一个季节之美往往只体现在几天，短暂且不可期，即使心情不好若遇到这几天也会稍微平静一些。
　　
　　我没有什么不好的心情，但凡经历和生活都很平淡，经济也不算富裕的男人应该如此。
　　
　　有些女人注定是要和你碰面，离去也是自然的，我早就知道这一点，所以从不惧怕。
　　
　　珠海的四月，我拼命的追求着一个香港女人，我充分的享用着上天赐予一个男人的智慧和手段。
　　
　　一个决定淹没的人，即使他不会游泳也会在水里从容自如，他甚至可以决定是仰着沉下去好还是俯着沉下去好。此时的我已经决定现在电话里说一些无关紧要但见性情的话语。
　　
　　我们经常在电话里设定一些游戏，彼此是男女主角，个人根据自己的爱好延伸着游戏的进程，突发事件就是生命的艳遇。我们都在期待着妙不可言，天衣无缝的突发事件，就象我们期待着某一刻的互相拥有。
　　
　　声音游戏在一个晚上结束了，也该结束了，因为害怕，害怕无聊，害怕僵化，害怕没有感觉。毕竟我们还没接触，期待中的接触是那样催人奋进，引人入胜。
　　
　　接下来的两个月是幸福快乐的，哲学提出了灵肉分离，但没说那样不好，我对灵肉分离也没有先入为主的偏见。在夜色的包裹下，我将自己的激情强烈的释放着，听着她一次次地喊着我的名字，只有在那一刻我觉得灵魂紧紧依附着肉体，当那一刻过后，灵魂荡然无存，虚弱无力，可我依然感到无边的幸福，直到现在。
　　
　　很多的时候，站在起跑线上。看时间从身边跑过，却没有勇气去追。问自己为什么这么懦弱，找不出答案。恨自己好无能。停留在原地，骂着，哭着，眼睁睁的看人们随时间擦肩而过。依然固守着。
　　
　　能轻易的甩掉快乐去远行，却不能丢了痛。还能是在留恋痛吗？我一直在想。或许，痛苦比快乐更有价值，更能创造奇迹。所以，冥冥之中，珍藏着那份痛，不轻易甩掉那份痛。那艰难的跨越起跑线的第一步，或许是在为痛苦打包吧！
　　
　　直到今天，我还能感到当时的幸福，只是多了一份揪心的疼痛。也许，一个活生生的女人就是治疗伤痛的最好药方，如果找不到女人，就自己找一个安静的地方舔好伤口。
　　
　　七月的珠海适合恋爱，我希望自己能被季节遗忘或遗忘季节。天空如此清明，不着一物，我茫无目的走在情侣路上，那个三十岁女人的电话就在这时响起，声音温柔，我记得她就是那个留着长发的女人。
　　
　　那一夜我轻轻的抱着她，有一种想睡的欲望，她的唇湿热，她的手缠绵，我渴望自己象火一样燃烧堕落，我渴望她是一块水草丰美的土地，让我地老天荒的躺着，温柔的躺着，疯狂的躺着。
　　
　　但是，她不是我的土地，她是另一个男人的，所以我们之间正在进行的甚至连恋爱都称不上。
　　
　　我们一周只见一次，这样已经够了，一个人孤寂时，我便幻想着女人的身体入睡，她总是用同一种香水“金色年华”，我喜欢将头埋在她的脖子下闻她身上的味道，若隐若现的香水味真让人陶醉。
　　
　　孤独是生命的底色，不论喧哗的生活给了你的生命怎么样的浓妆淡抹，怎么样的泥金塑银，这底色总是深埋在灵魂里不曾改变。也许就在那午夜梦回时，就在那举杯欢庆时，就是那一段熟悉的旋律，就是那一句喃喃自语，就可以将孤独层层剖来，露出本色……这时候它就象那床前的月光，洒了一地，洒了一脸……
　　
　　九月的珠海风月无边，我过的安稳自在，不曾想到任何意外，就连那个香港女人的电话也没有激起太多的涟漪，我以前是渴望她来电话的，但现在不渴望了，男人应该潇洒一点，如果太在意或太容易记住某人就干脆不要接触异性，不要总是伤心伤情，人容易变老。
　　
　　香港女人的样子没多大变化，脸色平静，唇边的那颗痔依然让人心动，性情似乎较以前开朗了。在楼下她就迫不及待的抱着我，一小时的海上航行让她略现疲惫，就让她先休息一下，我要拿发霉毛衣去干洗，有些东西变了就是变了，没人可以让一杯隔夜的啤酒回归开瓶时的可口。再也不能因为她打乱生活规律了。
　　
　　不再祈祷能有个美丽的梦却祈祷能自由自在地活着。我想有我一个这样想的，这样想的人就足有一千万。一个个彼此独立的，有着意识生命都在自己各自的轨道上周而复始慢慢转动。或者，碰到了另一个发出点往日不再时光如梭的感慨后冒出点激情的火花就还是该干嘛、干嘛。永远到底有多远？该坚持多远？不管你怎样利用你的金钱外表言语性格，穿着和威胁把你的欲望塞到了你理想中人的怀抱里，最后面对着那个飘在天花板或者是角落里用鄙夷的目光审视你的灵魂，还是依旧孤独。
　　
　　今晚约了那三十岁的女人在上岛咖啡见面，她决定了给我在拱北供套房子，不能让她看到我的疲惫，所以我早早的溜进浴室。洗完澡出来，看到台面留下的字条，她说到对面商场买点小吃，今晚一定等我回来。她买东西还没回来，我得想想怎样拒绝一个自己曾经深爱过的女人，这是一个可以开口但难以做到的事，我劝自己不要再犹豫。商场对面的马路上围了一堆人，我在焦急的等待那个女人回来。然而，我不曾想到会永远也等不到她了，她奔跑着过马路的时候被两个酒醉的家伙推了一把，正巧撞上了一辆飞驰而过的小轿车，刚买的爆米花洒了一地。
　　
　　一周的沉默之后，我依然拒绝说话，我将自己关在房间里，不停的对自己说，她还没死，还在香港。闭上眼睛，她的面容清晰的浮在我的眼前，嘴角带着与生俱来的嘲弄眼色。我不想再回忆起她的一丝一毫，然而，此时，她的一切却如此逼真，伸手可及。
　　
　　今天，和往常一样，没有异常。我拼命地寻找着她在我心中走过的足迹。因为我怕和她的回忆最后会变成一滩灰烬。如果时间的距离能够让我把她遗忘，也许，我应该永远地留在那一天……
　　
　　

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