外面又开始下雨了，每次去看父亲天都是流泪的，我手里的菊花在雨里开得更鲜。每次去看父亲，我都是从出门的那一刻开始就流泪，一直到他坟前。父亲住的地方离我们家很远，因为有人说不能经常去看亡人，只有等到他们的节日才能去。一年里，我们可以去看他三次：清明，忌日，冬至。
　　
　　父亲的离去，是我人生最惨痛的打击。我感谢上帝还让父亲看到了我刚出生的儿子，家里有三个姐姐，他们的孩子都是围着父亲长大的，只有我刚怀孕的时候，父亲就已经得了癌症，我一直最担心他看不到我的孩子。好在我们求医生给他做了手术，虽然那是要三万块钱，我们依然借钱为他做了一个根本不起作用的手术。五个小时的手术，我怀着孩子依然跪在手术室门口，祈求感化上苍保佑我父亲的平安。可天却并不一定是长眼的，他的癌细胞已经扩散了………。
　　
　　我的孩子很争气，在父亲准备手术的前几天，我一直在陪他，因为刚怀孕，反应很厉害，医院的饭根本吃不下，所以我每天只吃方便面，父亲很心疼我，可却不知说什么。为了不让他难过，我就等他睡着以后，再去吃。即使这样，我的孩子依然长得很好。手术只能延长他有限的生命。我要好好保护我的孩子，能让他在离世以前，看见他最后一个外孙。他手术前要插胃管，那是我最不能看到的，所有人都在里面陪着他，我却躲在门外哭，听见父亲在里面作呕的声音，我的心被撕着一样的痛。
　　
　　手术以后，父亲恢复的很快。几天以后，医生来查房，说他可以进一些流食了，母亲很高兴的让我去买，我去外面买，可是没有那种很容的稀饭，我又折回医院，即使我知道晚餐根本不会有稀饭卖，必须早上定才有，我楼上楼下的跑，所有的食堂工作人员都说没有，我不能原谅自己的无能，一路哭着回病房。在走廊上遇见定饭的师傅，我跪在地上求她，说我父亲终于可以进流食了，可我却买不到，我求她给我想想办法。我想我是真的感动了她，因为我看见她眼里打转的眼泪，她说让我回病房等她。看着父亲吃饭的样子，我忽然很有成就感，对于我而言，那时能为他做一点点事情，都是珍贵的。
　　
　　出院以后，日子过的很快，我临产的时候，父亲的病情开始恶化，初步的检查怀疑已经转化成肝癌了，因为不相信，我们坚持让他在去做CT，在等待结果的时候，我生了。
　　
　　我清晰的记得，我最痛的时候想的是父亲，我在心里告诉自己，只要孩子平安出世，我就可以让上天拿我的命去换父亲的命。可我没有难产，也没有死，就不能上天去祈求了。我想让父亲享享他晚年的幸福，他把我们姐妹四人嫁出去后，就该享福了。可刚全部嫁出去，他就生病了，所以老天其实是不公平的。是哪位伟大的人说过：大难不死，必有后福。原来是错的。父亲年轻的时候就被炸山的炮炸的晕死过去，抢救了很久才救活。一辈子却根本没享过福。
　　
　　父亲知道自己的病情以后，就恶化的很快了，他慢慢的就不能自理自己的生活了。我有一天帮他洗澡，因为刚满月，身子还很虚，洗完澡后，满头都是汗。父亲睁大眼睛看着我很久都没说话。我问他怎么了，他艰难的说：看你，一头的汗。我头都没抬笑着说，没事。我不能让他看见我滴在盆里的泪。那是我一生记得最清晰的，干瘦的身躯，凹陷的眼睛却依然有那么多爱。
　　
　　最后一次从他家走的时候，我在窗外跟他打了声招呼，他还清楚的叮嘱我：把宝宝带好。这是他在世上留给我的最后一句话！
　　
　　母亲晚上打电话给我的时候，父亲已经进入深度昏迷了。我去的时候，他就什么都不知道了，真正辞世的时候，是在次日清晨。我看过好多死亡的片子，以前不觉得有什么，现在知道那些演员的泪好假。真正的痛苦是无声的，只有泪，一直往下流，一直流，一直流……
　　
　　父亲走后，我变得喜欢看天，书上说，最亲的亲人离去后会在天上看着你。我每天会想象父亲在上面对我笑。我想告诉您，我天堂的亲人：你并没走，在您女儿们的心里，您永远是存在的，不轮别人能否感觉到您，我们永远和您生活在一起。永生永世，决不分离！
　　
　　让我们再叫您一声：爸爸，我们爱您！
　　
　　
　　

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