私人档案

　　世纪之交，单纯与文字为伍，

　　在《红岩》看红梅花开了三茬。

　　解放碑的某个小巷还有人对接暗号，

　　沙利文的刀叉不见了踪迹。

　　一枚闲子被《星星》唤醒，

　　从沙坪坝经桑家坡直抵燕鲁公所，

　　组织给我接风在克拉玛依，

　　新华路一个有隐蔽意味的地方。

　　红星路上没有红颜色的星星，

　　惨白的星光爬上额头分行，

　　第一行和最后一行都挂在铁门上，

　　与沧桑越来越匹配。

　　十五年以后，我把星星的密电码，

　　在星光灿烂的夜晚交给了接头人，

　　不带走一个标点符号。

　　九眼桥在那天夜里，失眠了。

　　少陵老爷子夜游浣花溪，

　　和我不期而遇，小店里喝的那杯酒，

　　有点猛，在茅屋折腾了一宿，

　　醒来发话，过来种植点花草吧。

　　花甲挪窝《草堂》扎寨，

　　还是那套种植的手艺，横撇竖捺。

　　茅屋没有岗哨，没有砖瓦磕磕碰碰，

　　随心所欲、所不欲。是为记。

　　2019 年5 月27 日

我被我自己掩盖

　　我被一本书掩盖，

　　文字长出的藤蔓相互纠缠，

　　从头到尾都是死结，身体已经虚脱。

　　我被一个梦掩盖，

　　断片与连环铺开的情节清晰，

　　梅花落了，枝头的雪压哑了风的呼啸。

　　我被一句话掩盖，

　　舞台与世界的悬浮幻影，

　　喜鹊飞过头顶，窗台停靠一只乌鸦。

　　我被我自己掩盖，

　　草堂的荒草爬满额头，

　　碑林之间，只看见天空的背面。

　　2018 年12 月23 日

城市的深睡眠

　　睁眼闭眼之间，

　　在梦的边缘辨别这个城市。

　　府南河楚楚动人的样子，

　　九眼桥喝嗨了的样子，

　　夜幕挂满霓虹的样子。

　　睁眼的时候什么也看不见，

　　只有闭上眼睛，

　　才看见这些形形色色。

　　眼见为实越来越不可信，

　　看见一堆笑，

　　看不见笑里藏刀。

　　十字路口目睹一只蚂蚁，

　　横穿斑马线，看见肇事的车辆，

　　看不见血。

　　我看见和我看不见的，

　　都不能指认。

　　这样的情形已经很久了，

　　让我自己给自己纠缠不清。

　　在城市进入深睡眠以后，

　　我的另一个我，游离，

　　我的灵魂出窍。

　　我就是埋伏的天狼星，

　　在天上看，看城市揭开面膜，

　　看赤裸裸的人。

　　2019 年3 月26 日

我肉身里住着孙悟空

　　我的肉身里住着孙悟空，

　　迷迷糊糊我进入了自己身体，

　　从哪里进入不得而知，

　　但我是自上而下，有坠落感。

　　与孙大圣相遇的时候，

　　没看见妖精和妖怪。

　　五脏六腑犬牙交错，

　　无休止地博弈和厮杀，

　　并不影响我面对世界的表情，

　　真诚、温和而慈祥。

　　我清点身体内部历经的劫数，

　　向每一处伤痛致敬。

　　我和悟空相見恨晚，

　　一个眼神可以托付终生。

　　从胸腔到腹腔相伴而行，

　　胆囊的结石在火眼金睛照耀下，

　　正在生成舍利子。

　　悟空说，妥妥的，

　　比我师父的肉肉更金贵。

　　肠道里巡游十万八千里以后，

　　分不清我和悟空，究竟谁是谁？

　　看见自己手执金箍棒，

　　站在身体之外，一路昂扬。

　　天地之间有祥云驾到，

　　额头上的时间，年月日不详。

　　2018 年9 月4 日

经常做重复的梦

　　我有一个梦，

　　在不确定的时间里，

　　重复出现。

　　我记不住它出现的次数，

　　记得住情节、场景和结局。

　　这个梦是一次杀戮，

　　涉及掩盖、追踪、反追踪，

　　和亡命天涯。

　　我对此耿耿于怀，

　　这与我日常的慈祥相悖，

　　与我周边的云淡风轻，

　　构成两个世界。

　　我怀疑梦里的另一个我，

　　才是真实的我。

　　我与刀光剑影斗智斗勇，

　　都有柳暗花明的胜算，

　　甄别、斡旋、侦察和反侦察，

　　从来没有失控。

　　而我只是在梦醒之后，

　　发现梦里那些相同的布局，

　　完全是子虚乌有。

　　2019 年2 月13 日

在某个夜里突然失踪

　　然后，夜里多了很多追灯，

　　从不同的方向追踪我。

　　在追灯与追灯的缝隙间，

　　有一张红木八仙桌、一壶酒，

　　空置七个座位、七个酒杯，

　　想象七个人陆续到来。

　　我看不见他们的五官，

　　他们说自己的方言，

　　而且自言自语，滔滔不绝。

　　我发现他们看不见我，

　　根本不知道是我摆放的酒席。

　　此刻有一束光打在桌上，

　　像一把利刃划过，

　　几只被切割的手有点惨白，

　　酒杯稳稳当当没有泼洒。

　　我的酒杯，和我又一次失踪，

　　夜还在继续走向纵深，

　　再也不会有人与我萍水相逢。

　　2019 年3 月26 日

欲 望

　　我的欲望一天天减少，

　　像电影某个生猛镜头的淡出，

　　舒缓，渐渐远去。

　　曾经有过的忌恨、委屈和伤痛，

　　一点一点从身体剥离，不再惦记，

　　醒悟之后，行走身轻如燕。

　　我是在熬过许多暗夜之后，

　　读懂了时间。星星、睡莲、夜来香，

　　它们还在幻觉里争风吃醋。

　　天亮得比以前早了，窗外的鸟，

　　它们的歌唱总是那么干净，

　　我和它们一样有了银铃般的笑声。

　　我的七情六欲已经清空为零，

　　但不是行尸走肉，过眼的云烟，

　　一一辨认，点到为止。

　　2019 年4 月1 日

石 头 记

　　裸露是很美好的词，

　　不能亵渎。只有心不藏污，

　　才能至死不渝地坦荡。

　　我喜欢石头，包括它的裂缝，

　　那些不流血的伤口。

　　石头无论在陆地还是海洋，

　　无论被抬举还是被抛弃，

　　都在用身体抵抗强加给它的表情，

　　即使伤痕累累。

　　我的前世就是一块石头，

　　让我今生还债。风雨、雷电，

　　不过是舒筋活血。

　　我不用面具，不会变脸，

　　所有身外之物生无可恋。

　　应该是已经习惯了被踩踏，

　　明明白白的垫底。

　　如果这样都有人被绊了脚，

　　那得找找自己的原因，

　　我一直在原地，赤裸裸。

　　2019 年5 月23 日

取 舍

　　把帽子扔了，

　　把头上的光环扔了，

　　一颗没有附加清清爽爽的脑袋，

　　五官端正，脸面有了辨析度。

　　西装、中装打包收拣，

　　衣着越来越随便，休闲。

　　身心放松的轻，像一片羽毛，

　　越是自由飞翔，越懂得爱惜。

　　帽子是不会爱惜你的，

　　光环是不会爱惜你的，

　　放弃这些才能活出人的模样。

　　所思、所想不再左顾右盼，

　　吃咸、吃淡不看别人的菜单。

　　把每天都过成节日，

　　为自己的好心情加冕。

　　唐僧的紧箍咒里悟空天马行空，

　　何况我是活生生的人。

　　那天我走过红星路的斑马线，

　　交通岗红绿灯已经失灵，

　　秩序还是那么井然。

　　2019 年6 月15 日

我是我自己的反方向

　　我是我自己的反方向，

　　所以面对你就是一个问题。

　　你的名字和根底，你的小道具，

　　比熟悉的我自己，更明了。

　　你是不是你不重要，

　　你在和不在也不重要。

　　镜子面前我看不见自己，

　　别人的眼睛里我看不见自己，

　　我是我自己的错觉。

　　跟自己一天比一天多了隔阂，

　　跟自己一次又一次发生冲突。

　　我需要从另一个方向，

　　找回自己，比如不省人事的酒醉，

　　比如伸手不见五指的暗夜。

　　只有自己跟自己过不去，

　　才不会有事无事责怪别人，

　　所谓胸怀，就是放得下鲜花，

　　拿得起满世界的荆棘。

　　2019 年6 月22 日

过 敏 原

　　半夜皮肤过敏，

　　眼睛睁不开，在痒处抓挠，

　　越抓越痒，由点及面，平滑的手臂上，

　　触摸到密密麻麻的碉堡。

　　想起昨晚睡前看的战争片，

　　那些失守的阵地，弹坑、掩体，

　　以及横陈的凌乱。

　　我被迫翻身下床，

　　极力保持情绪的稳定。

　　常备药箱里找出醋酸地塞米松，

　　涂抹左臂，找出地奈德乳膏，

　　涂抹右臂，我无法确定自己的过敏原，

　　翻箱倒柜把所有可以抵抗的家当，

　　全部用上。痒，继续痒。

　　有点生不如死了，窗外的黑，

　　制造了满世界的沦陷。

　　皮肤上的战事蔓延至胸腔，

　　我在沙发上看见了路易斯·辛普森，

　　看见他的胃，正在“消化橡皮、

　　煤、铀、月亮和诗”，

　　我羞愧于我的自爱自怜。

　　我忘了夜幕放大的恐惧，

　　在镜子前端正衣冠。

　　大义凌然地出门、下楼、发动汽车，

　　从致民路安顺桥横渡府南河，

　　我不是去医院，而是漫无目的，

　　想随机遇见我的过敏原，

　　一个红灯，或者一颗子弹。

　　2019 年6 月29 日

免 疫 力

　　感冒不期而遇，

　　喉咙发痒、咳嗽，一把鼻涕眼淚，

　　見不得人，把自己隔离。

　　病毒环游我的身体，

　　所到之处：软，软，软，

　　梦无颜色，羞愧难当。

　　我的医生朋友说我自作自受，

　　说免疫力下降，无药能敌。

　　免疫力被敏感偷走了，

　　免疫力被迟钝偷走了，

　　免疫力被无辜偷走了，

　　免疫力被牵挂偷走了，

　　免疫力被心乱如麻的长夜偷走了，

　　病毒乘虚而入，身体溃不成军。

　　而已，只能自己下处方——

　　最好的药是找回睡眠，

　　净心、净身、净念，

　　睡个糊涂觉，诸事视而不见，

　　不闻不问不明不白，

　　一觉醒来，还是丽日清风。

　　2018 年1 月14 日

投 名 状

　　水泊梁山的好汉，

　　再也不可能成群结队了，

　　招摇过市与归隐山林都不可能。

　　四十年前读过的水浒，

　　杀人越货的投名状越来越不真实，

　　轻若鸿毛。

　　而我，所有的看家本领，

　　只能在纸上行走，相似之处，

　　与水泊梁山殊途同归。

　　那天接了个熟悉的电话，

　　说江湖有人耿耿于怀，

　　有人指名道姓。

　　我不相信还有江湖，有团伙，

　　即使有也绝不加入。

　　老夫拿不出投名状，

　　离间、中伤、告密、制造绯闻，

　　诸如此类的小儿科，

　　不如狭路相逢，见血封喉。

　　所以，一笑而过的好，

　　他走他的下水道，

　　我写我的陋室铭。

　　2017 年11 月17 日

花 名 册

　　进入生命里的花名册，

　　构成你生命的全部。

　　比如家族基因的大树，盘根错节，

　　枝繁叶茂。而这些之外，

　　东西南北的张三李四王五，

　　上下左右的赵八钱七孙六，

　　都是人世间来回一趟，

　　从始而终。起眼每一个站台，

　　熙熙攘攘，勾肩搭背，擦枪走火，

　　如同家常便饭。

　　至于眼睛里夹沙子，

　　鸡蛋里挑骨头的强人所难，

　　就当是最轻松的游戏。

　　所有邂逅与相识进入花名册，

　　所有朋友与对手进入花名册，

　　时间堆积，如同著作等身。

　　珍惜你的花名册，就是珍惜自己，

　　别在生命的呕心沥血里，

　　假设敌意与对抗，平心静气。

　　2018 年1 月16 日

我的南方不是很南

　　我的南方不是很南，

　　没有椰林、芒果、槟榔，

　　没有奢侈的阳光、沙滩和海。

　　我的语言被归类北方方言，

　　我在北方说话不能任性，

　　只能普通，努力降格为普通。

　　我的丘陵与盆地，

　　也有了太多的白云蓝天，

　　一壶上好的竹叶青，

　　喝得神清气爽。

　　有了梦，梦见雪花飞舞，

　　一瓶过期的青花郎，

　　通透五脏六腑。

　　这种安逸真是妙不可言，

　　江山太大，只要落脚之地，

　　诱惑太多，只要心仪一滴。

　　我在不是很南的南方，

　　知己、知人、知冷暖，

　　向北，有草原毡房和烈酒，

　　向南，有海鸥贝壳和花期，

　　—— 不问西东。

　　2018 年11 月26 日

耳 顺

　　上了这个年纪，

　　一夜之间，掩饰、躲闪、忌讳，

　　绕开年龄话题。我恰恰相反，

　　很早挂在嘴上的年事已高，

　　高调了十年，才有值得炫耀的老成。

　　耳顺，就是眼顺、心顺，

　　逢场不再作戏，马放南山，

　　刀枪入库，生旦净末丑卸了装，

　　过眼云烟心生怜悯。

　　耳顺能够接纳各种声音，

　　从低音炮到海豚音，

　　从阳春白雪到下里巴人，

　　甚至花腔、民谣、摇滚、嘻哈，

　　皆可入心入耳。

　　以后任何角落冒出的杂音，

　　都可以婉转，动听。

　　2018 年1 月15 日

十字路口

　　书院西街的如是庵，

　　十字路很标准。

　　东西南北已经四通八达，

　　路牌有些模糊，指向不明。

　　我在七楼上足不出户，

　　精心圈养我的文字，

　　如虎，如豹，一敞放，

　　就万里拉风。

　　窗外就是太古里，

　　珠光宝气，琳琅满目，

　　与我格格不入。

　　我对脂粉过度敏感，

　　以至于鄙视一切过度的抒情，

　　那些文字的媚娘。

　　我的文字，和我一样桀骜，

　　积攒了一生的气血，

　　咄咄逼人。

　　2019 年1 月28 日

墓 志 铭

　　我的祖籍、出生地，

　　我的姓氏、名字、阶段性的身高，

　　我血脉里的嘉陵江和长江，

　　水流沙坝的赤条条，

　　衣冠楚楚的标准照，

　　都在这里。

　　朝天门放飞的那只风筝，

　　带我去了另一个城市，

　　安逸、散漫、麻辣也柔和，

　　盖碗茶滋润了与身俱来的干燥。

　　干燥在我的母语中注入性情，

　　比文字本身更凶猛，

　　可以两肋插刀，赴汤蹈火。

　　与我现在的温文尔雅，

　　相距三百公里，间隔一杯酒。

　　酒，可以删繁就简，

　　在城市与城市之间相亲相爱。

　　重庆，成都，生活的储存与流放，

　　我身在其中，健在。

　　我叫梁平，省略了履历，

　　同名同姓成千上万，只有你，

　　能够指认，而且万无一失。

　　2018 年11 月25 日