有点落寞，在雨中漫步，没有方向，没有没有目的地，原来有些事情就算你再努力，也不会有任何改变，不管付出多少也无法挽回，就像我和你之间，八年的距离是无法挽回的。
　　
　　8年前，我们天真年少，对于爱情，我们懵懂，更加无法承诺，我爱你，你是知道的，所以我不曾想过放弃，面对你的逃避，我依然爱你，只是我知道我们需要时间，等到我们彼此可以承担时，我的爱就会有结果，于是我开始等待。时间，学习，成长，一直都在让我们无法有思念的时间，学海无涯，各奔东西，从每天都电话，到一个星期一个电话，从一个星期的联系，变成一个月的联系，慢慢的事情开始变化，我们的关系再也没有那么的顺其自然了，我开始徘徊，开始彷徨，但是我依然爱你。听说你在哪里恋爱了，我不相信，告诉自己，都是假的，但是事情真的是这样的，我再也无法给自己一个欺骗自己的理由来，我开始挣扎，开始痛苦，夜深人静的时候，我以泪洗面，清晨起来，收起自己是忧郁，收起自己的失意不振，把对你的感情埋葬在心里，不去触碰，收起昨夜的落寞，开始自己的生活。
　　
　　不知不觉，时间如流，一年过去，我完全失去了你的消息，我恋爱了，我爱伟，但是我无法忘记你，因为我依然爱你，你是我内心的痛，爱比他深。伟是个很细心的人，所以和他在一起时我是开心的，在没有想起你的时候我会有幸福的感觉。我知道，我和伟没有意外我们会结婚。大学毕业，我们一起工作，一起生活，生活很平静，但是我内心的痛常常会隐隐作痛。看着人来人往，我发现没有一张脸像你，我是多么希望看到你，多么希望在听到你的消息，但是我又害怕知道你的消息，不知不觉我们分开已经6年多了，和伟也已经有4年多了，我们开始筹备结婚的事情，不止100次，我问自己，真的就这样吗？真的幸福吗？我会嫁给伟吗？但是答案都是一样的，我爱伟，但是没有爱他深。常常看着伟的眼神，我总是故意闪躲。伟也许知道我内心深处的一个地方总是让他无法读懂，但是他从来不曾触碰。
　　
　　在一次偶然的机会，我竟然遇到了他，我们面对彼此沉默了很久，似乎变得那么陌生。我说，你瘦了，他说，你更加漂亮了，也成熟了。是的，我们不得不承认时间在你我之间的改变，但是越是这样，我越是有种不想放弃的欲望。那天我们聊了很久，我都知他依然是一个人，也知道，他是爱我的，我开始动摇，于是我冲动的没有考虑伟，投向他怀抱，那一夜，我们多年的爱情，在那一夜释放。我爱他，如烈火般缠绵。于是我们开始觉得在一起，我开始逃避伟，开始变得异常的冷淡，但是伟的容忍和让我无法彻底的摊牌一切，徘徊的想找机会说清楚一切。但是很多事情来得太突然，所以我们无法改变。当他告诉他的父母要和我在一起时，他的父母否认了，理由是他们知道我的过去，知道我和伟的恋情，知道我们没有完全分手，所以他们否认了。他没有这么强求，就似乎妥协了。
　　
　　那天我发现我怀孕了，是他的，于是告诉他，面对他的紧张神情，我知道他比我想象中还要懦弱，我开始变得平静，任何事情也许只能在痛彻心肺后才能看清真的答案吧。怎么办，他慌张的说，我们怎么办，我家里不同意啊，对不起，我承担不起啊。我冷冷的一笑，没有关系，我会去做掉，不会为难你的，你如果没有时间陪我去，也没有关系，我自己去好了，这是我自己的事情，你不用有什么负担，没有人会知道，而我会永远消失的，我想我们不会再有联系了。他的神情似乎开始变得平静起来，但是他却不知道，在我的心里他的样子开始变得扭曲。我转身离开，没有任何留恋，更没有任何惋惜，没有恨，没有眼泪。
　　
　　走进流产手术室，闭上眼睛，切除对他的任何干系，痛让我麻木，出来的时候，一切都那么的冰冷，我想我会释然，我想我的如飞蛾扑火的爱情，已经彻底将自己燃烧。走出手术室，我已经重生，内心的痛已经没有了。任何过往的痛都已经和我无关，8年前我说我爱他，他点头，说长大了，等他有能力负担的时候，我们会在一起，但是我却失望了。8年后，我说我爱他，接受了，我怀孕了，但是他却说家里人不同意，他负担不起，于是懦弱的说对不起。原来痛过了，哭过了，我才可以如此释然的接受这一切。回到家，没有人知道，只是安静的睡着，没有上班，伟知道了，以为我生病了，紧张的一直陪在我的身边，不曾离开，不，应该说伟从来都没有离开过我。攥着伟的手，我哭了，是歉疚还是懂爱，都已经不重要，因为我需要他。我是自私的，只是我无法勇敢的坦白一切。虚伪埋没了我的心，遮住了伟的眼睛。
　　
　　不久后，我和伟还是如期结婚了，是的，我还是嫁给了伟，我问自己我爱他吗？答案，是我已经分不清是爱还是感激了，我用沉默埋葬了我飞蛾扑火的爱，埋葬了我的痛。
　　

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