记得那是03年的秋天，与我同一届的同学现在都已经是高中生了，因为对自己的要求比较高，所以我选择了复读。本想着复读的一年，会给我以后的人生打下一个坚定的未来。可就在这一年，这个秋天我认识了比我小一届的学妹。那时候她是下半学期转过来的，转来上初二，我上初三，高她一级，那时候也能看上她了，她也挺喜欢我的，就是2人都没有说，我也没有给任何人说喜欢她。因为她刚刚转来都不熟悉。她的出现使我的学涯生活乃至以后的人生都来了一个大转弯。复读的这一年不知道是在等她的到来，还是我们命中注定的缘分，还是注定我们彼此是彼此的人生插曲……当时她是从县城转来的借读生，她的到来的确倾倒了一些花痴，我也不例外。初次见她对她的印象不错，甜甜的，纯纯的。
　　
　　那一年是中考关键的两学期，但是我的心就是不能放在学习上，时不时的在猜她在做什么，在想什么，那时候比较喜欢扎堆，谈的最多的就是同学之间的八卦。有个同学背着我以我的名义给她写了一封信，她虽然没有表明愿意，也没有拒绝。就这样把我的心吊在半空中。课余时不时的想她是不是在磨练我的耐心，想来想去觉得不塌实，最多的是担心她被别人追去。思量了好久我还是提笔给她写了一封信。过了几天她回信居然同意了，就这样我们成了一对恋人。我曾经无数次的对自己说：要对自己负责，对自己的恋人负责！
　　
　　中学的最后一年都是她陪我度过的，那时候我们除了上课，休息，过礼拜之外几乎天天在一起，谈校园里的八卦，聊我们以后的高中，大学，甚至以后的人生。每次和她在一起感觉整个人特别的轻松，没有了中考的压力，也没有了生活的烦恼。就像是给自己的心情放了一段很长的假期。当时我特别的疼爱她，连哥们开她的玩笑，有时我都会给他们叫劲，我对她记忆最深刻的就是那件粉红色的羽绒服，她穿上后简直就是一个可爱的精灵，让你不得不疼她，不得不宠她。那年冬天的雪很大我们在雪地里打雪仗，雪都是抓起来直接往衣服里面塞，然后我给她取出来，她再给我取出来，然后再塞……那年的冬天对我们来说真的很温暖。直到现在我都很怀念那段时光，怀念那年的雪、那年的事、那年的人，还有那件粉色羽绒服。一年后我考上了县一所高中，读高一。就这样我们被现实分开了。虽然我们经常写信，礼拜的时候也在一起，心理感觉自己象个迷路的孩子，找不到生活的重心，寻不回往日轻松的学涯生活。那一刻我才发现她在我的心理有多么重要，于是我告诉自己一定要给她幸福。就这样我们互来互往的相处了3年，那一年我读高二。她去上了中专。我们还是书信来往倾诉对彼此的思念，可是我和她的这段恋情就停留在了那一年。那一年我因为参与了学校的一伙群殴，给人打架了，接着就被带走了，在里面的那些日子我最放不下的就是她知道真相后如何能接受现实，我曾给她许的承诺：还能否成为现实，能否给她一个可靠的肩膀让她随时可以依靠。我不断的反思自己能不能给她幸福。不知现在的她会不会有人欺负，会不会没有人陪，会不会有人说她的男朋友是个社会混混，这些疑问不时的在我脑海里荡来荡去……
　　
　　经过一年多的时间，我重新获得自由，我已经不能回校园了，于是就退了学。出来后的第一件事就是找她，听朋友说她现在在省城念书，我没有去找她，只是通过朋友知道了她的电话，我们又有了联系，当时我们晚上通电话就一个多小时，也曾提过跟她订婚的事。我那时候也考虑了，就因为我出那次事，他们家人会不会很反对我和她在一起，是不是不同意？我也曾想过如果她把手交给我，我一定会把她给带走的，不管发生什么事为了她我都可以去忍受，可是我没有这样做。因为我感觉自己一个人伤心总比她家人跟着一起伤心要好的多吧，最主要的是我毕竟是有过前科的人，她嫁给我难免要承受一些闲言碎语，甚至都会连累她的家人，于是我沉默了……我把她的照片还有以前她给我写的每封信都收集整理好，装进了漂亮的袋子里，把我对她的爱永远的埋在地下。希望她比我过的好。
　　
　　从那以后整个人也变了，不出门不爱说话，家人见我变的很孤僻，于是给我介绍了一个女朋友，也是我曾经的同学，只是很少交往。其实那个时候我并没有心情去谈朋友，家人对我只字不提以前的事，我想他们一定理解我在里面所受的苦，每次看到父母将要变形的身躯，我的心就不由的针扎似的疼，我发誓以后一定好好的生活，好好孝敬他们。加上刚出来后谣言很多，我的压力也很大，毕竟人言可畏啊。我只好和现在的老婆结了婚。当时我的心还在她那里，可是我不能拖累她美好的人生，更不想让她跟我受苦。我选择了把她藏在心灵最纯洁的那块空间里。直到后来也就是3年后的今天，我在网上突然遇到了她，她告诉我她要结婚了，当时我就蒙了，人几乎要崩溃了。我觉得自己接受不了，于是跑游戏里乱发泄一番，大家都以为我怎么了。第二天我听了一天伤感的歌，不想吃不想喝。那一刻我体会到了当初我结婚时她的感受了。为什么当初我没有选择等待？为什么要考虑那么多？为什么不狠下心带她走？真的接受不了这是个事实。这时的我才知道她一直在等我，在我最落魄的时候她选择的依然是等待，甚至我万一给关个几年、十几年她都会等我。可惜的是我却没有给她机会，也没有给自己机会，更没有给我们之间这份感情一个完整的交代。我想如果我再等一等，结局也许就不会是这样。
　　
　　在她将要出嫁的前几天，我们以朋友的身份见了一面，不见不要紧，见了以后才知道自己有多后悔，在我还没有结婚前，她一直都在争取和我在一起的机会，甚至真的狠下心丢下她的父母跟我走，如果我知道她是如此的坚强，对我如此的死心塌地,我一定会带她走的，一定能给她幸福的。遗憾的是现实已经成为定局，我们都不可能再回到从前，现在的我已经是为人父了，肩上也有责任。她劝我好好的生活，好好的对待妻子，尽一个父亲的责任。她不希望我过的不好。我能好好的生活就是对她结婚最好的礼物。这一刻我发现她变了，长大了，也比以前更会宽容、体谅人了。我不断的想不断的告诉自己：来生我一定娶她，一定要让她成为我的妻子，成为我最宠爱的负担，今生我只允许她嫁给别人这一次，下辈子、下下辈子都是我的。
　　
　　5月8日，她和她妈妈踏上了开往杭州的列车，她走了把我的心也带走了。我只能祝福她，愿她能够幸福。只要在我想她的时候她能想着我，就足够了。
　　
　　曾经我很有信心能给她幸福，能呵护她一生，陪她走完今生的坎坎坷坷。因为她是我最心爱的包袱，最心爱的宝贝，可如今我却失去了。
　　
　　恋上她的笑容，我该怎么去收藏，才能留住她最美的时刻……
　　
　　她的离开时我才知道这场爱
　　
　　她一直都比我坚强
　　
　　是我带给她不能消失的伤
　　
　　是我选择了明天没有希望

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