题记：写这篇文章并不是想要证明什么，只是想把压抑在心里多年的苦说出来，希望自己能够开心，同时也希望潇能够开开心心地生活。其实这么多年来，我仍是忘不了影，就像他的名字一样，像一个影子总是伴随我左右，但也只是一个影子而已。不过值得高兴的是，影现在能坦然面对我了，我不能说很坦然地面对他，但心里没那么多想法了，只是希望彼此都能够快乐。感情一直是我的致命伤，我的感情实在是太复杂，有时候连我自己都弄不清楚，但无论何时，我只有一个愿望，就是希望自己跟身边的人都开开心心。
“当我媳妇，好不好？如果你觉得可以，我们就在一起；如果你觉得不合适，也没关系。我就是一个这么直接的人。”
……
我拿着电话就这样呆呆地站在那儿，除了沉默，我真的不知道该如何开口。潇和影是哥们，可是我的内心还是存着影的影子，即使他现在不爱我了，或许他从来都没爱过我，可是，我还是爱他的，我骗不了自己。更何况我对潇一点感觉都没有，不，应该是说，从来没有想过我跟他会发生点什么。
“呵呵，开什么玩笑，你觉得这样很好玩，是吗？如果要玩的话，请找他人吧，我不合适。”
“没有，我是说真的，我是真的很喜欢你。还记得你第一次送我巧克力吗，你知道送巧克力意味着什么吗？”
巧克力？哦，想起来了，那应该是第二次遇见潇，我打小就喜欢吃巧克力，而且我这人有什么好东西也很愿意与他人一起分享，再说，他人也还是蛮不错的，长的还蛮帅的，只是喜欢油嘴滑舌，而且跟影又是哥们，讨好一下也不错嘛，呵呵。就这样给了一块给他，记得当时，他还不肯吃，是在我的软磨硬泡下他才肯收下的，可是那时候我并没有想到巧克力是送情人的啊。现在想想，难怪他不肯吃我的巧克力呢？哎，怎么会这样子呢？
“大哥，有没搞错，我送你巧克力完全是出于一番好心，我这人就喜欢与他人一起分享好吃的，并没有其他意思啊。”看来，我真是跳进黄河也洗不清了，老天爷，谁来救救我啊？
“不管你当时的出发点是什么，总之从那时候开始我就喜欢上你了。可是我知道你喜欢的是他，所以我不想破坏你们俩，可是现在你们俩已经分手了，那我就可以追你了。你现在就一句话，是答应还是不答应吧？”
老天爷啊，世界上怎么会有这种人啊，未免太有点霸道了吧！
“好，我知道现在叫你马上回答我，也不可能，那我给你三天时间，三天之后我会打电话给你的，希望那时候你能给我一个答复，不管是好的，还是坏的，我都能接受。不过，我还是希望你能够好好地考虑一下。没必要因为他而放弃自己的幸福，不值得的。”
……
可是，我思前想后，潇怎么会喜欢我呢？一年前，他还帮影追我，不过细想想，虽说他是帮影追我，但是相比之下，他比影要更关心我。记得那次去县城玩，寒风冽冽，我冻得全身发抖，是他主动拿了一件他妹妹的衣服给我穿，说真的，那时候我还以为要追我的人是他呢？可是，我该怎么办？我要跟他在一起吗？我爱的人是影，可是影现在看到我就像看到一个陌生人一样，一想到他冷漠的眼神，我的心就好痛，一年前，他是爱我的，可是为什么会变成现在这个样子，难道就因为我们的年龄的差距？那年他22，我18，或许是他妈妈想要他找个人结婚吧，可是无论如何我都不甘心，为什么要这样对待我，为什么就不能在乎一下我的感受。为了逃避这份痛苦的爱，我毅然辞掉了工作，独自一个人离开了故乡。可是我还爱我的家人，我受不了思乡之苦，所以一年后，我又回来了，我不希望能跟他成为朋友或是怎么样，哪怕看到我能打一个招呼，给我一个微笑，我也满足了，可是，一看到我，他就逃走了。看到他的背影，我的眼泪就像断了线的珠子直住下流。其实，潇说的也没错，都时隔一年了，也是该放弃了，而忘记一段情的最好方法就是涉入另一段感情。可是，我还是放不下，我真的骗不了自己，但是我又不忍心伤害潇，他暗恋了我一年，我真的不忍心伤害他。我该怎么办？为何就没有一个两全其美的办法呢？
耶，我穿然灵光一闪，有了。答应潇，这样他就不会伤心难过了，而且影也不会再像一个陌生人一样对待我了，毕竟现在我是他哥们的女朋友，他跟潇说话，总不会不跟我说话吧。对，就这样办了，呵呵，没想到我那么聪明。
第二天早上起来，我就发了一条信息给潇，看到他那么开心，我心里的石头也终于落地了。
就这样，我又回到了那个超市上班，影的家就在超市旁边，刚好潇跟影是住同一幢楼。这样我就能每天都见到影了。
果不其然，自从跟潇在一起后，影开始也会来超市买东西了，也会跟我打一下招呼，虽然很多时候还是有意逃避，但是他能站在我的面前，我已经很满足了。
日子就这样一天天地过去了，我原本以为就一直这样开心地过下去就好了，可是渐渐地我发现对于潇，我的内心开始充满了内疚感。毕竟我不爱他，只是利用他来满足自己的心愿而已。我不是一个无情的人，当初答应他也是希望不伤害他，可是总有一天，当他发现他只是被他心爱的人利用了，他的痛苦可想而之。所以我告诫自己，不能再做一个无情的人了，伤害我的是影，但是我不能把自己的痛苦强加在别人的身上。我开始关心潇，下班后跟他一起去散步，给他发一些暧昧的短信。
日复一日，可能是潇的真诚感动了我，我开始有一点感觉了，一种很温暖的感觉。我知道我是喜欢上他了。
“叶子，我准备去江苏了，我不能一直这样玩下去了，我已经长大了，我要对我的家人负责，也要对我爱的人负责。你愿意跟我一起去吗？”看着潇真切的眼神，我一下子懵了，为什么一切都来的那么突然，如果去了江苏，那我不是再也见不到影了吗？（影不是我们市的人，他从小就跟他爸妈一起来到我们这个镇上做生意，可是他爸爸在一次意外中身亡了，所以我他可能随时都会回到生他的故乡）可是如果我不走，那潇怎么办？他会伤心的。
“如果你不想去的话，也没关系，我先跟我妹过去，等我在那边安顿好了，我再回来接你，也不会很久，三个月吧。”
“那，让我考虑一下吧。”
走在回家的路上，我一直不停地在问自己“我到底该不该去呢？”就算一直呆在家，影也不会再回心转意了，况且，我还有很多事情要做，我还要工作，我也该为自己的未来做些考虑了。可是，江苏对我来说很陌生，而且我一直都是做文员的，到那里，也没有什么我可以做的事。还不如去广东，去那里，我可以找一份好的工作，至于潇嘛，每天给他发发短信，也还是可以的。
“叶子，考虑的怎么样了”大清早的潇就来了。
“潇，对不起，我不想去江苏，它对我来说，太陌生了，我决定了，我要去广东。”我一直都不敢看他的眼神，我可以想象他失望的表情。
“那好吧，我也不勉强你，可是如果有时间的话，我会去广东看你的。你自己在那边要好好照顾自己。”很奇怪他竟然一点都没怪我，潇，对不起，我只能这样在心里默默地抱歉。
四天后，潇跟他妹妹走了，我要去买火车票，也就顺便去火车站送他们，潇拿着行李就进站了，连头都没有回，我知道他还在怪我，可是，我……看着他远去的背影，我的眼眶已经湿润了，直到他的身影消失在我的视线中，我才慢慢地离去。我不知道火车带走的将是什么，我一无所知，既然如此，那就让它顺其自然吧。
三天后，我带着对潇的愧疚和对影的难过回到了广东，看着那闪闪烁烁的霓虹灯，我的心开始慢慢地安静下来，因为只有在这里，我不会那么愧疚，也不会那么难过。
每天都这样上班下班，日子平平淡淡地过着，可是就在一星期后的一天，我接到了潇的电话，听到他的声音，我沉默了。我以为他不会再原谅我，可是事实证明我错了。以后的每天他都会在下班的时候打一个电话给我，我也开始习惯了听完他的声音再入睡。往往感情就是这样一步步地培养出来的，我们彼此之间的思念开始与日俱增了，终于有一天忍受不了相思的煎熬，我决定辞职去江苏找他。
在离开广东的前一天，我开心的就像一个小孩子。
下了火车，远远地就看到了潇，两个月没见，他还是那样的帅，在人群中总是那样的引人注目，可是我知道他此刻是属于我的。
潇跟他妹妹在一个小镇上上班，那里经济不是很发达，地处也比较偏僻，有很多在广东都见不到的绿树，空气很清新，看着那乡村小道，有一种家乡的味道。虽然我不是很喜欢这里，但是因为有潇在，我便也习惯了。
很快我的19岁生日就到了，潇那天请了假陪我，晚上，潇的朋友跟他的妹妹珊珊一起陪我过生日，潇给我买了一个好漂亮的蛋糕，说真的，长那么大，还没有谁给我买过生日蛋糕，虽然潇因为没钱，所以没有给我买生日礼物，但是我真的很开心。
可是这样的日子没过多久，我便厌了。就像珊珊说的一样“我哥除了没钱之外，什么都好，人长的帅，脾气又好，也挺会关心人的。”是的，珊珊说的没错，潇除了没钱之外，什么都好，可是在广东呆久了的我，实在是忍受不了没有钱的日子。因为潇没有钱，我便把自己的钱都取了出来，可是我毕竟没工作，吃住都是要钱的，半个月过去了，眼看着手里的钱已经所剩无几，我心开始慌了，可是总感觉潇像一个没事儿人一样。或许他们没有钱可以照样活的潇洒，可是我做不到。慢慢地，我开始后悔来到这个鬼地方，后悔相信潇的话，我想逃离这个地方，我要自己养活自己，不是说我是一个金钱主义的人，但是这是生活所必需的。我从小就是一个自尊心很强的人，我不允许自己活的这么邋遢。刚好弟弟在苏州，老是打电话吵着要我去看他。趁着这个机会，我提上行李坐上了去苏州的汽车。走的时候，我只是跟潇说，我要去看我弟弟，潇便也信了，还叮嘱我路上要小心，到了就给他发个信息，等他把这里的事情处理好了，就跟珊珊一起去找我。我什么也没说，只是点了点头，我知道我这一走便不会再回来了，但是我不想告诉潇，否则他会难过的。
到了弟弟那里，手机就停机了，因为是广东卡，所以我也就没充话费，其实我是不想充，我有意躲着他，我不知道该怎么去面对他。弟弟在外面租的房子，弟弟上班去了，就剩我一个人在家，整天就是睡觉，上网，等弟弟下班了，就一起去逛街，那时候我几乎是忘了还有他的存在。不过这也不能全是我的错，我的手机虽然是停机了，但是可以收到信息，如果说潇有打我的电话，他发现停机后应该也会发一条信息的，可是他没有，自从离开了无锡之后，我就再也没有收到潇的信息。我已经不再奢望什么了。
在弟弟那里又呆了两个星期，也没找到合适的工作，想想，算了，还是回广东去。免得留在这里也只是伤心。
就这样，我又只身回到了广东，呵呵，想想，还真像个傻瓜一样，折腾来折腾去，最后还是一个人回到了这里，又开始过起了我平静的生活。
可是老天总是那样子的折磨人，在一次上网的时候，我又碰到了潇，我想躲可惜已经来不及了。
潇的QQ图像开始闪了起来。“叶子，你现在在哪里啊，叫你到了给我发一条信息，你怎么都没一点音讯呢？我都快担心死了。”
看着他担心的话语，我竟然一点反应都没有，那时候我心里只有一个念头，就是“如果你真的有在乎我，就不会让我过的那么辛苦，更不会在我去了苏州，一条信息都不给我发。”可是，我什么都没有说，我有权利保持沉默。然后打了一句“不好意思，我还有事，先下了。改天再聊。”便下线了。我知道他此刻肯定很莫名其妙，但是我不想去解释那么多。事情已经过去了，再解释也只是枉然。
可是该面对的终究还是要面对的，他从朋友那里知道了我的新号码，自此我的电话就再也没有消停过，但是我却始终说不出一句话，我实在不知道该跟他说什么，后来我告诉他我已经回到了广东，他很纳闷，直问为什么，我说我还是比较喜欢广东所以就回来了，他没再吭声，还是像当初离开家的时候说的一样“那你好好照顾自己吧，有时间我会过来看你的。”对于这句话，我已经没了感觉，对于他，好像也没什么感觉了，就像一滩死水一样，静静的，静静的……
日子就这样在他的关切跟我的沉默中悄无声息地地过去了，显然他还是没有放弃当初的承诺。
“叶子，我这边的事情已经处理好了，我已经买了后天到广州的火车票，再过几天我们就可以见面了，那时候，我再也不会让你逃离我的身边了。”从他的声音我听的出来他有多开心，就像我当初去江苏一样。
可是，我真的是已经没了感觉，但我还是不愿意就这样直接说出我内心的真实想法，跟半年前一样，我还是不想伤害他，我宁愿自己默默地承受痛苦，也不愿意看到身边的人痛苦。
“哦，知道了，那你过来后再打电话给我。”说完我就挂了电话。
抬头看看天空，天已经黑了，没有一颗星星，在广东是很难看到星星的，此时的天空就像我的世界一样，一片黑暗，只是天空还有繁灯的点缀，可是我的世界早已是孤独一人。
我不知道那天晚上我是怎么入睡的，只知道第二天早上起来，眼睛跟个熊猫似的。
潇要过来了，我该不该对他讲呢？如果他知道我已经不爱他了，他会怎么样，如果我不告诉他，他天天看到我冷漠的眼神，也会伤心难过的，就像影对我一样。
这两天的日子，我是睡不着，吃不下，满脑子里都是潇的影子。就在潇要离开无锡的前一天晚上，我想通了，决定还是告诉潇，对他，还是对我自己，都是一件好事。于是我拿起手机，给他发信息：“潇，我们分手吧。我想了很久，觉得我们还是分手的好，对你，对我，都好。其实我们早已经没有感情了，只是我们都不肯捅破那层纸而已，我们没有必要再这样欺骗自己。”
发完，我感觉心里真的舒服了很多，我想关机，因为我也害怕潇恳求的语言，可是我又不敢关机，我害怕潇会做傻事。最后我还是开机了，老是关机也解决不了问题，如果今晚不解决，他明天一定会过来，到时候见面的伤害会更大，相见不如不见。正在思索中，手机响了，是潇的：
“我不知道你为什么要说出这样的话，但是我也能感觉到你已经不爱我了，有可能是我做到不好，但是我尽力了，如果你还是感到不满意，我也没办法，如果你觉得跟我分手，你会幸福，那我祝福你。我明天一早会退掉火车票，你不用担心我，我没事的，你自己好好照顾自己吧，祝你幸福。”
看完信息，我已经泪流满面，他做事还是那样的果断，就像当初要我做他的女朋友一样，虽然事情结束了，是我希望的，但是内心还是像针扎的一样痛。最终我还是伤害了他。
第二天早上，我打他电话，果然已经打不通了，我知道我再也不会见到他了。
从此我的世界里就真的再也没有了他的足迹，可是因为伤害了他，我的心久久的不能平静下来，细细想想，自己还是有爱过他的，只是我无法忍受那种日子，所以才不得已跟他分手。可是他却一无所知。
为了不再伤心，我换了一份工作，整天就像个机器人一样，上班下班，什么人都不想理，那段时间，我把手机关机，也不上网，不跟所有认识的人联系，把自己封闭在一个玻璃屋里。
那段日子我过的很痛苦，我整整瘦了5斤。
半年就这样在痛苦中过去了，我的心情也开始没那么惆怅了，渐渐地也恢复了往日的生活，也开始了跟朋友间的联系，结果所有认识我的人都骂我，说我太无情，让他们担心我，原来我整整关了差不多半年的手机，他们都以为我失踪了。呵呵，原来这个世界还是有很多人是关心我的。突然有一天，在上网的时候碰到了珊，她发了条信息给我：
“嫂子，有没有我哥的消息啊，他不知道哪里去了，他上次说去广州的，可是最后他又说不去了，之后我就再也没见过他，他电话也没用了，我好害怕。”没想到时隔半年，又听到关于他的消息，可是他怎么会不跟珊珊联系呢？珊珊是他最爱的妹妹，他不可能眼看着她担心而无动于衷的，更何况是半年，难道？我不敢再往下面想，我不愿意相信，潇不会有事的，他也不会那样做的。安慰完珊珊，我便开始向潇在无锡的一个最好的朋友打听他的消息，我问了好久，他都不肯告诉我，后来在我的苦苦的哀求中，他终于道出了事情的原委。那天收到我要分手的消息后，他痛苦不已，那天晚上他喝了很多酒，泪流满面，第二天一早，他就退了火车票，带着行李独自离开了无锡，至于他去了哪里，谁也不知道。
怎么会这样子，怎么会这样子？我不信，我不信。那一刻，我恨透了自己，恨透了自己的自私，如果晚一点跟他说分手，也不会弄成现在这个样子。我真的好想打自己一拳，可是这一切都晚了，他失踪了，我该怎么跟珊珊交待……
我四处打听他的消息，问遍了所有认识他的人，可是给我的只是失望。顿时，我的世界又开始充满了黑暗。我每天用手机上网，不停地给他留言，可是一个月过去了，仍然一点音讯都没有，但是我不想放弃，毕竟是我害的他。我在网上写了一篇文章，叫“大声呼喊你回来”，到现在我都记得清清楚楚：
不管发生什么事
我都会守在你的身边
不管你在哪里
我都会想你
我会一直一直都在这里等着你
也许你不会相信
昨夜的
梦依然清晰
我会一直珍藏
这份记忆
我在心底一直一遍一遍呼唤你
你快
快点回来
你知道我有多爱你有多需要你
我在等你回来
等着你快回来
别再让我的眼泪转眼流成大海
我在等你回来
等着你快回来
不管路有多艰难
我都在这里
等待……
我是含着眼泪将它写完的，我希望看到这篇文章的人，如果知道他在哪里，能够告诉我，也希望他有朝一日看到这篇文章能够给我一个消息。可是最后带给我的还是失望。
三个月又这样过去了，始终都没有潇的消息，我开始慢慢地沉默了，人海茫茫，我不知道要到哪里去找他，我也不知道能不能找到他，找一个人真的是太辛苦，不仅是体力上的，更重要的是心里。
就在我这样浑浑噩噩的时候，逸出现在了我的生活中。他是一个很帅气，也很开朗的男孩子。我们是同事，只不过我们的工作不一样，我是做文员的，而他只是一个很普通的职工。所以我从来没有注意过他，更何况以我目前的情况，也不可能也没有精力再去注意其他人。一次偶然的机会，我们所有文员去给他们帮忙，刚好跟他坐在一起，无聊就闲聊了，于是他看到了我的那篇文章，并暗暗地开始关心起我的生活，他天天早上打电话给我叫我起床，下班了也经常约我一起出去玩，说真的，那段日子我开始不再那么颓废了，逸对我的关心远远地胜过潇。以前就说过，我不是一个无情的人，是因为有他的存在，我才慢慢地恢复正常。所以我应该感激他。可是后来的接触中，我发现他原来喜欢我，只是觉得自己不够好，所以不敢吭声。我也不是傻子，只是没有把那层纸捅破而已。
于是我叫他哥，我们做了兄妹，他是哥哥，我是妹妹，我知道他心里不愿意，其实我的内心也有一点不愿意，他不管哪方面都要胜过潇，胜过影，但是感情给我带来了太多的打击，我已经承受不起了。所以我只能将这份感情埋藏在心里面，哪怕是烂掉，我也心甘情愿。
这在我开始慢慢忘记潇的存在的时候，毕竟事情也过了半年，我也找了他半年，可惜都一无所获，我也只能无奈地叹叹气的时候，潇突然间就又出现了，他看到了我给他的留言，也看到了那篇文章，他留了一个电话号码给我。看到那一串串的数字，我哭了，为什么我找了他那么久，他都不肯出现，而在我的生活就快要恢复平静的时候，他又出现了呢？难道这就是上天对我的惩罚吗？
我试着拨了那个电话，我一直都不敢相信，也不敢面对那是真的，可是没过多久，电话就被人接了，
“喂”
是他，是潇的声音，真的是潇的声音。我差点哭了出来，找了那么久，他终究是出现了。
“你现在在哪里？”我只想知道这半年来他都去了哪里。
“是你啊，现在过的还好吗？”
“你觉得我会过的很好吗？”不知道为什么，突然间我又满腔地愤怒，可能是气他的自私。
“我过的也不好，如果现在叫你回到我身边来，你会愿意吗？”我以为他早就忘了我的存在，没想到他还记得，而且并没有放弃，不管他的心里究竟是怎样想的，但我是这样认为的。
虽然当初是我伤害了他，可是我为了找他，这半年来也是伤透了心，更何况他对我也没有做到那么好，所以我不想再回到他身边，不是只有爱一个人才会担心他的。
“对不起，你知道这半年来，为了找你，我过的有多痛苦吗？可是就在我最痛苦的时候，你在哪里，我给你留了那么多言，你为什么一句都没回。现在我的生活即将恢复平静，你告诉我要我回到你的身边，你认为你这么做不会很过分吗？”当时，我真的是很愤怒，为他这半年来的所作所为而感到愤怒。
“那你又知不知道我这半年来过的是什么样的日子？”他的声音好大，我知道他生气了，可是我不想再听那么多，这半年来的日子我实在是不敢回首，我毅然挂断了电话。那晚，我哭了好久，我要哭出我这半年来所受的苦，哭累了，就睡着了，次日早上本来，莫得发现枕头竟是湿湿的一片。
整理好正准备上班，他的电话又来了，我真的不想接，可是我又不忍心不接。
“有什么事吗？我要上班了。”
“你先听我说，什么都不要讲，好吗？”
“那次之后，我独身一人去了江西一个很多年没见的同学那里。当时我真的很痛苦，我那么爱你，可你却要跟我说分手，我们在一起才几个月，我真的不甘心，那一刻，我真的很想一死了之，我是喜欢玩，所以爸妈都经常骂我没出息，除了我妹，没有一个人是真心的爱过我，所以我觉得我活在这个世上已经没什么意义了，我想到了死，只有我死了，你们也就会开心了，至于我妹，相信时间是可以改变一切的。我喝了一大把安眠药，但是同学后来发现了，把我送进了医院，因为同学发现的早，洗了胃之后就没事了，就这样，我从鬼门关走了一趟又回来了，同学一直不停地劝我，经过这次之后，我开始想通了，你们不是都瞧不起我吗？那我就一定要做给你们看，我要让你们后悔你们当初的所作所为。我跟同学合伙做生意，可是我没本钱，所以我想到了那些昔日的朋友，可是他们谁都不肯借给我，就怕我还不起，还嘲笑我，后来没办法，我打电话给我爸妈，我爸听了后很生气，还骂了我，为了以后的日子，也为了让我的家人不再受他人嘲笑，我说了最不是人的话找老爸弄了几万块钱，爸很生气，说以后我都不再是他的儿子。我知道他说的都是气话，总有一天，我会全部要回来的。所以，我开始努力，我每天早上5：00钟就起床，一直忙到凌晨2：00多，我每天都只睡几个小时，而且现在我也开始学着穿西装，你知道的，我以前最讨厌的就是西装，但是现在我要努力改变这一切，吃点苦，没什么，同学跟我说，要想真正的改变自己，是要付出很大的努力的，说我心里牵挂的太多，必须暂时与你们断绝所有联系。他们说的没错，我的心里是有太多牵挂，所以这几个月来也就没有跟你们联系，为此，我真的感到很抱歉，可是我一直都还爱着你，我现在的压力很大，我希望你能够谅解我，如果你不信的话，你可以自己过来看一下。当你看到了我的现状，你肯定会哭的，我妹妹要过来，我都没让她过来，我不想让她担心，但是你不一样，所以我还是希望你能亲自过来看一下。”
我一下子就愣在那了，我没想到他竟然真的会去做傻事，原来他这半年竟是这样过来的，对于他这半年的日子，我的确是很痛心，可是愤怒仍然充满着我整个头脑。
“你的苦我能够理解，可是你不觉得你这样做的太过分了吗？你在做出决定的时候，有没有想过我们，你想放下牵挂好好的达成你的心愿，我不反对，可是你也可以先发个信息给我们，讲明原由再行动也不迟啊，你为什么从来都不考虑他人的感受，为什么老是这样子以自我为中心呢？你这样做，又把我们当成什么呢？我不会过来的，我们俩已经结束了，你自己好自为之吧。”不是我无情，是我实在是无法接受他的所作所为。
之后他天天都打电话请求我回到他身边，但是我的心已经被他伤透了，我再也无法承受如此的打击。
终于有一天，他发了一条信息给我，而这条信息也是最后一条：
“叶子，以后我不会再找你了，我会换掉手机号码，努力达成我的心愿，我要让曾经嘲笑我的人都笑不出来，我一定要证明给他们看，让他们为当初的所作所为感到后悔。你不要在再工了，回家去吧，好好照顾自己，明年我会回家过生日的。再见！”
为什么，为什么他老是把责任推到他人身上了，不是他们看不起你，而是你曾经的作为确是让他人伤心，活着，没必要证明给他人看，潇，想开点吧，不要在那样折磨自己。可是这些话他已经听不到了，当我准备打电话劝他的时候，他又开始从这个世界上消失了。一个月后，珊发信息问我，有没有他哥哥的消息，可是她也是自从那一次之后便和潇失去了联系，可能到现在为止，我都不了解潇，他太难以让我捉摸。
时光飞逝，我慢慢地又恢复了平静的生活，珊珊仍是经常发信息给我打听潇的下落，可是没有人知道他在哪里，我记得他说过今年会回家过生日的，他的生日是8月15日，只希望他能遵守诺言，在那一天回到家乡，潇，希望你能想通，祝你幸福。
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