单纯地以为，没有比在下雨的午后更适合看一场关于雨季的电影。窗外的天空透出灰暗的光亮，伞在置物架上静静地淌着水珠，耳机下耳朵热热的像刚喝完一罐啤酒似。《现在，很想见你》听起来彷佛正对着远方的谁诉说着思念般，是那样紧密的情感。有些故事是因为雨季开始的，也有些故事是在雨季中结束的。
　　
　　我喜欢那些明亮而霏霏的风景，喜欢那些离我好远好远却在眼前的画面，也珍视一些温柔的伏笔，平凡的幸福如一杯没有任何佐料的咖啡那样。带有一点悬疑也是好的，我也总是喜欢制造悬疑感，纵使在最后一次消失之前，我也没能将手放进你温暖的口袋中。
　　
　　没办法透过一篇篇死亡标记过的日记回忆些什么，何月何日对你动心，何月何日跟你分手，如果是连一支笔都不能存在的联系，我只能成为躲在暗处的流动，即便过了再久也是开不了口。
　　
　　那些庞大的黑暗都是我带来的，我以为能一直等待你去照亮它；决堤的话语始终在此鼓涨着，车站上的寒冷也不曾在我手中消失，我不得不为了与你分离而找寻无数的借口，心里想这都是为你好，想着能和你在一起是我最大的幸福，如此一点都不勇敢地勇敢地断绝联络，然后在偷打电话听见你的声音后挂断。
　　
　　到底该不该回头呢？假如能预见幸福的未来，能听你告诉我能够在一起这一切都是注定好的，如此一来，我还会感到害怕，停止朝你的身影追去吗？更多时候，我所畏惧的却是未来里所有的已然失去，以及再也回不到过去的美好，像那扇大门喔咿嘎滋打开后不知道会带我到哪去，最后还能不能将我带回来。
　　
　　“不知道为什么，我只是无论如何都想再见你一面。”然而终究只能在离你只剩一点距离的地方这么滥情地说着，然后寂静地转身步入嘈杂的雨声中。总是这样反复演练着相同的分手，七月绽放的幸福太过迢远，在这最后一刻依然无法遥想，雨丝好像又昏沉地飘落下来了，虽然还是有点哀愁，我的离开究竟是一出幻梦的童话，抑或一则迷魅的鬼话，最终，我是仍然无法让你明白的。
　　
　　

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