一段记忆将会永远成为回忆，从此不会再出现了。可是那只是我一个人的一厢情愿，并不能代表你的那一部分。
　　
　　忙忙碌碌的日子，使我们彼此见面的机会少之又少，急匆匆的脚步，高考的倒计时，似乎永远不能多留出一点时间让给我们聊聊天，说说话，聊聊彼此的情况。这样的日子在高考的最后一刻尘埃落定，日子一天一天，一年又一年的逃窜着，因为我们的心永远停不下来，因为有很多期待的梦想。不知不觉中，偶然算起那不敢碰触的日子，已经整整六年了，六年了……
　　
　　我选择了三年时间去忘记，做到见到你能很自然的笑笑，有事说话语调不会变的太夸张，而你却选择了用六年的时间去珍惜，去回忆，去默默地承受。我不能，也许永远也不能了解你的那一份沉重。
　　
　　以为一切都过去了，一切都时过境迁了，我们都已经不是当年的那小孩儿了，也都经历了以往没经历的很多事儿，现在的我们成熟多了。我以为你与我一样，心可以放得很宽很宽了，不仅仅只容着那么一个人，让一个人占着那么一个大的空间。
　　
　　新年回家，偶尔联系的我们难得凑到了一块，清清楚楚的记得那一次见面的场景，一晃就是四年过去了，差不多整整两年没见过面更别说在一起玩了。那一次约你出来玩，表面上很轻松，其实心里面那时好紧张、好害怕。紧张，是怕我们见面的时候会感到窘迫、难为情；害怕，是紧张我们见面后出现我们不能预料的结果，心底是无尽的惶恐与担忧。
　　
　　你来了，如约而至，来到我们最初一起时的那个小路口。不知是天意还是说冥冥之中有些未可知的定数，我俩想到一块了。一样的路，一样的人，一样的场景，很不一样的心情。你仍是一袭迷人的披肩长发，天有点冷，可我却感到周围暖气袭人，只是当时没有说出来罢了。现在回想，觉得应该是你的笑容在起作用吧。假装没意识的看了你一会，你还是那么的温柔，似乎跟以前一样没有多大的改变。
　　
　　长长地睫毛衬托出你的眸子，变得更加清秀迷人，略略的对你说了句，你变得更漂亮了喔。看见你笑的很灿烂，像那天的一缕暖阳，看着让人感觉到无限的温暖。你笑的很羞涩，我的心底却不知是何滋味。或许你认为我又在贫嘴，可我却说的那么的认真，只是你可能不知道罢了。
　　
　　原来，我们之间并没有距离的像我们想象中的那么远。不知是我们彼此故作镇定，还是由于我们真的长大了一些，但我总觉得我们似乎都还很小，都仍在玩儿时的幼稚的“游戏”。或许是你承受的东西多了，因此你在面对我的时候更多了一份从容、一份镇定，可我不知道你这份从容里包含了多少我不曾知道的泪水与伤害。
　　
　　我的心弦松懈了，你的从容与镇定欺骗了我的眼睛。
　　
　　准备去玩的时候，第一次载你，路上风大，有点冷，我戴上了厚厚的手套，却忘记了及时拉上外套的颈链，在那一刻我忘了花一分钟脱手套的时间，可以给你换来一年甚至是更久的宁静。
　　
　　坐在摩托后座上的你，双手绕过我的肩，我看见了一双白皙漂亮的手轻轻的为我拉上颈链。当时心不由自主的颤了一下，不是因为冷而是因为担心。
　　
　　那一天我们玩得很开心，很快乐，可我不知道，傻傻的蒙在鼓里那么久，直到你告诉我说，在拉衣链的时候你感觉特别幸福。我相信这一句是你用诸多的勇气换来的，说的很纯粹，说的很悲伤。你我都在尝试着欺骗，欺骗我们自己。
　　
　　直到现在，我们才用我们自己的方式说出来。有些事，一旦说出口便像泼出去的水，流尽了也就没有了，可是有些事，我们却不能轻易地说出口，一旦说出口，便像撒出去的沙，越积越多，最终是会将自己埋没的。
　　
　　现在的我们，各自都有着各自的生活，有着自己的生活轨道，不能触碰。至始至终，你为我付出的远远大于你所得到的，我所给与你的。中断的联系，在断断续续的讯息里渐渐的又连成了一串连续的“叮咚”。直到那么一天，恍然间我感觉讯息的气味变了，变得让人疑惑，变得让人兴奋，变得让人徘徊，变得让人挣扎，变得让人不安。细细回想起曾经的一幕幕，蓦然回首，不禁为你所做的一切，感到深深地愧疚，虽然愧疚与对不起都是发自内心的，可这有用吗？我不止一遍遍的问自己，问自己在想什么？问自己在干什么？一遍遍的跟你说道歉，可我不懂，时至今日的“六年”对你是一种什么样子的概念。我想我永远也不能体会，永远都体会不到你的那一份情，用的最深的那一颗火热的心。
　　
　　你的从容，你的淡定，似乎又发挥了它们应有的魔力，可这一次我没有再上当了。你越从容，我愈觉得越愧疚，你愈淡定，轻描淡写，我越心里虚的沉重与心碎。
　　
　　对于我，你总是给予无限的宽慰，可是你有没为自己想一想呢？你总是对我说，我不欠你什么，也没欠你什么。其实，这里面的份量我自己就算再傻再笨也掂量得出来。
　　
　　与往昔相比，在你不知道我有女友之前，彼此的联络也差不多。不过每每一想起你曾经说过的那句话，“你的回来，放假是我梦的开始，而假期的结束则是我梦的结束”，心痛的不行，像锥子扎手般钻心的疼，可我却不能做一些什么，也做不了什么。
　　
　　有时候，睡不着的时候，你会找我聊聊天，吹吹水，正如我有时候心情不好时会找你一样。当时没发觉其中的区别，现在懂了，却迟了，留下的只有心疼了。
　　
　　在我的心里，你是一个不可多得的好女孩，漂亮、大方、懂事、体贴、温柔……似乎集合了诸多的美好，但注定我们只是有缘无份的伤。
　　
　　你本来可以活的比以前更快乐、更幸福的，假如你没有遇到我的前提下。在后来断断续续的交往过程中，我更多的了解了你，了解你的想法，了解你的人，了解你的生活，了解你从未说过的也未必想说的痛苦。
　　
　　现在一切都明白了，可是却晚了，真的完了。当我知道你的坚持以后，我立即哭了，不能自己的哭了，为自己而哭，为你而哭。“六年”这是一个什么样的时间概念啊，仅仅是“六年”两个字可以概括或者几天几个小时、几分或几秒可以衡量的吗？不敢想象，也不忍去想，这里面究竟埋了多少痛苦与辛酸。
　　
　　细细想来，过去的“六年”的三年里，除了短暂的尘封记忆，自己又还用了多少时间去坚持，跟你相比，我又岂非“愧疚”两字可以推脱的。
　　
　　清清楚楚的记得你说的：“你也许想象不到也感受不到六年的含义而我却是刻骨铭心。感情的事没有谁打扰谁，也没有谁对谁错的，更没有谁欠谁的，只是我觉得自己好像在破坏你跟她的感情。”“换专卡还是你问我等你干什么？”是哦，我等了六年，到底想干什么？你已经有女友了。我虽然不是君子，但我知道成人之美，我不该拆散你们的，所以我想我们我是第三者，我对不起她。我想了很久，终于鼓起勇气跟你讲这些话。从我们认识开始到现在的一切都让我历历在目，你记得的，我记得，你记不得的，我也记得。我从来没有如此的喜欢甚至是说爱一个人，你是唯一的一个……”
　　
　　看着，心如刀绞，如乱麻，泪水又迷糊了我的双眼，除了气你，什么都为我想外，什么都先替我着想，可是你自己呢？你有想过自己吗？有吗？我不值得你那样子做的，你听的到吗？
　　
　　“但是不管怎么说，我们只能是好朋友，真心的祝福你们，我是真心的。不要再错过了，记得好好珍惜身边的人，珍惜现在拥有的幸福。现在，我们不是很好吗？你跟她在一起会幸福的，说不定在某一天我也会遇上我的那个他，遇到属于我自己的幸福啊，你不必难过，我从来没有责怪过你。你是读几年的，我明年就要毕业了，比你快哦……”
　　
　　你把话题岔开了，可是心里却没有岔开，仍在那条路上跑着跑着……也许某一天，它能跑入幸福的怀抱，跑进美好的终点。
　　
　　不能给予你力量的时候，我会给予你支持的目光。女孩，我相信你今后一定会幸福的，一定会的！
　　
　　我要时刻为你祝福，你无私的为我付出那么多，我所能做的就是希望你过得开心幸福，女孩，你一定要记得幸福啊……
　　
　　

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