我其实是嗜睡的家伙，但是最近频频失眠。晚上睡不着早上不敢让自己睡，我把自己整得不轻。
　　
　　工作在紧张地进行着，一天天累计的收获微乎其微，但总比没有好。所以绷着的弦不再是一触即发。
　　
　　就在昨天，我以为，我以为可以睡得踏实些的，因为进展还可以，其余的事也似乎越想越通了。只是哥哥的一个电话又让我不得安宁了。
　　
　　妈妈身体不好，我比哥哥还要清楚，妈妈不仅身体不好，心情也不好。她活得并不快乐，或者说她快乐的时候并不多。
　　
　　无论离家是近还是远，我的心情是一样的：想家而不能。想家是因为我还算孝顺，我挂念爸爸妈妈，挂念家里的一切。不能是因为也是不孝的，有些事明知道爸妈会担心我还去做；有些事明知道爸妈会开心我没去做。
　　
　　回家他们会高兴，这是肯定的。我会高兴也是一定的。可是那喜悦只是相见的那一刻。过后呢？过后是沉默，长久的沉默。不是因为无言，是因为有千言万语。千言万语说了会有更长久的沉默，在一切没有发生改变之前。
　　
　　我选择了一贯的伎俩：不让自己平静不让自己思考，或者叫做麻木自我。我打开电视，看《我的团长我的团》第29集。我喜欢那一群人，即使是人渣，是炮灰，是破烂。可是他们，值得尊敬！随着剧情，我一会儿哭，一会儿笑。但都戛然而止。我想，我不能哭，他们是勇敢的，即使会成为战争的牺牲品。我也是勇敢的，即使现在还没有把很多事情做好。我想，我不能笑。我有什么理由笑呢？龙文章说，可没有一个答案需要牺牲生命啊。有的时候不一定就不是牺牲。
　　
　　书桌上养着周末从山里采回来的映山红，还活着，但已经不鲜活了。是我剥夺了它们好好活着的自由、空气和土壤。我数着它们花朵，口里念着：回家，不回家，回家，不回家……这是多么没有意义的事情，可又仿佛所有的祈祷都在其中了，希望命运的转盘能在这样的无意义中发生奇迹，转到幸福的区域。
　　
　　最后只剩一朵：不！这一个“不”是抗议是屈服是改变是无奈？时间已经来到新的一天，窗外没有星星，没有月亮，我在一片漆黑中睁大眼睛，要寻找什么希望看到什么，我也不得而知。
　　
　　记得有一天我哭了，靠在镜子前，原来我是靠在自己的肩上的。这样的时候我必须要依靠自己的。
　　
　　不回家！至少不是现在。而是我可以给家带去一个畅快微笑的理由的时候，畅快之后可以更畅快的笑的时刻。快了，快的。
　　
　　

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