曾经看过一篇名为《蝴蝶的尖叫》的文，曾经写过一篇名为《蝴蝶的尖叫》的字，今天看到一个叫蝴蝶尖叫的名字映入眼前，仿佛死亡的心在水面上起浮，情韵一点点开始漂流移动，心开始承认与我同样参加征文的那个叫蝴蝶尖叫的人的题记话语说的是那么的漂亮和洒脱。
　　
　　那么我开始挥霍或者珍惜
　　比如时间在我指尖流逝
　　比如情感踩着思想在屏前留下脚印
　　比如青春一去不复返
　　比如花开一朵，记忆久久难以抹去
　　
　　**/蝶/样/女子/**那年的你我
　　
　　很纯，很美，也很让人遐想，像红玫却更像白玫。
　　
　　不知道你还记得不，我对你说玫瑰我并不怎么爱，如果非要说爱，我更爱白玫，我说如果有个男子送我玫瑰表示爱意，他最好送白玫，不然即使我喜欢他我想我不会伸后接他手中的玫瑰。那时的你可否知道因为世人对红玫的渲染太多，我渴望情深似火，却不喜欢红玫带给我的噪杂，我说我喜欢静，喜欢静静的感受爱情，喜欢平静如水的岁月里情人的爱淡远而甜蜜，我说红玫离我太近，我怕自己会被灼伤，我怕它会很快焚身成灰，我总是在想那般红的颜色总有流彩飞逝的刹那。大概吧，我想留爱情久点，大概吧我也想浪漫，所以我选择了白玫，有浪漫，也有恬静，像你写给我的信平静而真实。
　　
　　那年的你我很随意的就相识了，我们借助网络彼此了解，那时你总在电脑旁等着初涉网络，初打文字的缪斯一字字一句句打下对你想说的话，那时的你真的是想以诗会友吧。那时我们通过网络进行诗歌交流，那时的你并没有嫌弃我的慢，那时我很感激，网络上只因有一个你，我才慢慢的习惯上网，慢慢的想念你的字，忽然慢慢的期待我们的不期而遇。
　　
　　很美，很纯，也很让人遐想。
　　
　　我去了你的城市，你不知道，我呆在你的城市用QQ和你聊着天，你肯定不会想到你我其实是在校园网里聊着。我没有告诉你这些，我当然不会说，我只是在桃园的宿舍里猜想着梅园的方位。原本我和你的距离是东莞到重庆，因为我的飞离便成了桃园到梅园。仿佛距离近了，我却发现心更远了，明明你近在咫尺，我却不能出声，不能拍一拍你的肩说，嗨，诗人我来了。我去了嘉陵江，那个最终诱惑我来的地方，我却怎么呼唤也叫不应你，原来我不是错过了雨季，错过了花开，而是我发现自己成了城市的聋子，城市给了我黑色的眼睛却要我用听力去交换。
　　
　　我，你，原来，只是生活在自己思想一隅的痴狂男女。
　　
　　我，你，原来，只是背负一隅情痴，独自唱响青春。
　　
　　**/蝶/样/女子/**掌心里的魂
　　
　　魂男子大概你我相识在我的那篇《聘个人来我》的帖子里吧，记得那时我们说话不多，记得那时跟你说进家要写情书，而且是每人一封，好像我有和你开玩笑说过大概写一百封之类的话吧。那些已记不清了，反正当时在心里这么想过。居然，我只能用居然二字来形容，居然你没有被吓跑，居然在我们版聊的同时，你已进了我所在的家。
　　
　　我是什么时候开始唤你作掌心里的蝶的，我早已记不得了，反正不是初相识，不是昨天的昨天，应该是昨天的事吧，感觉像是没有发生多久的事。魂男子有点害羞，魂男子有点自卑，我在心里窃喜原来我是你第一个接视频的女子，那么是不是说我们还算玩得来。我讨厌某种感激，比如我帮你的忙被你记在心上，我讨厌人家对我说谢谢，觉得我们很陌生，网络已经让人感觉陌生，我不想对你感到再陌生！
　　
　　时间让我们厮熟，连我自己也没想到有一天我会很自然很顺口的说，魂我要情书，我当然是个喜欢收情书的孩子，我却不是个见人就要情书的孩子，我甚至很少对家中宝贝认真的说要情书。你别说我跟凯凯要过，那可真的是一时戏语以后便成了见面时打招呼的习惯。
　　
　　掌心里的蝶，你欠我一世情缘。怎样的心让我打下这样的言语我已不清，只知道潜意里隔着文字想和魂……我不会说，我肯定不会说于你听，魂一直在神神的眼里是个羞涩的男生，我可不想把魂吓跑。我们所谓的梦想爱情，我不知道是不是真的能够继续，我怕有一天网络再次让我失望。
　　
　　你不会知道某天的某个时候我是真的想用心测量下东莞到宿州的距离，想出现在魂男子面前让他的惊诧。当我问起你是否欢迎我去看你时，你的沉默，沉默后的回答让我心冷，原来我们只是在文字在网络里游戏，原来我们真的离现实遥远又遥远，原来我是要真的离网络远点的好，省的不小心把自己所有的眼泪都放到网络瓶中。
　　
　　蝴蝶的尖叫，打到这里我又看了下这个标题，灯下文字，不是写在灯下，灯下文字应该有点阳光的色彩，你说我会看到你的笑么？傻神神，想起了你的这句话，据我统计魂男子只说过两次这句话，外加一句笨神神，这算是我们最最走近的时候吧？
　　
　　一个比魂大的女子说魂是她掌心进里的蝶，就算去流浪，也要带着魂的祝福。想问是因为这句话她又被拖到嘉宾席上的么？其实蛮感激你或者你破姐的这个举动，但我更喜欢心累的时候悄悄回北邮，不被人注意，不需要人注意，一个人静静的躺着，我不想招摇，我知道自己在外面已经很招摇了。原以为我和你们可以很熟，却还是熟不过随意，有时会在心里问，北邮何时真的能像我的家，想来时来，想离开时离开，我把北邮当成家，不要人们看着我的名字，我只要自己记住北邮是我家。
　　
　　蝴蝶的尖叫，看着这几个字时鼻子忽然轻轻地动了下，好不屑，我算是哪门子的蝴蝶，我算是谁的蝴蝶，我只是迷蝶谷的主人，我只是在自己的一隅天地里独自称霸。我是一只蝶，算了，千百年，我想人的寿命如果可以有那么长，我都不会被世人发现，我是一只为爱情而舞的紫蝶。
　　
　　我忽然很沉默，忽然怕起死亡，我知道自己终究会死去，我却不想在沉默中走向生命的尽头，我想，我是真的想牵一个人的手，看看日出，赏赏月亮，我还记得我们的月光之约。可惜，我只能用可惜二字，那时的你应该不会想到我的离开，此时你虽然还在庄园之中，我却不知道如何继续我们的约定。
　　
　　月光之下，人约黄昏？网络很虚，我总对人说一点点假我会把它看的很假，一点点真我会把它看得很真，我却迷失了对你的判断，你是我说，你是神神掌心里的蝶，你是我说叫戒烟的第三个男子，你却不会知道我是轻意不叫人戒烟的，你……是你说过和我一起梦想爱情，我却发现现实的累让我们在网络面前也累，我们不可能假，也绝非能够真！于是淡淡的怕溢在心间，所以便有了那群聊记录里的问句，蝴蝶飞得过沧海么，蝴蝶度得过冬天么？
　　
　　我想到自己的死亡，我在某天夜晚你沉迷球赛时自个儿生着闷气，我怎么能说魂你个死人，我是说过你是死人，我也只用此话说过另一个人一次，我却不知道这么说了你多少遍。叫我如可告诉你那夜我之所以一直不关机，只是为了能够和你多聊几句。魂男子，笨蛋一个，不解风情！
　　
　　沉默吧，沉默，我是蝴蝶，却是一只哑在钢筋水泥打铸的城市间的蝴蝶。我想飞，我却只飞在暗夜里，我想对人说爱，却找不到对象，我想梦想爱情，却怕把另一个人带入深深不能自拨中。有些事我们都很无奈，有些情感我们只能梦想不能兑现，原来我真的只能用心和你演一场梦想的爱情而已。
　　
　　**/蝶/样/女子/**蝶爱*勿过界
　　
　　在那场死亡的挣扎之后，你是唯一一个没有被我狠心踢出群的男子。我对你想说很多，我却很多时候面对你少了些许言语，我想我多少明晰一些你的孤单和寂寞，我想你多少不想过如今的生活，我想你只是想找个人来陪，我说只要没有爱情，你随叫我随到。
　　
　　这是我们的约定，所以有了你勿过界这名字。想你打这名字时是心在麻木还是情在伤？我不想说太多安慰的话语，我只对你说过，伤过一次，逃亡一次，生命中就够了，我的生命经不起太多对他人的背叛。我不想，所以只希望我们是彼此寂寞的时候互相取暖的人。
　　
　　这一年最大的错应该是十三号那天叫你陪我去江滨看夜景，我不是真的想看江滨的夜景，我只是真的如对你说的那般只因怀念一个，只因想在情人节前感受流失的情才……我却忘了，我却在没过几天后从同事的口中得知你对我的好感。
　　
　　我很累，我只是想在自己累的时候有个人来陪，你不会是，我不敢对你说不要爱我，怕话太直了伤人，我只在迷蝶谷里打下异地他乡女神不要爱情。我没有问你看到那个公告没，我知道你一定会看到，可是你还是……当再一次你叫我把那个情人节你出去买的洋娃娃拿回去时，我有点无语，说真的我曾想过希望有人送我个洋娃娃，我却没想过在这样的情况下接受。我拒绝了，不知道伤了你没？你说这是你第一次送女孩子洋娃，别叫自己送不出去，我真的只能无语，心没有爱便没有爱情，我怕自己无心的接受会成为你继续追逐可能。
　　
　　现在这样子不是很好么，你无聊的时候发个消失，我应一声我们便在午夜时分一起共餐。没有太多的理由诠解我这样的举动，也许是骨子里一开始对你的好感作祟。就这样好么，我们只作繁华城市里陌生的熟悉人。我不知道对你说什么，我跟你讲了很多我和男友的事，我只想让我明白，很长很长的情路我已走过，很长很长的夜我不想再有机会一个人走，我爱走夜路，但不爱走这样的夜路。
　　
　　我只在自己的文字里梦想爱情，我不想在这异地的天空收获爱情。没有人给得起，我也承受不起。谁为谁改变那已不重要，我想生命中再不会有人能够像他那样为我改变。我说我累了，我说我虽然很坚强但也只是个女子，这会我想说谢谢你每一次在我返回网吧时都把我送到那个路口。虽然你明白我也需要男人的怜爱，你却不会明白我在你面前还是那么坚强，我想我对你说的那些话，怕放在只我一人时，我肯定会哭，而面对你，我竟然是笑着说出来的。
　　
　　这算是你和我的距离么？这算是一个城市阻隔人心的距离么？我想我会哭，我想我要呐喊，不是在此时，不是在你面前，那个我要爱的人不在，我还想继续伪装自己。
　　
　　好了，文字不再打了，那些我想写又没写的人，等我有力气时再写，心已经开始沉了，手指渐近失去弹力，休息。所有我爱的人，请安。
　　
　　我是蝶样的女子，我说情飞沧海，我说笑靥如花，别被我这样的文字伤染你的心情，阳光下我会很好，谢谢你的关爱。
　　
　　

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