静静的夜，涌动着一股不安的浮躁，暗暗地涌动着，涌动着，弹动着无数未眠人的心弦。
　　
　　床旁那陪伴了我四年，老的已经掉牙可是又一直不忍心扔掉的风扇憋足了气，拼命的转着，时而发出一点“咯吱、咯吱”的喘息，似患了哮喘的老人，变得心有余而力不足，看着让人有点不忍。
　　
　　躺在床上，久久不能入睡，盯着似张着黒色鬼魅的黑夜的眼睛，思绪不停地旋转，想入睡，可却没有了一点点的睡意。起身拉开窗帘，打亮灯。看了看表已经是深夜了，差不多2点。
　　
　　夜景很美，窗外时而有一丝丝的凉风，轻轻的吹着这燥热的城市。思绪很乱，像一团纠结的乱麻，剪不断理还乱的那种，似乎带着一种难以抑制，难以割舍的牵挂，大概是想家了，大概是想起大学了，也许，也许是大概，大概想起了她……。很乱，人很烦，心绪很繁，我想这就是失眠最大的内及外在的表现吧。
　　
　　毕业快一个月了，过的似乎很快又似乎很慢，也许是在外奔波的缘故吧，突然间很想念过去的日子，想念过去的一切美好。没有“毕业就失业”，找到了份工作，勉勉强强可以糊自己的口，想到离别后的同学朋友，不禁又增了一份惆怅与迷茫。
　　
　　暂时没钱，租了这么一间旧的楼顶小阁楼，把我的那一堆东西塞了进来，一下子占据了几乎一半的空间，有点破旧，但我喜欢它的沧桑和独特的城市景致。墙壁上斑驳的刻着许许多多的励志宣言，贴着各式的明星、名人像及一些名画的纸贴，国内的老一辈追溯到毛泽东，国外有爱因斯坦，近的明星有飞轮海，麦当娜等等，而这房子我想至今也应该有差不多四十年了，我在想也许不知什么时候，它可能就不在人们的眼里，也只能存在我的脑海里了。
　　
　　这小阁楼有着不一样的神秘感，给我无尽的想象，想象着也许这里曾是许多像我一样的对未来美好生活憧憬向往的大学毕业生的栖息地，刚出社会，人有一股不可抗拒的忍耐力。
　　
　　眼光游离在霓虹灯闪烁的夜空，深夜了可是却有许多未曾熄灭的灯火，很耀眼，给人无限的憧憬。听着自己的呼吸，烦躁的空气充斥着我不耐受的肺，释放着难以抑制的凌乱。注定要失眠，也知道失眠的苦，忽然间思绪拉扯回大学，我想这也许是许许多多莘莘学子共有的离校情结吧。
　　
　　想起了大学四年的时光，想起一起走过的日子，想起经历过的酸甜苦辣，欢乐与痛苦……一时间回忆蜂拥而至，反倒使大脑更加的清晰，没有因短路而有睡觉的欲望。
　　
　　突然间想起了我那一个登山包，陪伴了我四年的登山包，挚爱的登山包，岁月的沧桑爬满了它的脸庞，它装着我大学四年的全部秘密，尘封着一些精致的回忆。
　　
　　记得收拾东西那会，宿舍的哥们一直在“勉励”我把它打发掉，再买个新的，换个好兆头，重新开始。经过激烈的思想大混战，我还是决定把它留了下来，因为我真的没有勇气把它抛弃，它在我的心里不是简简单单的一个包，它成了我的一部分，精神的一部分。
　　
　　记忆太厚重，人就变得很怀旧，很慈悲。
　　
　　想起背着它第一次去校报到的时候，包里装着满满的一堆生活用品，像个去远足的冒险家。以为到了交张收据就完事了，没想到老师的一句话就把我给爆料了，老师说要录取通知书，我瞢，也许是第一次考上大学，太兴奋，把包二话不说的放在台上，一下子拉开链，里面的洗发水，沐浴露，香皂等等，一览无余。老师看着这么一大堆东西，再用眼看看我，看她的眼神似乎像在说，这同学刚来校就搞推销？我无奈的无语，况且身边好多同学，很多都看到了，师姐打趣的说：“师弟，以后就靠你管生活了……”现在想起仍是历历在目恍若如发生在昨日。
　　
　　想起它陪着我一遍遍的在宿舍与图书馆间奔波，想起大二篝火晚会前用它装过鱼，想起下雨的时候，它很够哥们的为我挡雨，想起它帮我兜了四年的早餐，风雨无阻……它的身影总在我的左右，形影不离，我的照片，我的最爱丛书，我的几本厚厚的日记，全在它的肚子里，细细的珍藏着，没有一丝遗漏。
　　
　　我从那杂物顶上把它拉下来，很想看看曾经的照片，很想重温一遍曾经，望着它心底涌起一阵热，眼有点酸。从中拿出我那珍藏的一叠相片，一张一张仔细的看着回忆着欢乐着辛酸着。看的很慢，用此来取乐，来打发时间。今晚不眠夜，只有自己静静的呼吸，除了远处不停闪烁的霓虹灯，似乎看不清黑夜的我的眼睛。
　　
　　轻轻的翻着，怕打扰了这些珍藏的回忆，静静的任思绪随心飘荡，很散慢很飘渺。有时候，打发失眠的最好办法就是让自己失眠。忽然间，心弦蓦地飞得老高，就像一曲跳荡的激烈舞曲，跌宕起伏。
　　
　　一张单人照，一张我已经不想让自己想的单人照，一张藏住无人知的心情的照片。她浅浅的笑着，在冬日的阳光下显得十分的灿烂，显得无比的迷人，这是我偶然间抓拍到的一张从未示人关于流苏，只属于我自己珍藏的回忆，我不想让任何人，任何人破坏了。
　　
　　流苏，一个现在看着她照片心仍会断断续续疼的一个女孩，本来属于自己的幸福，可在那么一个时刻让自己变得那么落寞，那么心碎。
　　
　　曾经对自己说过千万遍，忘了吧；也在毕业晚会上喝了个醉，也与她道别，喝酒干过杯，那时候的心不疼，可是在这沉醉的黑夜，孤独的思念还是击败了挣扎的思绪，还是不能不想起她，恍然间又回到了那一些日子，回到了那痛的泪流的一刻。
　　
　　思绪在无尽的拉扯，窗口下的汽车穿梭，望着那流动的车灯光，恍然间似乎回到了毕业晚会上那舞动的灯火，心变得很轻。这不是因为自己看得清，而是由于太沉重的伤痛。
　　
　　痛的极限就是变成无所畏惧的轻。
　　
　　远处的星空闪烁着淡淡的光芒，半弯明月静挂当空，流泻了一地的温柔与悲凉。心底有一个声音，开始的时候很轻很飘渺很遥远，时而近时而远，最后听清楚了，很想念难以抑制很响亮的一个声音：“流苏，你现在在哪呢？你过得好吗？你知道我在想你吗？”
　　
　　清晰的记得与流苏的相遇，记得那穿透力的冰凉，记得那毒辣的太阳的眼睛，记得坐火车的风尘仆仆，记得我俩坐的那一趟巴士。有时候人就是这样，没遇到一些事之前总是认为那很可笑，很剧情，就如以前我不相信“巴士爱情”，可是等到自己的时候，一切就不如以往自己的那些简洁了，哪怕是最固执的那一部分。
　　
　　那冰凉的汗滴，轻轻的滴落在我的手心，一直滴进我的心底，很深很深……
　　
　　背着个登山包，满满的，挤进闷热的公交车，就像进了一个蒸笼，巴士里的人们就像准备倾巢而出的蚂蚁，热的不能团团转，空间太有限了。我好不容易抽出一个手，抓住横杆稳住身体。人们叽叽喳喳的喧嚣与抱怨，汗珠在身上流窜，人人汗湿衣襟。
　　
　　旁边一个与我装扮相差无几的女孩，也许是如我一样去校的新生，如果没猜错的话。或许还是与我同校的呢，我在心里低低地嘀咕着。
　　
　　她的脖子细长白皙，侧脸很白衬着淡淡的红，极像镀着一层薄薄白雾的朝阳，透着那麽一种迷人的红彩。她的头发很长，虽然扎了起来，可是贴着皮肤的发尾还是被汗水浸透了，她的一个转头，一滴汗滴无声息的掉在了我的手心，无声息的种植了一种叫做“喜欢”的东西。
　　
　　总觉得有一些东西很无奈很残忍，比如感情这东西。
　　
　　到校了，兴奋地像吃了可卡因，一路的劳累，疲惫，在校门口长长的吁了一口气，匆匆的进了学校。
　　
　　不知道是命运的安排还是缘分喜欢开玩笑，同巴士的那女孩竟然是与我同班的，后来知道她叫流苏，她的说法是：流光溢彩，苏色炫灿。
　　
　　与流苏的交流就在大学这片美丽的地方开始了，彼此认识了，交往就密切了，美丽的地方一般都要有美丽的故事发生。
　　
　　全班之中，除了同宿舍的几哥们，最先认识的非她莫属。她是那种人如其名的女孩，流苏对于她再合适不过了。她是那种阳光明媚的女孩子，不因漂亮而明媚而是因为明媚而迷人，漂亮的迷人。她是一颗开心果，走到哪里，哪里笑的那一种女孩，因此她的人气很高，人缘极好，与她一起很少人知道什么叫做不快乐。
　　
　　精品是人类所极力追求的，人中凤更是众多男生的追求对象。
　　
　　时间有一股魔力，它能让人产生一种叫做“日久生情”的东西。
　　
　　我喜欢她，很喜欢的那一种，不知道有多少次很想跟她说，我喜欢她，可一看到她那纯澈的双眼，心一下子沉了下去，沉沉浮浮的转眼过了一年。我一直对自己说，流苏肯定是知道自己喜欢她的；也一直对自己说服自己，流苏是我的好友，很好的知己，可我却忘了感情的字典里，完全没有理智这个词。
　　
　　我办不到不想她，办不到想对她说喜欢她的那一种欲望，我不懂是否男女都会这样，现在想想人应该都会这样。
　　
　　生活波澜不惊，大一就无声无息的结束了，一晃大二，渐渐的发觉宿舍的“主旋律”变了，特别是睡在上铺的我的兄弟，曾经一起玩游戏，一起坐中间或后排的哥们近来一直往前排挤；晚上回来的晚了；游戏不打了，主攻QQ去了；不看小说了，练起了吉他与歌喉；开始练习写字了……而后得知，哥们对流苏产生了无可抑制的爱慕，现在在进一步的交往。
　　
　　那一晚，我失眠了，不知道为了什么失眠，进大学以来第一次失眠。心底有千万只蚂蚁在细细的啃噬着，很难受的密密麻麻的疼。一夜辗转反侧，一边是我深深喜欢的女孩，一边是我最要好的哥们，该何去何从如何抉择。心很闷，走出去吹风，静静的品着这么一种苦涩的味道，很无奈，很难抉择。
　　
　　人都是有自私天性的，特别是对于感情的角逐时，暂时放一放，换换心情。
　　
　　天亮了，勉强挤出一个笑容，一个学期又过了，宿舍的“主旋律”真正换了，换的很彻底，“女朋友”成了高频词。
　　
　　熄灯了，听着上铺兄弟兴高采烈欢乐的叙述“战况”，我的心兴高采烈的滴着血，进展性的流着，静静的流着，而晚上夜深人静的时候只有自己独自舔着那伤口，自个疗伤。疼着对流苏的喜欢，痛着哥们的欢乐，可是没有人能懂。
　　
　　哥们的后车座上，在学期的中段，多了一个倩影，我的心彻底伤了，可是没有人能懂。没有人知道流苏在我心底最初种下的种子到现在长成什么样子了，她在我的心底长成了一棵繁茂葳蕤的参天大树。
　　
　　那一刻我哭了，哭的很彻底，为自己的失去没有好好珍惜，独自自我安慰，希望她们幸福的走下去，也是在同一时刻，我对自己说，好好的忘了吧。
　　
　　很无奈的无奈着无奈的无奈。
　　
　　我把自己的心尘封了，看着流苏与哥们的欢乐幸福还有不快，流苏还是经常来我们宿舍，不开心的时候还是反射性的来找我聊天，我还是她与哥们的调解人。
　　
　　时间让我与书为伴，每天让自己很忙，忙的没有时间想起她。大四了，变得更忙了，一大堆的事情等着我们去解决，不知道是由于事情多人变得烦躁，还是时间久了人就有一种感情退化激情，流苏与哥们的吵架愈来愈多，每次流苏找我出去聊天的时候，我的心很碎，她的哭，低低抽泣，最令我难以忍心不痛。
　　
　　我不能继续调解了，哥们冲我发火了，他说他很烦，叫我不要多管闲事，我只能看着她，尽我所能安慰她，多想给她一个拥抱，但我不能；多想扇哥们个耳光，但我不能；只能静静的煎熬着她的煎熬。
　　
　　渐渐的流苏来我宿舍越来越少了，哥们提她越来越少了，也许他们的爱情真的结霜了。
　　
　　不知不觉的时间在找工作，做论文，忙答辩的忙中，溜到了毕业。
　　
　　毕业前夕，流苏突然打电话给我问我有没有时间陪她聊会天，她说她就与我聊会。虽然我不太有空，可我还是答应了，毕竟她是我的好友，她把我看成她的知己。那晚的月色很美，星星很亮，闪烁着她清秀的脸庞，带着很深的忧伤。静静的听着她的倾诉，她太需要一个倾听的人了，她太就没有好好说过话了，哥们似乎很烦。听着她的诉说，她委屈的泪水肆无忌惮的爬过脸庞，我只能静静的听，给与安慰，递与纸巾，我不能做其他的事情了。
　　
　　开完毕业典礼，我们就要各奔东西了，流苏的脸色比昨晚似乎更憔悴了，一方面是与大家的分离，二是她与哥们分了，可见她的伤心，看着她带着泪痕的脸，我的心在瞬间似乎像背千万只蜜蜂蛰着，火辣辣的疼，多想拂去她脸上的泪痕，可是我没有那一份勇气，就像我从没说出的那一句：流苏，我喜欢你！
　　
　　毕业酒会上，我们举杯，四目以对，哥们在另一旁喝高了，我直直的望着她的眼睛，第一次这么望着她，从来没有一次这样直视她那纯粹的眼眸。她似乎要说一些什么，嘴唇嗫嚅着，可一直没有说出来，看得出来她抑制住了自己。
　　
　　突然间，心底无限的难过，无比的辛酸，我流泪了，我不知道自己为何而哭，流苏泣不成声：“旭明，干了这一杯，明天就看不到你了，我爸爸妈妈今晚就来接我了，我最不舍的还是你！”我静静的听着，没有说一句话，只是静静的看着她，看着她……
　　
　　那晚上，我送走了她，哥们喝醉了，没有见苏一面……
　　
　　望着流苏远去的背影，我再一次哭了，傻傻的哭了，哭的很彻底，很失败。
　　
　　返回去，喝多了，睡到大白天，看见手机里有一条短信，流苏发来的：“旭明，你喜欢我为什么你不说呢？他追我的时候你为什么还是无动于衷呢？你可知道我喜欢的人是谁吗？你！！！如果以后你再遇到喜欢的女孩子，记得好好争取。”
　　
　　我泪流满面……
　　
　　

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