老婆，老婆，你在我胸前呢喃。我窃窃地问，是在叫我吗？你点头。
　　
　　时光倒回。
　　
　　一、期待
　　
　　09年2月1日。凌晨。我像之前的那些个夜晚一样失眠。全世界只有三个人知道我的新号码，我最好的两个朋友——宁、慧子还有你。我将手机调成静音，我知道没人会打电话或发短信给我，但我还是开着手机，一直一直开着。手机是你的，是你留在我身上的唯一证据。是的，是证据。它足以证明我们之前是真的爱过，不是我的一场春梦。从知道你背弃我们的爱情的那一天开始失眠，在夜里看你曾发给我的短信，甜蜜的以及伤痛的，一遍又一遍。然后等时间在我的期待中溜走。我从没想过你还会主动发信息给我。当我拿起手机时发现你已经发了两条信息过来。于是那夜，我忽然就多了些氧气，不再觉得那么窒息。你将出发的时间、车次、车厢、铺位号全告诉了我。你要我坐你那趟车。你说要一起回南昌。我紧张。非常紧张。认识你以来从未有过的紧张。
　　
　　怕。我竟开始害怕，我不知道要如何面对你，仿佛背叛的是我一样。
　　
　　你那趟车经过西安时是凌晨。我怕你睡着了。我怕过了会客时间自己进不了卧铺车厢。怕要等到天亮。你要我一定去找你，说天亮也行。于是，我疼了。你不知道。我开始拒绝和你坐同一趟车。我怕不爱了就只剩下了厌恶。我怕你只是为了兑现放假前说我们要一起坐车回南昌的承诺才要与我一起。我不要。我不要。
　　
　　09年2月2日。你问我到底要不要跟你一起走。我说不要。你看不到我苦涩的笑。
　　
　　09年2月3日。你说其实很想跟我一起走。你说想见我。你说如果不是想跟我一起走的话就会买13号的票了。你说想跟我坐在走廊上聊天，等我累了的时候到你的铺位上睡觉。于是，我不顾一切的要与你一起走。
　　
　　……
　　
　　09年2月10日。终于等到这一天，却发现其实自己并不期待。但那天夜里我还是等着你跟我说些什么。我等啊等啊。天就亮了。
　　
　　09年2月11日。我们终于出发了。从两个不同的方向，向同一个地方聚集。
　　
　　09年2月12日。我游荡在西安火车站旁。孤魂野鬼般的。我买不到你那趟车票，买不到回南昌的车票。只好买到半道——汉口。巧的是你那趟车的目的地也是汉口。我上网查了这两趟车，发现我这趟车比你的早一个小时到汉口。于是我决定等你。我不知道是不是一定就能遇到你，但我还是决定等。我开始给你南昌的号上发信息，我不确定你一定能收到，因为我不知道你是不是换上了南昌的卡。你收到了，并且回了信息给我。我不知道是不是该庆幸？
　　
　　二、相逢
　　
　　09年2月13日。你发信息说可能要12点多到。我坐在汉口火车站旁的肯德基边上一个小小的自助银行门口的台阶上抽烟，写日记，等你。
　　
　　发现其实离你越近我就越心痛。
　　
　　抽烟。一根接一根的。
　　
　　其实我不喜欢烟味，那个味道会让我觉得呼吸不过来。可是，可是我怕痛。我一直固执的认为抽烟可以缓解我的疼痛。其实我也怕你看到我抽烟的样子，你曾说不能接受抽烟的女子。忽然，我站起身向人群里张望，因为那一瞬间，我确定你就在人群里，于是我努力张望，而你竟站在了我面前。你说以为我看到你了才站起来。其实没有。我只是感觉到了你的存在而已。走下台阶，向你走去。不做任何停留。从你身边经过。你上前，想揽我肩。我。躲。
　　
　　想过很多我们见面的场景，竟一个也没用上。
　　
　　天开始下雨。就在一眨眼间。我怀疑天是知道我的疼痛的。是不是下雨了你就可以不看到我的眼泪？你拉住我，要我躲躲。我打开书包，你的书包。拿出伞，递给你。继续前行。你拖着行李撑着伞追逐着我。
　　
　　我们要去武昌。我们开始找可以到武昌火车站的公交。在等公交的时候雨停了，你试着过来抱我。我没看你的表情，只是纯粹的想躲开而已。终于我们坐上了去武昌的公交车。在车上我们不说话，在我看来我们已无话可讲，但不知你怎样想。你再次试着将我揽进怀里。我只是想躲开，仅此而已。你牵我的手，一次又一次。我躲开，一次又一次。终于我开口说，我们分手了。这句话分量很重，至少在我看来。没有人知道说这话时我有多痛。
　　
　　终于。到了武昌。所有的一切跟我想象的一样。我怀疑是不是自己的第六感太强？
　　
　　其实站不站票对我来说并没有什么大碍。你要住下来。我们开始找旅馆。我本来想跟你说要两张床的，可是我怕自己是自做多情。结果，我并没有自做多情。我说，这么小的床？你说，不小了，够咱俩睡了。好吧。一张就一张吧。多要床被子总可以吧。你开始推拖。你说想抱着我睡。
　　
　　坐了那么久的车，很脏，我说要洗澡，可是洗完澡穿什么呢？你说，不要穿了，洗完直接钻被子里。我当作没听到，拿上要换洗的衣服穿戴整齐的走进浴室。你站在门口，说要看我洗澡，说想跟我一起洗。我smile。关上浴室的门。反锁。出来时我依然穿戴整齐。你脱了外套和裤子坐在被子里靠在床头看电视。我坐在了另一边。你要我坐过去。我不是没听到，只是不想而已。你过来抱我，我用力分开你环在我腰上的手。你说看看我瘦了没？瘦没瘦用眼睛看不出来吗？我这样说。最终还是被你连拖带拽的抱到你那一边。你将我紧紧拥入怀里。手就那么自然的放在我胸前。我挣开你很严肃的说，我必须很严肃的告诉你，我们分手了，你不可以再这样对我，我很不想提她，可是你不觉得你这样很对不起她吗？你始终没有提过她，我也不想提，但我不能当她不存在啊。就这样我们尴尬着，暧昧着。我说累了想睡觉，然后藏进被子里。你也进来，强行将我揽入怀中，亲吻，抚摸，一切做的那么自然。终于，终于你将我的衣服脱下。抚摸着我的胸说小了很多。说我瘦了。我。无语。
　　
　　你知道的。你一直都知道的，对于你，我总是无法抵抗。于是，我忘记了你给的疼痛，忘记了恶心，忘记了肮脏的成份。我们做爱。你喊我老婆，你说你爱我。我不敢问，我怕打扰了我们之间的这份美好。
　　
　　那夜，我们牵着手穿过武昌的大街，去觅食。
　　
　　然后，继续做爱。
　　
　　三、回家
　　
　　09年2月14日。我们要回家了。回那个曾属于我们的家。
　　
　　火车上。我们放好行李，没有坐在铺位上。我走到走廊上在一张小桌子前坐下，我以为你会坐在我对面。你坐在了我旁边的另一张小桌子前，比坐在我对面离我更近，几乎是挨着的。就这样，你抱着我，吻着我，仿佛我们还是我们。
　　
　　火车终于到达目的地——南昌。这个我们相识相恋的地方。
　　
　　南昌的天气很诡异，意识到要下雨后就开始拿伞，然后等不及撑开就被大雨浇了个透。
　　
　　我们找不到回学校的车。于是决定绕道而行。这样可以顺便买一些东西。在公交车上你依然像以前一样搂着我，我依然像以前一样靠在你肩上。当车经过洪城路时你竟指着那个地方说这是我们偷花的地方。你竟然记得我们偷花的那条路，记得我低血糖，记得我喜欢吃的东西，记得家里没有什么东西了，记得我硬是管巴旦木叫坚果。你还是很舍得为我花钱，买很多东西给我。感激。
　　
　　终于回到那个你曾经所谓的家里，看到房门，我竟感到无比的亲切。你掏出钥匙开门。
　　
　　我们开始收拾房子。
　　
　　你说，忘记买巧克力给我了。
　　
　　我沉默。当作没听到。
　　
　　我记得我们当初讨论要怎样过情人节。我们都没有过过情人节，我以为我们会成为彼此生命里第一个陪着过情人节的人。可是当我知道一切不可能的时候，我开始害怕情人节。我曾想那天我要怎么过？是不是要把自己灌醉？我不喜欢酒的味道，可是我太久没有好好睡过觉了，我怕疼，怕疼的睡不着，怕睡着了还是会被疼醒，那是一种说不清的疼。睡着的时候忽然心的地方就疼了一下，然后就醒了，然后觉得整个世界都开始缺氧。我曾疼到抽搐过，我知道你一定不能理解的。所以，我想那天我要喝醉。醉了就可以睡着了，醉了就不会疼了。
　　
　　我不确定是不是要你那天搬走。那天是情人节，我知道你一定会打电话给她。我怕自己会痛。所以我说开始帮你搬家吧。你坚持第二天搬。我问你要打电话给她吗？你说要。我说，那你还是搬吧。我不是威胁你，当你决定放弃我的那天开始我就知道我再也威胁不了你了。我只是怕自己会哭，我只是不想你看到我懦弱的样子。你说就打半个，报声平安。电话有打半个的吗？终于，终于，我还是哭了，撕心裂肺般的疼痛，你抱紧我，用舌尖舔干我的泪。你说爱我，你说心有一半在我这里，我没有告诉你我不想要你只有一半的心。我只是疼，很疼很疼，疼到发抖，你抱紧我流泪。你的眼泪让我不懂，真的不懂。我问今天可以不打电话给她吗？终于你点头。但是我并不开心，我为自己的自私感到羞耻。我以为那天我们会很沉默，谢谢你当什么事也没发生，依然对我好。我们没有再提她，实际上是我没有再提她，你一直没在我跟前提过她。
　　
　　那夜，我问你是想多陪陪我还是根本不想搬。你说，不想搬。
　　
　　然后，我们做爱。
　　
　　四、纠缠
　　
　　09年2月15日。我们一直睡到下午才起床。我说要买洗面奶，买洗衣粉和肥皂。你说宿舍里可能有肥皂。你牵着我的手走进学校，然后将钱包递给我，你回宿舍，我去超市。其实我很怕打开你的钱包，我怕看到你们幸福的笑，我怕里面有你们的大头贴或照片。我们曾说好要一起拍大头贴的，一直一直没拍，以后再也不会拍了。打开钱包，看到的依然是你的身份证，值不值得庆幸？
　　
　　等在超市门口，远远的看着你走来，竟无限的陌生。近了。近了。你拥我入怀。买好东西该去充话费了。100，你直接充了100，相识以来第一次见你充这么多钱，我在心里想明知道我们生活费有些紧张的还充那么多。你将她的号码设为亲情号。我难过。真的难过。可是我不想让你知道。但我难过的不知道要跟你说什么。就那么沉默的走着，你抱我，我躲，你牵我手，我依然躲。你看不到我的难过，因为我那么平静。我说，搬吧，现在，马上，我帮你搬。你问我确定要你搬了吗？我点头。
　　
　　那天回家的路竟那么长。我开始收拾你的衣服、书、被子还有一些小零碎，你就那样坐在床上看着。当我收拾好的时候，你过来抱我。smile，我不晓得我的smile会不会看起来很伤感？我说，走吧，我不难过，真的。我确实不难过，在那一刻。内心很平静。于是你开始拆电脑。其实在家时我就曾很害怕进门看不到电脑的情景。怕你的离开让房子显的空荡。终于，你将电脑拆下来装箱。我躲在被子里看着这一切发生的全部过程。你爬上床拥抱我，感觉到了我的颤抖，所以你抱的更紧，但你一定认为是我冷。你说了很多很多，但那一刻我只希望你赶快走，因为我怕再这样下去我会不舍得。终于你还是把我讲哭了。你也哭，这几天你怎么总哭呢？你不知道你的泪会让我心疼。你说爱我，说舍不得我。我想，在你决定跟她上床的那一刻就已经没有不舍得我了。你说东西搬走了可不可以再陪我一个晚上。从此不要再见面了，从彼此的世界里彻底消失吧，我说。你问每过一段时间能不能回来看我一次，我摇头，我说不想再见到你，说这话的时候我是笑着的。你问要是你想我了怎么办？我在想你还会想我吗？我不问，我只说想我的时候就打电话或发短信给她，告诉她你想她。我们决定把对方的手机还给对方，我把你刚放假时发给我的那些甜蜜的短信还有你背叛后发的残忍的短信全部删除，那是我一直不舍得删掉的。终于你背起书包。我流着泪smile。我说我会好好的。然后一直一直冲着你smile，然后眼泪就大颗大颗的落了下来。但我还是smile。在你打开门走出的那一瞬间，我发现自己竟那么痛，听着门砰的一声关上，我的心像是被人用大锤擂了一下的痛，我说不要走。然后门开了，你进来，我们拥抱。
　　
　　天黑了。你要到外面去，你说要打个电话回去报平安，我说就在这里打吧，你怕我难过，但我坚持。于是我第一次听到了她的声音，不如我的好听，真的。我就那么静静的靠在你肩头听你撒谎，听你跟她说这么早来学校的原因，听你跟她说情人节没打电话的原因，听你跟她说你在宿舍。我笑了，笑的花枝乱颤，我不知道花枝乱颤这个词用的对不对？总之我笑的整个身体都在颤抖，你以为我哭了，伸手摸我的脸，当发现我在笑的时候你似乎轻松了不少，捏了捏我的鼻子，开始把玩我的手。我发誓，我不是得意的笑，我也不知道自己为什么要笑，就是觉得好笑。我看了你和她的照片，或许是我太自恋吧，始终认为她不如我漂亮。呵呵。手机墙纸是你们的合影。不是我的手机。我以为你把我们的合影删了。你拿出我的手机，我看到我们曾经的合影，我们曾那样幸福的笑过。我说看到你手机上的照片有点点不舒服，你将照片换下来。我说看到你存她的号为兔兔老婆有点点难过，因为你以前存我的号为a老婆庞静妍，于是我看到了她的名字。看到她的名字排在我的名字前，我还是有些失落，因为以前都是我排在第一个的，然后你在我名字前加了比她的还要多的空格，于是我又排在了第一位，可我并不高兴，真的，是不是我太贪婪？
　　
　　在我们考虑去吃什么的时候，你同学打来电话要你帮忙看下电脑然后请你吃饭，我伸着两个指头示意带上我，于是你说要请就请两个，我清析地听到那边说，知道，还有你老婆嘛。我们牵着手前往，像以前一样甜蜜的样子。别人一定看不出我们之间曾发生过的一切。
　　
　　那夜，你们发了好些个短信，我一条一条的看着，觉得暧昧，甚至色情，我看着你回她短信，命令你不准这样说不准那样说，你一次次的删除，一次一次的重写。你一定觉得我很过分吧？我也这样认为。
　　
　　做爱。那种时候我们还可以做爱。呵呵，你能当一切都没发生吗？至少当时我不能。现在也不能。
　　
　　09年2月16日。这天你要上课了。起来的有点晚，没刷牙没洗脸就走了，忘记了吻我。这是你第一次去上课时没有吻我。
　　
　　中午你回来了。做爱。这些日子我们是不是做的有些太频繁了？晚上我们牵着手去买饭准备回来吃，你说要吃韭菜炒蛋，你说这些天有点过了，要补补。
　　
　　晚上她打来电话，我依然靠在你肩头听着，听你们的暧昧，我依然smile，你依然担心的看着我，我努力努力smile掩饰自己的痛楚。听她在电话里勾引你，我伸手试探，发现你并没有什么反应，我想她若是知道了会不会很失落？终于你们挂掉了电话，我始终保持smile，你抱紧我说，不要笑，你笑的好凄凉。
　　
　　09年2月17日。你没去上课，一整天都没去，我们一直躺在床上，睡觉，聊天，做爱。9点多的时候她发来短信，只有三个字。你没看，因为我告诉了你内容。我们继续睡。11点多时我们醒了，决定做爱。我枕着你的左臂，你亲吻我，抚摸我，然后电话响了，她打来的。你抽出左臂接她的电话，你一直习惯用左手接电话，于是我就那样听着你跟她撒谎说不回短信的原因，还骗她说在上体育课。左手接着她的电话，你用右手抓着我的左手放在你欲望的根源，然后抚摸我的乳房，我抽回手想让你专心于她的电话，你却示意我继续，于是我微笑着望着我深爱的你，发现对你我竟那么陌生。我听到她在电话里跟熟人打招呼，你竟在这个空档吻了我。我开始不明白我爱着的到底是一个怎样的男子。挂掉电话，你竟可以继续我们刚才的动作。
　　
　　09年2月18日。这一天你第一次在我身上呻吟了。从没想过你的呻吟可以让我兴奋。你一直对我说着好紧，好舒服，我不敢问她是不是不够紧。终于你将头低下来趴在我耳边轻轻地说，老婆，我好喜欢你下面，好紧，其实跟你做比跟她做舒服。我环着你的脖子smile，你用头抵住我的额头轻轻说，傻瓜，不要胡思乱想。然后吻了我的唇。我没有胡思乱想，我只是看着我深爱着的却越来越不懂的你。一直以来我都以为她吸引你的很大程度上是性爱，因为你跟我说你可以让她达到高潮时我明显感觉到了你的自豪，我开始想象她在你身下是如何的艳丽妖娆？你们的性生活是如何的和谐？我猜想她会呻吟吗？她高潮的表情是不是令你感到满足？我冷淡的身体于你是不是像在跟木偶做爱？我猜我一定被她给比了下来。我大着胆子问你跟我做爱时会不会想她？你说会。我猜测着你是不是根本就把我当成了她？你坚定且否定的回答并没有让我感觉到舒适。我试着问你跟她做爱时会想我吗？你说会。我无言。唯有难过。
　　
　　我们躲在床上开玩笑。你说羡慕古时候的一夫多妻制，你说你不要三妻四妾，只要我和她。你说想带我和她去日本，想将我金屋藏娇，每个礼拜抽两三天的时间来陪我。我说那你来的时候一定要事先通知我，不然要是被你看到别人就不好了，你笑着用头来撞我的头说日本男人不行。你说如果有很多很多钱就带我和她还有你爸妈一起出国，说要花好多好多钱给我买别野，呵呵，你从来没说过别墅，一直都说的是别野。你说要我嫁到乌鲁木齐，你说我们要做一辈子的情人。你说如果我哪次决定赶你走的话千万别留你，别显示出一点点不舍，因为这样你会舍不得走。这一天，我打了你两巴掌，这是我第一次打你，打的如此用力，你没有躲，依然躺在我胸前，你的面无表情让我心疼。
　　
　　我再一次准备赶你走，房子是你租的，房租是你付的，这个地方是你带我来的，我一直觉得我是在你的地盘上赶你走。呵呵。我拿出手机让你删了我们之间的回忆，我不舍得删，所以要你删，你说你也不舍得。那些我为你拍的照片，你为我拍的照片，送你离开南昌那天我们在火车站候车厅里拍的合影，还有你20岁生日时我们拍的视频，你吃饭时我拍的视频，还有我为你拍的私密视频，还有我们一起看过的毛片。我要你全部删除，看着你一个一个删除我终于疼的哭了，看到你生日时我为你买的心形蛋糕，很多很多粉粉的玫瑰，中间是老公我爱你五个鲜红的字，当你按下删除时我整个人都要失控了。你问猪猪的要删吗？猪猪是你送给我的，我们为它拍了很多照片，可是我没有照顾好它。
　　
　　最终，你没有离开。
　　
　　五、离开
　　
　　09年2月19日。我记得这天下着雨，好象从我们回南昌后就一直下雨，印象中只有一个晴天。我去面试。很早就回来了，但我没回家。我知道你那天下午三点后就没课了，我想你会打电话给她吧，我想是不是我不在你打电话给她会更自在一些？于是我在网吧呆了很久很久，我猜你们差不多该打完了，就往回走，回到家才发现你发来的短信问我什么时候回来。
　　
　　拥抱，亲吻，做爱。一起牵着手穿过学校，牵着手去我们常去的饭馆吃饭，一切看起来那么美好，一定没有人知道我们分手了，没有人知道你对我的背叛，没有人知道我怎样的痛。
　　
　　做爱。做爱。我们的生活里是不是只剩下做爱？我怀疑我现在所能吸引你的只剩下身体了，你说不是的，我依然很吸引你。可是，可是为什么你就在这个短短的寒假里爱上了别人？聊了一个通宵就能有好感？只是有了好感就可以上床？你说因为我们那天的不开心你才上网找人聊天然后遇到了她，你说跟她上床时其实有想到我但没有太大的犹豫，因为你很多时候比较冲动。
　　
　　你说依然爱我，只是不能再爱了。我要你滚，马上从我的眼前消失，态度坚决的不容许你逗留到第二天，我知道当时时间不早了，但我不允许你再在我面前多逗留一分钟，我要你打电话叫同学来帮你搬，我要你把钥匙留下来，要你一次性把所有的东西都搬光，别以后再找借口来拿，别再让我看到你，永远。永远。你坚持要把这两床被子留给我盖，可是我担心你回宿舍盖什么，那个宿舍你已经半年没睡过了，被子还能盖吗？终于你搬走了，我的心被扯疼了，我撕心裂肺的哭。哭累了发现其实你还是有很多东西没拿走，我猜，难道你还想借这些东西的口回来看我？我关了灯躲进被子里。想你，很想很想。
　　
　　最终那夜我们还是一起睡了，还是做爱了。你说整层楼都知道我们分手了。
　　
　　六、继续纠缠
　　
　　09年2月20日。morningkiss后我告诉自己就这样结束吧，不要再见了。可是我抑制不住思念，我说回来吃饭吧。你回来时我正在厨房煮面，我听到你开门的声音，没有转头，我不知道接下来我们要怎样打破尴尬。你走过来，从身后抱紧我，手自然的就从我毛衣下摆里伸了进去。我们坐在床上吃面看电视，然后上床，做爱。这些天我们一直做爱，我甚至觉得这些天做的比我们恋爱同居时做的还要多，我在想我是不是打算把恋爱时欠你的都补上？呵呵。
　　
　　晚上你们打电话，打了50多分钟，我忙着洗漱，然后发了条短信给新认识的网友，他回短信时你刚好打完电话，于是跟我抢手机，要看别人发给我的短信，你还是一样霸道，总是要看我的短信。
　　
　　09年2月21日。18个吻。你离开了。
　　
　　这天，我们一直睡到中午才醒，然后又做爱。下午两点，你要离开。一口气吻了我17次。一个吻代表你要离开我一个小时。我算了算问早上7点你回得来吗？补上一个，你告诉我你8点回来。就这样，你离开了。我一直都知道你会回来的。
　　
　　晚上11点我接了个电话，接了好久，我们讲着废话，像你跟她在电话里废话一样，我不明白人怎么那么多废话讲。我催促着挂掉电话，看时间23：45，我想你不会回来了。我猜想我之前的感觉是不是因为我太想让你回来了才会觉得你一定会回来。但我还是想打个电话问问你，然后一个女人告诉我，对不起，您拨打的电话正在通话中。我笑了笑，拿出日记本，准备在午夜前的10分钟写下当天最后的痛，还没来的及翻开本子，你就推门了。就这样我知道我打电话时你一定在楼下，我说外面冷吗？怎么不回来打？你说不冷。
　　
　　09年2月22日。又在下雨，我出去的时候正下着大雨，我撑着伞还是被淋湿了。看着别人搂在一起躲在伞下，我唱着自己的歌。学校竟然那么大，一个人穿过竟要那么久，以前和你一起时从没发现。走过那些曾和你一起走过无数遍的地方时忽然就好想念以前的日子，想念和猪猪等在实验楼下的夜晚，想念你背着我在实验楼下走的夜晚，想念我闹脾气时你将我背回来的夜晚，想念我一个人站在天台上你悄悄的上来将我拥入怀里的夜晚，想念你的世界只有我一个人的那些日子。孤独，忽然觉得很孤独，莫大的孤独。
　　
　　回来后我进了网吧。你在QQ上说要和同学一起去吃饭，说吃完饭就回来。当时18：26，我从没想过你会那么早回来。于是我告诉你我在益佳上网，你回来时找我，我们一起回去。然后我等到21点多，然后我自己回去了。然后你在22点多的时候才回来。回来时我正在写日记。
　　
　　09年2月23日。你要回学校选公选课，07：45，一个morningkiss你离开了。晚上你约我吃饭，说是推掉了同学的约，专门要和我一起吃饭，我要你等我一会，大概等了半个多小时吧，F开着车来了，我叫上你一起去见他，你就那样站在三米开外的地方，他扬了扬头指了指你说，你男人？我点头。然后我们去吃饭，我奇怪你会想跟我一起吃饭，你说，怎么？不愿意？早知道就一个人去吃盖浇饭了。后来我想起你前一天曾说我好久没好好吃过饭了，是的，从你搬走后，我就不再出去吃饭了。回来的路上，你接到朋友的电话说跟我在一起时，你用了“以前的那个”，我问他们知道你有新的了？你说大概整层楼都知道了，因为和她视频时被看到了。回到家你去交房租，然后我躲进被子里，你上来抱着我，我想脱掉外套，你说等下房东要来的。怕什么，我里面还穿了毛衣，又不是没穿，我这样回答你。你说关键是我脱了第一件你就会想脱第二件。我问你是不是对于你，我只剩下身体的吸引了，你说不是的。
　　
　　午夜你搂着我打电话给她，我就那样听着。当你跟她说老婆，晚安，还加了一个kiss的声音时，我就告诉自己再也不叫你老公，也不要你再叫我老婆。打完电话你开始挑逗我。
　　
　　09年2月24日。你说时差倒不过来，所以没去上前两节课。体育课的时候你去了。然后满身的汗就回来了。我们在床上窝了4个多小时，Z用电话一次一次的催着我，你孩子气的不要我走，你叫老婆时，我当作没听到。终于我们牵着手出门了。你说同学都不信我们分手了，因为你还是天天回来住。终于在你宿舍楼下以你的一个吻我们告别了。你回宿舍上网和她约会，我去赴Z的约会。他打电话问你要不要我，如果不要他就要了，你不吭声。他说要带我出去玩，你表现的不在乎，最终我下了他的车，回来上网。你问我他长得怎么样，问他有没有占我便宜？我问你希望他占我便宜吗？你说不知道，反问我呢？我不知道他拉着我的手不放算不算占我便宜，我只知道当时幸亏我下车了，不然一定被他拉到怀里了，他的力气那么大，站在车下的我被他拉倒在副驾驶的位子上好不容易挣脱。当我这样跟你说时我不知道你在想什么，你发过来的奇怪表情我不懂是什么意思，也不想问。当我给你看他的照片时你说他一脸猥琐样，说实话，我觉得他挺帅的，比你帅，可是我现在不想谈感情。你说要一起回家吃饭，让我下线时叫你。
　　
　　09年2月25日。给我morningkiss时我抱了一下你，做好了你今天不回来的心理打算。一整天我没打电话也没发短信给你，然后18：50分你打电话说你要去上晚自习了，要我买好饭在家等你。我算着你下自习的时间去买饭，然后等你，等了近两个小时，我不想打电话给你，我跟自己说爱吃不吃。我没开电视，关了灯，一直听一首歌——今夜你回不回来。听到心痛。回家时我从不往楼上看，所以在楼下的时候我不知道哪扇窗是咱家的。你一定看，不然你怎么会在楼下就知道我没开灯，还问我人在哪里。你要我起来吃饭，你说我们用一个碗吃。不是不饿，只是疼。我觉得胸口被什么堵住了，好疼，我怕一吃饭会更堵，更疼，会让自己窒息。吃饭时你发短信，我知道是发给她的。但我不吭声。听到你手机震动时，我抽搐了一下，你一定不曾发现。吃完饭你钻进被子，抱着发抖的我问冷吗？我点头，于是你抱的更紧了。你用一只手解我内衣的搭扣，你说自己越来越厉害了，一只手就可以解开。手机响了，她发来短信，我看着你回，我知道你不想让我看但知道我一定要看，所以并没怎么抗拒。其实这些日子以来我应该已经习惯了才对，可是我不知道自己怎么了，这天竟会如此疼痛，我又开始发抖，我告诉你是冷的。你要我脱光了钻进你怀里，你要用体温温暖我。我拒绝的理由是脱了会更冷。很难过，但是你看不到，你能看到的只是我一直一直对你smile，我说睡吧，我好累。我知道你也好累，每天那么晚睡又那么早起，白天又不休息，你将所有的精力都花在了她身上，而我将所有的精力都花在了你身上。我说定好闹钟睡觉吧。关了电视关了灯，你习惯性的将手放在我乳房上，很快我听到了你均匀的呼吸声。你睡着了。你总是说关了灯一摸咪咪就很想睡。我一个人盯着天花板发呆。闹钟在午夜响起，你打电话给她。我开始很疼，我忍着，听到你手机低电量的警告，猜测你可以打多久，是不是没电了就不会再打了？终于你的手机自动关机了，你迅速起来换电池接着打，我疼，我呼吸困难，终于发出了难过的声音，是那么细微，但你还是赶紧躲开，我知道你是怕她听到，但你一定不知道如若不是不能忍受的疼痛我一定不会发出声响。我觉得快要窒息了，冲进卫生间拼命呕吐，我太难过了，我快要窒息了，堵的慌，我要吐，我要把堵住自己胸口的东西吐出来，终于我听到你跟她说早点睡吧。我猜你会不会是担心我才这么快挂她的电话，印象中你从没在午夜打过这么短时间的电话。然而你已经说早点睡了还继续跟她聊着，忽然想哭，又忽然想笑。终于你挂掉了电话，端着水过来，我猜你是怕烫到我才尝了尝还是你根本是倒给自己的顺便递给我而已。重新躺回床上，你坚持要我枕着你的左臂，将我紧紧搂入怀中，我还是很疼啊，呼吸不过来，于是平躺，你将手放在我左边乳房揉搓，我不清楚你是想抚摸我还是想帮我缓解疼痛。我说不是那里疼，你开始乱揉。我拨开你的手，将自己的手也平放在床上，不小心碰到你那里，你要我摸你，你问我抽雪茄吗？雪茄？你真还是会现学现用啊。你一定不知道我的疼痛，所以不知道我根本没有心情。我告诉你，在我不挑逗你，你也不亲我不摸我的情况下硬起来就陪你做。几乎是话音刚落你就说硬了叫我摸摸看，我摸了摸还真是被你吓了一跳，你还真是神速啊。你说想着我的裸体再想一下进去的感觉就硬了。我不确定你是不是真的想的是我的裸体，我知道我不该问，但我还是忍不住的问你不会是想着她的裸体吧？你肯定的说是我的。于是被你勾引陪你做爱。不明白为什么每次激情时我都会忍不住的想叫你老公，其实我真的不想再叫你老公的，我总听到她在电话里叫你老公，总看到她在短信里叫你老公，可是我忍住不叫时竟不知道要怎样发泄我亢奋的情绪，你说叫吧，于是我说老公我爱你，你说老婆我也爱你，于是我疼了，但你不知道。
　　
　　09年2月26日。你又起不来，前两节课又没去。我说你害人害已。晚上那么晚还在打电话，搞的我没法睡，早上又起不来。终于在9点半的时候你决定起床去上英语课。
　　
　　3个重重的吻。你离开了。
　　
　　你回来的很晚。我不开心。不知道你发现了没有。你主动去厨房灌开水。然后上床抱我，帮我拢齐头发，吻我，还趴在我脸上闻了闻说好香。
　　
　　我说想睡觉。我说好冷。你将我揽入怀里，我躺在你胸口与你一起看小鱼儿与花无缺。你发短信给她，就在我眼前，这个我应该已经很熟悉了，所以并不会很难过，只是觉得抱着你我依然寂寞。
　　
　　09年2月27日。午夜。到了你打电话给她的时间。一直以来对你于你和她的短信和电话我都不作声，我不显现难过，这样你会不会更自在一些？19分钟，很难得的一个时间，午夜电话中除了我难受的那天晚上再也没有这么短过。你总是能在挂掉电话后像什么也没发生一样对我。你习惯的解我内衣。我说不要，脱了你会摸我的。你说，不脱我一样会摸你。这夜，我拒绝了你的求欢，不知道你当时是不是很郁闷？
　　
　　早上，你又起不来，我生气你总不去上课，却心疼你疲倦的面容。睡吧，就算你去上课也一定会睡觉的。08：50闹钟响起，你叫她起床。我很无趣的想，你认识她就一个月，那你不认识她的时候她上班总迟到吗？她听不出你是没有起床的声音。简短的电话后你再次发出求欢的信号，很抱歉我又拒绝你了。
　　
　　中午下了课你直接就回来了，下午没课。吃完饭我们躲在被子里看电视，你用最习惯的姿势抱我，我用最习惯的姿势躺在你怀里。我说睡会吧，每天那么累，多休息一下。你总是习惯性的抚摸我的乳房。知道你很想做爱，任凭你脱掉我的衣服。身体与身体纠缠。你说好舒服啊老婆。我不作回应。终于你肯休息了，听到你熟睡的鼾声，我不敢在你怀里动，怕弄醒了你。抱歉，我的手机在四点半的时候响了。接完电话我们都清醒了。你再次求欢。是不是除了做爱我们就再也没什么好沟通的了？呵呵，我竟为自己能想到沟通这个词沾沾自喜。整整一个小时。你要离开，你说六点多要上课。我猜你是不是要上网跟她聊天或想打电话给她。对不起，我偷看了你的手机，没看到她发的短信也没看到你们的通话记录，当然她有可能没回你短信，你也有可能删了短信和通话记录。反正，你走了，在给了我一个重重的吻后。
　　
　　我去上网，看她的空间，一直很喜欢她的文字，有点爱屋及乌的喜欢她的人，很想跟她做朋友，可是为什么她就是你的她呢？
　　
　　每天都听着同一首歌——今夜你回不回来。下机时走到网吧门口这首歌还在唱，2秒钟后才反应过来是我的手机在响，专门为你换的铃声，只有你的电话才会响起这个铃声。你回到家了，可我还没有做饭，我们竟像恋爱时那样调侃。
　　
　　进门。你躺在床上，穿着裤子。你总是习惯进门先脱衣服的，看着你穿着裤子我知道你今晚不回来了。我走向床边，你习惯性的抓我乳房，我习惯性的说流氓，你习惯性的说流氓two。
　　
　　我去做饭，你偷偷发短信给她。其实我一直跟你说随便，我不介意，而你也真的总是在我面前发短信或打电话给她，可是我还是觉得你在偷偷发短信给她。吃完饭，我像小媳妇一样收拾碗筷，然后上床。来短信的声音，我翻看着，你没有阻止，我终于看到了她在你上课时发来的短信，是暧昧还是色情我不好定义。其实我一直没想到色情这个词的，在我眼里那些短信是暧昧的，可是你说你们发的短信十条有九条是暧昧的，还有一条是色情的。我看着你回短信给她，你故意侧拿着手机，是不想让我看到吧？当她再次发来短信时，我伸着头想看，你躲着不让看，可是我真的很想看，我或许天生就有偷窥欲吧，你噘着嘴要我用吻换。她说她凸点了，你说她不厚道，我说你又不起反应她怎么就不厚道了？看了下电视没看到你后面跟她说了什么。
　　
　　22：25。一个舌吻，你转身离开。说7点回来。你说网没连好，我开始揣测你下午陪我那么久的真正原因。
　　
　　09年2月28日。凌晨6点多你回来了，知道你一定很累，所以没有吵你。可是闹钟还是在08：50的时候响了，你知道我有多闹火吗？因为我也是一个晚上没睡。
　　
　　晚上时你同学打来电话要你电脑的密码，我小心翼翼地听着，我猜测着密码早已不是我的名字了，其实我从没要你用我的名字做密码的，我猜测着我们拍的那些被你藏起来的照片还有吗？我猜测着我喜欢玩的游戏你是不是删掉了？我猜测着猪猪的照片还在吗？我猜测着你偷偷藏起来的岳母那个文件夹删掉了吗？只是我妈的电话号码而已，你以为我会真的删掉吗？不过我们拍的那些照片你藏起来还是有用的，因为我真的会删掉我那些被你拍到的糗样。你为我存的那些网站呢？可是你并没有说出密码，而我也不敢问。现在我在网吧上网，并没有先前的那些以为会有的不习惯，你搬走了电脑，我并没有把那张桌子拿走，我怕会显的空荡。
　　
　　没有了午夜电话，我们就那样睡了。你脱掉我的内衣，我有些难过的背转身，你从身后抱紧我。以前睡觉你老撵我的，你说就是想靠着我睡，可是过完年后好象不怎么撵了，这夜你又开始撵我，被你挤到墙角，我没有了枕头，不想对你说什么的，可是没有枕头我很不舒服，于是让你给我点枕头，你一把把我搂进怀里，紧紧地，手就那么自然的放在我胸前抚摸，每次转身你都会将我抱的更紧。
　　
　　09年3月1日。这天，也就是昨天，可是我好象快要全部忘记了，竟然能记起的那么少，我只记得没有8：50的闹钟，我们一觉睡到9：47，吃过饭你靠在我肩上发了短信给她，然后将头枕在了我胸口。我还记得我生气了，不想再理你，可是当你发短信给我时我竟把所有的不愉快都忘记了。天那么冷，我还是和你一起出去，只因你说要我在你宿舍楼下等你，只因你说我们一起去买面，很久没一起出去了，真的觉得很久了。天很冷，你撑着伞紧挨着我，只是没有再将我揽进怀里。
　　
　　我看到你存了她的新号码为兔兔，很不开心。为什么你一点都不在乎我的感受了呢？你曾说过不是因为我叫你鸟鸟你才叫她兔兔的，可是我一直固执的认为这两者之间一定有关联，如果我不叫你鸟鸟，你能想到要叫一个女人兔兔吗？
　　
　　这些日子我一直以为我习惯了你们的暧昧，可是当她昨晚打电话来时我还是难过了，我一直看着电视，在心里默默的唱着歌，可耳朵还是有意无意的去听你们讲什么，原来我们都可以一心三用，你一边跟她讲着电话一边看着电视里的内衣秀还一边抚摸着我的乳房。我不知道你心里怎么想？我不知道她若是知道了会不会很难过？她与我是不同的女子，她曾说可以接受你身体的背叛。可是我真的很喜欢这个女子，只因她的文字，我不知道你能不能带给她幸福？她曾那样被伤害过。我怕她疼，我竟会心疼她，因为喜欢她，我曾觉得再跟你在一起是一种罪过，觉得好对不起她。一休说我脑子有问题。我是个容易依赖人的女子，是个纯粹的小女人，在南昌这个地方除了你我不知道我还能依赖谁？所以有时我甚至觉得离不开你倒不是因为有多爱你，只是没有别人让我依赖而已。有时我好想告诉她你现在的所做所为，我想和她一起离开你以做为给你们这种不专一不负责任的男人的惩罚，可是我做不到，我怕她以为我是得不到你也不要她得到一样，我觉得你不能带给她幸福，你的爱太慷慨，可以分给几个人，我心疼着这个我连话也没说过的女子，可是我竟然什么也不能做。
　　
　　09年3月2日。每次挂了电话你都能像什么也没发生一样对我，而我也总是融化在你的微笑和你的拥抱里。00：29你又发短信给她，她没有回，而是直接打了电话过来。我开始疼痛，我拒绝和你一个被子里睡，你不肯。终于我烦透了，拿了另一床被子来盖，你钻进我被子里说要帮我暖热，你一定不知道我当时的难过，我呵斥你离开。我们第一次分开睡了。你睡着了。漆黑的夜里我盯着天花板发呆，然后眼泪就那么流了出来，没有人知道。为什么哭的时候鼻子总是无法呼吸？我从被子里钻出来靠在床头上想我妈，她应该是这个世界上目前唯一且真正在乎我的人。南昌，这个我留恋的地方没有在乎我心疼我的人，南昌，这个充满我爱情梦的地方竟成了我所有恶梦的开始。呼吸是那么困难，我要呕吐，我蹲在厕所里流泪，你不知道，我站起身时头晕目眩撞在厕所门上，你也不知道。我爬上床，就那样倒了下去，你爬过来用你的被子包住我，不停的问我怎么了，你不会知道在你对我的越来越不在乎中我越来越多的话不愿跟你讲。
　　
　　好冷。最近南昌真的好冷，我钻进被子，你要我到你被子里睡，我没动，你将自己的被子盖在了我的被子上，将我揽到怀里，紧紧抱着。冷，还是好冷，感觉比去年冬天还冷，我穿着毛衣盖上两床被子躲在你怀里还是觉得冷。
　　
　　终于迷迷糊糊中睡着了，醒来时天都亮了，我没有听到你叫她起床的闹钟声，我找不到自己的手机，你说8：20。终于闹钟还是响了，她说又失眠了，你关心的言语我听不出任何心疼的成分。
　　
　　累，知道你累所以我不吵你，心疼你才不愿打扰，要你睡，可是你怎么能又不去上课呢？我不知道该说什么好，我所有的言语都显得无力。做饭，我开始做饭，你说这是我应该的，你说以前都是你照顾我，我总是在上网要你做饭，你说你在煅炼我。
　　
　　吃完饭，你又兴奋了，可是我的亲爱，我没有心情，你一定知道的，可是我的亲爱，你一点也不在乎，你还是进去了，你要我配合你一点，我的亲爱，你要我怎么配合？
　　
　　除了做爱，回来吃饭睡觉，你还会回来干什么呢？所以睡醒了吃饱了做完爱了你就该走了。我知道你一定会回来的，其实我不是要问你回不回来，可是我没问出口我想的问题。她说你下了课还可以陪她一会，我知道她后面的时间上班要上到很晚，但是我并不知道是哪一天开始啊，我怕你要一直在网上陪她。其实想想，最多你也只能陪她到晚上11点吧，可是我的亲爱，我不想这里变成旅馆你明白吗？
　　
　　我的亲爱，如果我一直一直smile你会不会以为我真的不痛？
　　
　　我的亲爱，你能不能告诉我当爱变成伤害时可供怀念的还有什么？

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