——致赵宇的终结篇
　　
　　“有些失去是注定的，有些缘份是永远不会有结果的……如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁……”
　　
　　许多年了，我以为我不会再有感动，不会再回首过去，会把心牢固的放在生活上、工作上，永远不再触摸那份沉重的记忆。
　　
　　当我偶然间看到这段话，又不知不觉地想起她——深爱过的女孩。原来那些曾经我以为完全忘记的东西，其实那么深刻地刻在我的生命里，我沉溺在生活中，沉溺在工作中，用最好的演技扮演着坚强的无所谓的个性，可是只有我自己知道，我还是那个感情脆弱、不能走出自己故事的失败者。
　　
　　也许是我不够浪漫，也许是我还不够爱你，也许是我不够富有是吗？爱一个人真的需要那么多理由吗？真的需要足够的富有吗？你真的让我太失望。想着我们过去的种种事我哭了。为什么你不再单纯了为什么你会突然间消失，甚至……
　　
　　在这些岁月里，每天的每个夜里，我还是习惯的点着烟想像着我们一起学习的情况。为什么我还是不能把你忘了，是恨，是爱我自己也说不清楚。当朋友告诉我你在年前结婚的事时，我总是沉默。上天为什么要让你我相识而为什么又要让你我有缘无份。也许我是个不该有爱的人，也许我也不该得到被爱。有时候我甚至怀疑是不是我的一生就该
　　
　　就此了断还是应该继续……
　　
　　有谁能体会我现在的心情，或许只有我手中的烟还能体会我是此刻的心。如果爱你却带给你伤痕。我想我是不应该爱的人，不知道现在的我是该忘了你还是忘了我……
　　
　　此刻我电话响起了，我还以为你来电。可是一切和我想的都错了，这个电话只是朋友约我出去喝酒，我好失落，好彷徨无助，我的心真的好痛。
　　
　　这些年来的感情就此了结。但是对你的想念也是一天又一天，我的心也一天比一天痛，
　　
　　如果要整理，真的不知道在什么地方要开始，那么就让它凌乱着吧！音箱里一直重复的是《如果下辈子我还记得你》，一直的重复着，重复的有些酸涩，有些烦乱，还有那些莫名其妙的感觉，用文字很难表达出来，只是感觉心里酸酸的。
　　
　　不善于遗忘，这是性格，也成了伤心的理由，心里的酸涩和伤痕又有几个人可以真正的理解和明了呢？
　　
　　一直不相信什么轮回转世，一直只想要把握住今生，要的就是这个相遇，这个可以在这个辈子可以永恒或者继续的故事。可是，人总是要改变的，总是要分清楚那些结局和无奈的，所以，我决定：下辈子我还记得你。
　　
　　恍如隔世，也就是这样的吧！滚滚红尘，有多少痴男怨女在挣扎，还在继续着那些没有结果的故事，最后仍是两行清泪，然后黯然离去。
　　
　　爱情，爱情是毒药，喝的人上瘾，不喝的人也要品味，因为它甘甜如醴。所以，我决定下辈子我还要记得你，因为今生终是无奈的结局。
　　
　　把一个身影留在心灵最深的地方，也许若干年以后那个位置已经不是你的，但是现在起码还是你的，也许这个只是一个伤心的理由，一个忧伤的借口，一个流泪的故事罢了。不然，还要说什么呢？
　　
　　谁的心里可以真正的一直让一个人驻留呢？走过这么多年，也许应该不再相信什么天长地久永世不忘那些善意的谎言了，如果，时间可以退到当年，也许还是那么的相信刻骨铭心，相信真的有那些所谓的阴阳相隔
　　
　　不知道是不是害怕遗忘，才用这些苍白的文字来记录那些所谓的过去，是纪念还是哀悼呢？
　　
　　一直没有更大的决心去彻底的放手，骨子里还有个声音在纠缠着，好象要等待还是可以的，可是，真的累了，尤其是那些没有颜色的日子里，所以还是坚决的决定：下辈子我还要记得你。这辈子就随风而去吧。流着泪下决心，不准自己难过，可是眼泪和心痛还是狠狠的折磨着，好累好累。
　　
　　不是不知道，一个人如果真的要绝情的时候，就再也没有回旋的余地了。不想轻易的绝情，在深夜里等待着，噩梦醒来后流着泪在网上游荡、每晚对酒当歌，不再去打搅那些圆满的结局，也许，你不声不响的消失只是联系不到我罢了，过去之后还是要走到一起的，除了祝福还要说什么呢？把真挚的祝福给你们，下辈子做个第一再出现就是很满足的。
　　
　　不知道若干年以后信箱里是不是也会出现一张明信片，上面写着那些曾经的誓言和曾经美丽的短暂，然后就在拿起的那一刻开始流泪，下辈子我还要记得你，你的承诺也不要忘记，即使迷失在我模糊的空气里，也要在你的字里行间寻找一线的生机。
　　
　　最后，请允许我在说一次，“我爱你”！
　　
　　

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