潘洗尘

　　

雪的谬论

　　这么久了 人们一直漠视

　　有关雪的许多谬论

　　现在 该我说了

　　在北方 雪其实是灰色的

　　与纯洁无关

　　尤其在城市 雪就是一种自然污染

　　它们习惯与灰尘纠缠在一起

　　腐烂成泥水 再腐烂城市的

　　每一条大街

　　每一个角落

　　如此简单的一个事实

　　却长久地不被人们正视

　　这到底是因为真理懒惰

　　还是谬论都披着美丽的外衣？

辩护

　　童年的乡野 广袤的夜空与

　　无遮拦的大地

　　要为云辩护为风辩护

　　面对无时不在的饥饿

　　还要为贫困

　　辩护

　　穿越城市宽敞的大道

　　要为乡下泥泞的小路辩护

　　在命运的曲曲折折里屡挫屡战

　　必须学会为可怜的自尊

　　辩护

　　偶尔有恨袭扰心头

　　要为爱辩护

　　与蝇营狗苟和小肚鸡肠擦肩

　　还要为胸怀与胸襟

　　辩护

　　讨厌这个世界的混杂

　　就要为简单而直接的抒写辩护

　　而对着满目欺世盗名的黑

　　就不能不为破釜沉舟的白

　　辩护

　　只有在真理面前

　　我会放弃为谬误辩护

　　就像面对即将到来的末日审判

　　我绝不会为今天

　　辩护

父亲的电话

　　我离家四十年

　　父亲只打过一次电话

　　那天我在丽江

　　电话突然响了

　　“是洗尘吗？我没事了！”

　　还没等我反应过来

　　父亲就挂断了

　　這一天

　　是2008年的5月12日

　　我知道

　　父亲分不清云南和四川

　　但在他的眼里

　　只要我平安

　　天下就是太平的

自画像

　　这些年

　　除了这些药片

　　我的生活

　　就像一块

　　碎玻璃

黑夜颂辞

　　这无边的暗夜

　　遮蔽了太阳底下

　　所有不真实的色彩

　　连虚伪也

　　睡着了

　　这是我一直爱着的黑夜

　　我在此劳作与思念

　　拼命地吸烟却

　　不影响或危及任何人

　　我闭上眼睛

　　就能像摸到自己的肋骨一样

　　一节一节地数清

　　我和这个世界之间

　　所有的账目

　　寂静的齿咬之后

　　天已破晓

　　我会再一次对这个世界

　　说出我内心的感谢

　　然后不踏实地

　　睡去

对一些劳动及其成果的认定

　　我不赞美插秧

　　更不会赞美收割

　　我只赞美这些水稻

　　它们用自己

　　每一季的生死

　　喂养劳动者

　　和他们的子孙

　　还有更多的劳动

　　不值得赞美

　　比如人类给自己造房子

　　给自己织布

　　但房子和布匹

　　应该得到赞美

　　制造枪炮也是一种劳动

　　但这种劳动

　　连成果也不值得赞美

　　不论它们带来正义

　　还是非正义

　　但我赞美诗人的写作

　　尽管很多时候

　　诗人也制造垃圾

　　但那不是他们劳动的目的

　　再蹩脚的诗人

　　也想写出

　　伟大的诗篇

太阳升起时并不知道我的沮丧

　　天亮了

　　树看见了落叶

　　风看到了尘土

　　一些人去打卡

　　一些人去乞讨

　　一些人盯着另一些人

　　在看

　　剧本是重复的

　　我面带菜色忧心忡忡

　　看上去像个坏人

　　光天化日下的舞台

　　不适合我

　　我去睡了

　　太阳下山时我将醒来

　　你们没来得及带走的道具

　　会被夜色淹没

　　患有被迫害恐惧症的

　　植物和动物

　　正和我一起做深呼吸

　　我听清了它们的交谈

　　但并不想转述给人类

　　黑夜如此静谧而庄重

　　好事的风在收集善良的呼吸

　　或邪恶的鼾声

　　我只是负责把它们各归其档

　　这看上去是一项毫无意义的工作

　　我却乐此不疲

　　不知不觉中

　　天又亮了

　　太阳升起时

　　并不知道我的沮丧

撒谎

　　成年后曾立志不为任何事撒谎

　　谎言的背后要么是虚弱

　　要么另有图谋

　　但就在不久前

　　我向患了绝症的妈妈

　　撒了一个弥天大谎

　　今天傍晚

　　在我长大成人后

　　妈妈还是第一次摸着我的脸说

　　“儿子又瘦了”

　　那一刻我强忍住的泪水

　　夜深人静后

　　终于流了出来

平生最讨厌的事

　　平生最讨厌三件事

　　第一是撒谎

　　来自亲人的谎言可能

　　另有隐情

　　谎言如果来自朋友

　　务必断交

　　而情人撒谎

　　则无需原谅

　　平生讨厌的第二件事

　　是来电话有事没事先问一句

　　“你在哪儿”

　　我们已经活得像一块

　　案板上的肉了

　　可不可以不再让自己

　　动不动就要亲口说出

　　我在哪儿

　　尤其大多时候的这个

　　“你在哪儿”

　　仅仅是打电话的人

　　没事找事的说辞

　　平生还讨厌

　　席间一些与诗无涉的人

　　嚼着大鱼大肉的嘴一张：

　　“诗人给大家来首诗吧”

　　情绪好时我会沉默

　　情绪不好时就掀翻桌子

　　扬长而去

深夜祈祷文

　　深夜里的这个瞬间

　　让我再一次抵达了一天中

　　最明媚的时刻

　　为什么人或什么事

　　我刚刚放声痛哭过

　　感谢这深深的夜

　　把自由、天意和福祉

　　带给一个内心灰暗而

　　深情的人

　　我不会为在明天的阳光或

　　暴雨中再遇到什么人或

　　什么样的命运而

　　浪费一分一秒

　　此刻 我每多写下一个字

　　这宝贵的黑夜都可能被

　　黎明删除

　　我要深深地 深深地闭上

　　什么也看不见的眼睛

　　哪怕用废自己的身心

　　也要为每一个善良或

　　不善良的人

　　再做一次

　　祈祷：

　　我看见了妈妈肺部的肿瘤

　　正渐渐缩小

　　这是什么样的恩泽啊我将

　　用刀刻在心上

　　为此我祈求上天：

　　也迟一点给那些坏人报应吧

　　我这带病之身愿意死上千次万次

　　也要帮他们在遭报应前

　　一个个都变好

论一个诗人的想象力缺乏综合症

　　最近一直心情不大好

　　所以特别想去一趟

　　1937年的上海滩

　　目标当然是百乐门

　　至于我的身份

　　可以是青帮或红帮中

　　有点正义感的配枪小头目

　　也可以是中统的 军统的

　　或中共地下组织的交通员

　　那一晚百乐门唱歌的

　　可以不是周璇不是白光不是李香兰

　　但我一定要听到夜上海夜上海

　　你是一个不夜城

　　然后我会破例喝一杯酒跳一支舞

　　然后一曲终了我就把酒杯重重摔在舞池里

　　然后拔枪——

　　然后是四散奔逃的人群和

　　一场激烈的枪战

　　然后我可以重伤 或被乱枪打死

　　但就是不能被抓去宪兵队

　　不能坐老虎凳灌辣椒水

　　让自己成为一个

　　想象中的

　　叛徒

时间仿佛只有对他才是温柔的

　　45年前我就看着他

　　靠在这堵墙下

　　晒太阳

　　45年后我看见他依然

　　靠在这堵墙下

　　感觉连姿势都不曾变过

　　他叫郭有发

　　大我十几岁

　　是当年村里

　　人人都可以奚落几句的

　　郭傻子

　　45年里

　　我們早已面目全非

　　尤其是当年奚落他的那些人

　　很多已不在人世

　　但时间仿佛只有对他

　　才是温柔的

　　温柔得就像看不见的水一样

　　流过他永远波澜不兴的脸

　　和处变不惊的心

　　并温柔地

　　任由他把自己和这堵墙

　　固执地留在

　　回不去的岁月里

写给一群羊

　　跟你们走在一起 多么好

　　一想到你们的名字

　　时间也变得吉祥

　　羡慕你们散步时的神态 心情

　　不失眠也从不吃药

　　我后悔那么早就离开了你们

　　任由岁月把一个曾经顽皮的童

　　洗劫一空 变成沉默寡言的叟

预防性谎言

　　最近与母亲聊天

　　总是有意无意说到

　　现在的医学发展得真快

　　我的某个同学

　　连癌症都治好了

　　有时 我也会和母亲说

　　人总是会死的

　　外公不到50岁就去世了

　　就算他能活到80岁

　　现在也早已不在了

　　甚至有一次

　　我还和母亲说

　　凡是能走在儿女前面的老人

　　都是有福的

　　世上还有很多不幸的父母

　　是白发人送黑发人

　　我是越来越担心

　　我们已骗不了母亲

　　她就要悟到

　　自己的病情了

这一年的黑暗无与伦比

　　这一年的黑暗

　　无与伦比

　　很多时候 只要我闭上眼睛

　　就能看到朋友们

　　错愕或痛惜的表情：

　　洗尘得了癌症

　　可是我的朋友们啊

　　让大家如此牵挂

　　于心何安

　　更何况我的病情

　　与这个时代和国家相比

　　并不算

　　重！

恶性的一年

　　X光下

　　这真是恶性的一年

　　绝症开始缠身

　　往昔仅有的

　　可以做一点点事儿的自由

　　也丧失了

　　好在这一年

　　并不乏善可陈的记忆

　　还有很多

　　比如茶花落了

　　紫荆才开

　　抽了四十年的烟

　　说戒就戒了

　　从不沾辣的女儿

　　开始吃毛血旺

　　和水煮鱼

　　最后的请求

　　如果说这一生

　　还有什么怕的事

　　不是死

　　而是透不过气

　　所以我请求

　　死后不要埋我于地下

　　不论黑土或红土

　　更不要装我于任何盒子中

　　算了

　　我清楚请求也没个鸟用

　　还是有朝一日

　　让我一个人坐毙于苍山

　　或小兴安岭的深处

　　一个人化作肥料的过程

　　你无须知道

　　但终有一天

　　你会看见远处有一株马缨花

　　特立独行

　　或一棵白桦树

　　挺着铮铮傲骨

我有限的热情已成余烬

　　一直以来 就经常遭到抱怨

　　看上去你对这个世界那么热情

　　为什么对我那么冷

　　对此 我就一直懒得解释

　　其实我的精力有限 所以热情更有限

　　尤其是生病以后

　　这半生 我把有限的热情给了诗

　　甚至很少再给诗人

　　我把有限的热情给了爱

　　甚至很少再给爱人和爱情

　　了了出现以后 我把有限的热情

　　给了女儿 就很难再给其他女人

　　而现在 我有限的热情

　　已成余烬

分水岭

　　2016年9月12日

　　是我对时间认知的分水岭

　　在此之前

　　每当遭遇痛苦 挫折

　　或者危险的时候

　　我的心里

　　总是会或多或少地抱怨

　　时间

　　怎么过得这么慢啊

　　而在此之后

　　哪怕是深夜里做了一个

　　冷汗淋漓的噩梦

　　醒来后也会觉得

　　时间太短

　　太短

夕阳赋

　　将落未落的太阳

　　拖着半明半味的影子

　　在傍晚之前溜进病房

　　此刻 它心怀某种慈爱

　　想在黑暗到来之前 再照耀一会儿

　　床上罹患肺癌的母亲

　　和床前同样身染肝癌的儿子

　　在这斑驳的光影里

　　母亲突然咳嗦起来

　　一阵阵 像是要把一生的苦辣酸甜

　　都咳给这夕阳

　　剧烈地咳过之后

　　母亲的神态 儿子的表情

　　以及整个病房

　　瞬间又恢复了一片安详

　　仿佛母亲和儿子心里都明白

　　在这凄凉的人世

　　操劳大半生的母亲

　　和颠沛流离的儿子

　　能这样安详地在一起

　　已然是一种幸福

　　當然 容易满足的母亲并不太了解外面的世界

　　只有心如明镜的儿子懂得

　　此情此景

　　与那些本该更好地活着

　　却被挫骨扬灰的人相比

　　至少一点儿也不显得

　　悲壮

如何再向北

　　一条回家的路

　　整整走了35年

　　每一次 都是母亲笑吟吟地迎我

　　再泪涟涟地送我

　　……现在

　　就算我给自己再装上一颗

　　铁打的心

　　我又如何能迈得开

　　向北的步履

　　而窗前的那片稻田

　　我已写了十年

　　此刻正是夏秋之交

　　原本那些大块大块葱茏的绿

　　都被我扯成了黑纱

　　一层层绞在心头

　　一条条缠在臂间

　　从前 我还可以说

　　这是我广大的北方

　　那是因为有我慈爱的母亲

　　一直站在松嫩平原的最中间

　　在南方的彩云下

　　我曾时刻关注着北方的冷暖

　　我已习惯了在一个没有四季的小城

　　按着故乡的季节变换

　　给母亲寄回一件件棉衣 单衣

　　现在 我却不敢想象

　　当我再次回到小城

　　走过那些给母亲订做衣服的店铺

　　自己会不会突然如雷贯顶

　　碎成一地

　　固执而诚信的苍天呵

　　我不是跟你讨价还价过了吗

　　用我的倾家荡产

　　再换母亲一个月

　　另外搭上我的这条命

　　再换母亲一整年

　　可是现在 你怎么就像没事似的

　　沉默了呢

　　没有了母亲的北方 就不再是我的故乡

　　我也无法承受那零下一百度的严寒

　　但我还是很快就会回来的

　　空旷的墓穴里怎能只留下母亲一个人

　　如果一路上我的骨灰也结上了冰霜

　　母亲依然会抱紧我

　　为我取暖

缺了一面的魔方

　　这段日子

　　父亲经常一个人

　　呆坐在房间里

　　摆弄魔方

　　这双习惯了拔掉稗子的手

　　在这个小小的魔方面前

　　缓慢而吃力

　　我能想象得出

　　父亲到底要拼出什么

　　窗外的公路上

　　永远是赴死一样急匆匆的车流

　　再远处是县城的灯火

　　往昔父亲对这斑斓的世界

　　一直以沉默相待

　　现在 他要通过这个小小的魔方

　　把内心的哀伤与无措

　　都拼回到一种最简单的色彩

　　那是他和母亲共同走过的

　　五十六年的风风雨雨

　　可是我的父亲

　　这只记忆的魔方

　　它的六面 就像我们的家

　　一对父母和四个儿女

　　虽然母亲走后

　　往日里各自奔忙的孩子

　　都一起陪在父亲的身边儿

　　但我们心中的魔方

　　毕竟已经缺了一面