我上班了，心里终于不再感到空虚，至少那些让我害怕的因素基本上消失了，自以为很欣慰。
　　
　　他们说，只要你的命运真的到了该扭转的时候就算有再多的阻隔也会抵挡不住它的脚步。这也是一个意外。那天我无意中用公司的电话拨打了她的号码，本以为她应该会听不出我的声音，但没想到最后她还是听出来了。公司的电话是不能随便聊天的，后来我告诉她说我要挂电话了，她说她很想听我的声音，很想看到我，很想和我说话，说什么都行，只要不挂电话……
　　
　　我还算是个遵守纪律的人，最后我还是挂断了，我告诉她说晚上再聊。我想既然真的是这样，也不妨好好的聊聊也好。
　　
　　晚上上网，我们聊了好久，说了很多，感觉自己这么长久的孤独与寂寞终于有一个人肯给予我安慰。其实我好想亲口告诉她到现在为止她一直都是我最想念的人，但是我没有勇气，我怕我没有资格，也就罢了。
　　
　　我问她说这些年来过得怎么样，有没有人像我一样的对你，有没有打算要嫁给谁？她回答得很快，说我都还没有娶她嫁给谁？
　　
　　我想再笨的傻瓜也可以想象得到这句话的意思，我听得心里很感动感觉很幸福，后来我们还说了很多很多，感觉她已经成为了我的女人一样。我敢肯定，那是我这些年来感觉最幸福的一个晚上！
　　
　　12点40分，关闭电脑睡觉了，全身都感觉好轻松，满脑子都是她的身影——尽管我已经好几年没有看到过她的身影。夜里我做了一连串的梦，一连这些年来第一次在梦里梦到了她，可是梦中的场景依然是忧郁的我流浪在孤独的夜里，而她却跟着别人正在享受着幸福的生活。
　　
　　梦醒了，我很郁闷，但我还是安慰自己说没什么的，只是一个梦而已。
　　
　　也许是昨晚聊得太多，让我一下子似乎又回到了中学的时代，我突然有很想她了，其实我也很清楚我只想让他再多给我一些安慰和肯定而已。中午，我用手机发了短信给她：我找到了一个工作，是做电话销售的。
　　
　　其实我也只是在找一个借口而已，几分钟后她回了我的信息告诉我说她现在正在逛街，晚上在网上聊。于是我又急切的盼望着5点半的快点到来。
　　
　　下班后匆匆的回到家里之后马上打开电脑登陆QQ，等了好久她总算是上线了。不知道为什么我总有一种不好的感觉，我也知道是什么原因，只是不想问。可我最终还是忍不住问了。我问她说自从我们分手之后你有交了几次男朋友。她说自从离开了学校就一只对感情没有什么兴趣，也就交了两三个。我越来越忍不住往下问。我说那你现在有男朋友吗？她回答的很快，说：有，有一个！
　　
　　我的心一下子被跌落到了谷底，瞬间不知道说什么是好，但还是回应了一句：哦，很好，好好的珍惜吧！
　　
　　……
　　
　　“所以我们还是不要谈感情的事了。”一分钟后她又发过来这样的一句话。
　　
　　其实我只知道此时的我心里在滴着血，那种感觉就像是你刚被抬上高高的空中，然后再“啪”的把你从高高的空中摔下来，这种撕心裂肺般的疼痛能体会得到么？
　　
　　好吧，咱们以后都不谈感情了，永远也不谈了……
　　
　　好好珍惜吧，你会过得很幸福的。尽管我说这句话的时候心里有着无数的剧痛，但我想我唯一能说的也只有这些了。
　　
　　你不开心吗？为什么不说话了呢？以后我们还可以聊天吗？我很想听听你的声音，很想看到你现在的样子，你什么时候回来，到时候会回来看我吗？……
　　
　　为什么？为什么会这样？我真不喜欢一个人会变成这个样子。你知道吗？我花了三年的时间学会忘记才开始习惯没有你的日子，尽管这些日子我很孤独很寂寞，可我依然可以坚强的面对，因为我早已经习惯了一个人幻想的生活，在环境中我可以有一个很爱我的你，有一个很懂得理解的你，有一个即使我已经一无所有可依然愿意与我默默相守的你。可是真正的你去在这一瞬间把我所有的东西都打乱了，我还傻傻的以为是我的幻梦变成了事实，我还傻傻的以为你真的那么好。算了，也许这样你会更开心，但希望你能够永远的记住这一次，因为这是最后一次了，以后永远也不会有机会了，绝对没有！
　　
　　傻傻的孩子其实早就该觉悟了，只是一直习惯于一种自欺欺人的生活方式，结果依然还是一次又一次的被人玩弄着，这次真的是要该好好的反省反省了。
　　
　　是的，有些事情该从现在就需要改变了。明天，对待她我也绝对会像对待别的女孩一样，其实大家都是一样的人，何必去浪费心机去搞特殊呢，所以我决定，不再为谁期待，不再为谁动情，不再为谁去迷失我寂寞的心灵。该死的爱，你他妈的一边远远的去吧，我不需要你的蒙面玩具，我只想一个人好好静静，但愿你不要再来扰乱我的生活和那我来做实验开玩笑！
　　
　　谢谢，谢谢这个让我无法入眠的夜，谢谢这个让我伤心欲绝的夜，谢谢这个让我安静的思考明白了所有的夜，我会永远牢牢的记在心里，我不会忘记，你欺骗了我一次又一次，我伤心了一次又一次，而你，却得意了一回又一回。
　　
　　谢谢你，以后再玩这种游戏的时候麻烦你去找别人吧！
　　
　　

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