突然觉得有时候日子过得还真有意思。
　　
　　我说过从此不再会为某一个人伤心难过，我以为这会是一个艰难的过程，可没有想到我竟然如此容易的就做到了。我感到很庆幸。
　　
　　而现在我才总算领悟到，原来感情这东西你不能把它看得太重，就像你碗里面的瘦肉一样，有的时候也只不过是代表你的生活过得还好，而没有的时候素菜也一样能够填饱你的肚子。人追求爱情只不过是为了能够多吃上一点瘦肉而已。
　　
　　果然，正如我所预料的一样，她前段时间又用了那招来对我。
　　
　　那天上午，我正在上班的路上，突然收到一条来自她的信息：猫咪，在干啥呢？在忙吗，有时间和我聊下吗？……
　　
　　如果还是两个月以前的的话我想就算是请假我也会马上去上网陪她聊天，可是现在，只能怪她曾经真的很过分，我基本上是不用经过大脑就马上回复一句：没有时间。
　　
　　我第一次这么直接这么干脆的以这样的态度面对她，我简直很佩服我自己，用《桃花运》里面的一句台词来说就是：“这绝对是我这一辈子做过的最了不起的十件事之一！”当然事实上也没有这么夸张了。
　　
　　不用怀疑，从她回复给我的信息中可以看出她的失落，我不知道这么说对不对，或许她根本也算不上什么失落，只是她没有想到这次我竟然没有上她的钩而已。
　　
　　想来想去，晚上还是决定给她去个电话吧，我想自己竟然可以这么坚强了就干脆跟她把话说明白了，也好让她以后不用再花时间在我的身上找乐子。
　　
　　她果然以为我还是个愚蠢的傻瓜，那晚我用了最理智的头脑说了我最理智的话，也毫无保留的把她曾经的那些天真的自以为很得意的行为全抖了出来，以前不说只是因为我依然还是那么爱她，而现在我想没有必要再浪费宝贵的时间和青春在一个连什么是爱都分不清楚的人身上，这会让人觉得我会比她更可笑，况且我也是在用良心去挽救她。
　　
　　而她实在让我觉得可笑，她以为这个世界上除了她我就再也不会看上别的女人了，她始终以为自己总是很厉害，始终以为我还会一如既往的呵护着她，我想这个游戏不能再玩下去了，我不想和她一样把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，所以我跟她说不要再天真了，两个月以前这个游戏对你来说还有意思，而现在再玩只会给自己增加无谓的烦恼。
　　
　　事实上没有谁离不开谁，乞丐虽然很落魄，但他们却有着富豪们无法理解的快乐。我说，随缘吧，也许以后我们真的还会走在一起，但我可以肯定那时候的彼此绝对不会再那么天真无知。可我自己很清楚，能在一起的可能性基本上是小于等于零，因为早在两个月以前我就已经对她彻底失去信心，况且今天的生活也算过得不错，明天还有我想不到的惊喜，
　　
　　现在，我总喜欢把我们的故事说给朋友们听，这似乎是个很长很长的故事，我总是没有办法说完，每次都只是截取其中的一个片段，唯有结尾的这一段我从没有对人说过，我想尽管她很幼稚很无知，可她以后应该还算是个好女孩，会慢慢的懂事。
　　
　　感情的故事总是在没完没了的继续，今天彼此开始拥抱，明天说不定就会撒手，而后天在见面的时候确实在婚姻的殿堂……这个让我牵挂最久的人我想从这一刻开始把她尘封在记忆的深处。尽管我以后不想再提起，但我依然会感谢她一直以来对我的期待，我想这可能是她这些日子以来唯一让我觉得真诚的地方，实在谢谢，我离那天越来越近了，希望你也会变得越来越好。
　　
　　……
　　
　　

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