等待回音，渴望等待悦耳的回音，可是我去等来让我撕心裂肺的回音，至今让我沉浸在悲伤里一直未苏醒。所以最近我一直想写点东西，我想让这些文字带走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。如今，我像一个蓄水过满的水库，水位早就超过了警戒线，哪怕一个小小的口子，我都会排山倒海地倾诉所有的积蓄在心中的东西，即使等不到那个缺口的出现，我就会自己弄一个出来，真的！再不宣泄的话，我想我会被整个毁掉的——是真正的毁掉，从内心开始一直到外边，彻彻底底地碎成粉末，然后风吹就没了，我不想变成粉末又被吹没了。于是，我今天提了笔！（080510，母亲节的前一天）
　　
　　一个星期前，星期六下午，大休回来时的第一个晚上，你给我写了一张纸条，在我接过纸条时未打开前，我想这里面的内容一定会让我撕心裂肺的，因为你的表情冷淡！随后，我缓慢的打开，就看到了以下的内容：
　　
　　飞：
　　
　　和你直说，我不喜欢你，请你以后不要再打扰我可以吗？？？我们做普通同学比较好，我现在只想认真学习，你知道想认真做一件事，却集中不起来精力来是非常痛苦的吗？请你也尊重我一下可以吗？你对外宣称你喜欢我，但是你有没有想过我的感受呢？我不喜欢这种把你我扯再一起的生活，也许我说的比较过分，请原谅。我只能对你说对不起，我们做普通同学比较好，还有你为我所做的，我略有耳闻，说实话，我没有一点儿感觉，那首诗我也看了——没感觉，你放弃吧！我们绝对不可能，否则的话，我们连朋友都做不成。请原谅我，我本来不想给你写这封信，但是我好像我特意躲着你，你并未明白我不喜欢你，我只好给你写了这封信，请你明白。我还是只能对你说：“对不起，请原谅，不知道，你是否愿意与我做朋友？
　　
　　                                                 ——艳
　　
　　当我看到这些时，脑子一下子就蒙了，像是被电击了一样，那一刻，我是多么的难过，我无穷无尽的难过，伤心的感觉如同灭顶一样！当时心里不是滋味，确切地说什么滋味都有。就这样，我收起了纸条，走出了教室，走出了教学楼，就这样边走边流泪的走到一个没人的地方坐了下来，坐在那里。目光呆滞看前方，我在想我该怎么办啊！让我如何再面对你啊！做了十几分钟，然后我向教学楼，教室走去，我真的不想再回到教室里，然后坐在你的后面，那一刻，我真的想被阳光给蒸发掉，而如今，我还是坐在你的后面听着你欢快的笑声，而我却在书写着内心的痛苦的心声。回到教室呆坐了两节课也想了两节课，然后第三节课，我找了一张纸，拿起了笔给你回信说：
　　
　　艳，我真的不知该说什么，你听谁说的我喜欢你，我亲口对你说过吗？？？你是不是感冒药吃多了，我们不就是普通的再也不能普通的同学吗？我现在郑重的告诉你，我也不喜欢你！！！我又说：做不做朋友，仅仅是个答案而已，还有一些，我现在也想不起来了，然后你给我回信说：对我是感冒药吃多了，而且吃的非常多，是我的不对，我不该听别人的话，误会你了，希望你原谅，你没有为我做任何事情，这一切一切都是我的错，我不应该误会你，我们不就是普通的再也不能普通的同学，是不是朋友，只是一个答案而已对你对我无任何意义对吗？艳，你知道我为什么要这样说吗？你知道我愿意这样说吗？为了一些不是原因的原因，我只好这样做了，虽然我从来没向你亲口说过我喜欢你或者我爱你，可是我想，我比那些说过这就话的人更爱你，我比谁都爱你，连我自己都不敢相信，可是，我不得不说，我们只好做朋友，而且没有“好”字，你说如果不这样做的话，我们连朋友都做不成，如今，写到这里，我内心充满酸楚，让人想哭，让我哭了，我只希望自己能平淡地谈一次恋爱，然后平淡地结婚，只要有个人我所深爱的人在睡觉时靠着我的肩膀，醒来时有人望着我的眼睛，然后就会感到很快乐，我只想握着这样简单的小幸福，但是我已知道很多事情是不能光凭脑子想的，就想我爱你，你不爱我一样，不是我想你爱我就可以了，有人说这叫单相思，而我想说这叫寻找肋骨行动失败。
　　
　　看到你的给回的那些话，我知道你生气了，接着我又赶忙写了一封不是道歉的道歉信，后来，我细心一想，你为什么生气，你又不喜欢我，为什么我说的也不喜欢你时，你会生气？我在恣意妄想！
　　
　　随后，你又给我回信说：拿过着张纸条，我都不敢看了，生怕有些话会令我伤心，不过看后，我一点也不生气了，我也希望我们可以像以前那样自然，我也向你道歉，我也写的实在大过分了，对不起，请原谅！我想问你我说的真让你伤心吗？是你的怜悯之心吗？抑或是歉意之情？我知道这绝对成不了爱情。
　　
　　随后，我没再给你回信，你我之间的交往也由此中断了，你我就这样不太自然的相处（不！！说相处，我真有点脸红，只是现在我想不到其他词汇。只好用它了）每天，就这样，你坐在我的前面，我坐在你的后面，你不言我不语的各干各的，每天沉浸在悲痛中，明明是想着你，明明是那么的喜欢你，却要装作漠不关心，装作比同学还同学，你知道我是多么的痛苦吗？也许你会说，你愿意，你自找的！的确。我是自找的，你难道不知道我为什么要这样子吗？究其根源，我喜欢你啊！笨蛋！！！
　　
　　现如今，我为什么写这些东西呢？除了为了宣泄内心灰色的忧伤，主要是我对你还抱有幻想，希望有一天你能看到我写的这些文字，希望我着苍白无力的文字能激起你心中爱的涟漪。
　　
　　我想执子之手，与子偕老，我知道幻想终究成不来现实，可我明明知道没有结局，去傻傻的等待，有人说：喜欢一个人想和她在一起，爱一个人，怕和她在一起。我想我就是拿即想和你在一起又怕和你在一起的的人。想和你在一起，原因很简单：我喜欢你。而怕和你在一起原因很多很多，我是一个不会说话而且一说就听难听的人，不会讨好女孩子，在即喜欢的女孩子面前，我想我是一个彻彻底底的懦夫，有时，我自己为了这个，我真相狠狠的抽自己。我想如果我们都主动点，一起走出拘束的小圈子，让自己的生活的小圈子和他人的圈子恰到好处地形成交集，那么邂逅的爱情几率就会大大的增加。你说呢？可是很多事情终究不能光凭脑子想的，而且你我之间去没有恰到好处的形成交集，相反，却形成了空集，空的让人害怕。
　　
　　既然，你我之间出现如此局面，我只好选择离开，离开让一起变的很简单，可是这样对你比较好吧。因为你说过不喜欢把我和你扯在一起的生活。有人说过：爱一个人就尽可能的使她幸福。既然我的爱让你那么的难受，我不想看到我心爱的女人那么的难受，我只好悄悄的离开，一切的一切返回原点。而我被着突如其来的伤痛与拒绝给深深的刺伤了，一瞬间，将我变成空虚的壳，像是挂在风里的残破的旗帜。对此我也只能依靠时间去抚平，尽可能的去遗忘，你知道爱的背后是什么吗？恨？不！！！我想说的是：遗忘！！
　　
　　虽然离开让一切变得简单，看似变得简单，但并不意味我的心离你而去，我依然那样的爱着你，希望你能记住曾经有那么一个傻傻的男生那样傻傻的爱着你就够了！！
　　
　　

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