1992年1月31日，我的出生年月日。
　　
　　很幸运，我出生的时候正过春节。大年初一。
　　
　　听我妈说，我的出生也并不比过节能让人高兴得了多少。
　　
　　我记忆中，记得我妈说过，好象当时就我外公一个人来看过我。
　　
　　可能是因为这个原因，始终我还是要喜欢外公些。
　　
　　我爸说，他听到护士姐姐说我是女孩的时候不怎么高兴的。
　　
　　因为他一直期盼着想要一个男孩，我一直觉得，我不比男孩差多少。
　　
　　我小时候记忆最深的除了读书，就是漫天的争吵。
　　
　　小时候他们一吵架，我只能缩在墙边哭。
　　
　　我其实不怕，因为我知道我妈会保护我。哭泣只是不知道该怎么办。
　　
　　
　　
　　好象是从初二开始吧，所谓的叛逆就开始了。
　　
　　那时候的我就像刚出生的袋鼠，急着跳出妈妈的育婴袋，想看看外面的世界。
　　
　　不知道外面的凶险，我妈说我是不见棺材不落泪的人。
　　
　　我想可能是吧。真的到我自己吃了亏，我才后悔没有听老人言。
　　
　　等我准备出去读书的时候，我才发现。我妈叫我给她扯白头发的时候少了。
　　
　　因为白头发多了，扯也扯不完了。
　　
　　晚上睡觉的时候，我妈问我她是不是老很多。
　　
　　那时候我只会躲到被窝里面落着悔恨的眼泪。闷声说没有。
　　
　　
　　
　　读了一年的中专，我发现我确实不是读书的料。
　　
　　所以我选择了退学，我知道她很伤心。
　　
　　其实我还是很想读，问题是我真的读不进去。
　　
　　而且也不想再浪费钱，我不想再看到她劳累的样子。
　　
　　每次回家我一看到她慢慢加多的白发和皱纹我就觉得我是一个十恶不赦的大坏蛋。
　　
　　花着她幸幸苦苦挣来的血汗钱，我做不到。
　　
　　
　　
　　我这么大以来，最恨就是我那所谓的爸爸。
　　
　　因为我从小到大他从来没有供过我，没有养过我。
　　
　　这个家10多年来全是我妈一个人撑起来的。
　　
　　我想要是我妈不在了，我都不知道怎么办了。
　　
　　我长大后这种恨就慢慢表现出来了，尤其是他们打架的时候。
　　
　　我会保护我妈了，我会疯了一样去打他。
　　
　　但是我妈不准我这样，她说这是我爸。
　　
　　但是对我来说，我已经没有爸爸了，我不需要这样的爸爸。
　　
　　直到现在，我才真的明白，我不恨他，
　　
　　我对他现在有的只有同情，可怜。
　　
　　因为他这样的弱者，不值得我去伤害自己。
　　
　　
　　
　　我要变强，我要挣钱养活我和妈妈。
　　
　　她曾经对我说：这个世上，没有什么能让你依靠。
　　
　　你只能靠你自己。
　　
　　
　　

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