两年了，和她的爱情已经过去了两年，可现在的我一想到她，心仍然隐隐作痛，我们的爱情“生存”的并不是很长，可我……此时的我才明白原来世间有很多事用语言没有办法去表达。能够做的只能是用文字来诉说，让她继续活在我的梦里……不知道她现在是如何看我的，或许已经把我忘了吧……
　　
　　随着时间的流逝，她应该把我“丢掉”了。再说她还有她的男朋友，尽管他们已经分手。可我知道她对她男朋友的感情。当然了话说回来，我并不是很了解她，因为和她呆在一起的时间不是很长，彼此还没有太深入的接触。但是在和她相处的那段日子里，点点滴滴，我都无法忘记！没有什么可以去和她相做比较，没有！
　　
　　人们都说没有得到的东西是最美的，得到了应该更加珍惜才是。可我和她在一起的日子，我却没有太多的感觉，也没有什么龌龊的想法，因为当时我不是很爱她。原因么，不知道该从何说起。写到这里，我先交代一下我自己。我的大学“青春”那时候的我，怎么说呢，长相还可以，蛮帅吧，呵呵，在学校的篮球队待着，球打的也不错，可能因为比赛的原因，被很多的人认识，不是自夸，走在路上，却有很多不认识我的向我打招呼，呵呵，那时候的我现在想来可能有些飘了，尽管当时的我不承认。
　　
　　大一刚开学的时候，我便仅用了一个星期的时候追到了学校的一个系花，她很漂亮，可是我们不到一个月就分手了，原因很简单，因为太多的男孩去找她，她还老是和他们见个面，我受不了！在和她发信息诉说的时候，她给我回的信息说：我是流了一晚上的眼泪才把你给我发的短信通通删掉……我刚开始的大学爱情就这么结束了。于是随后的日子，我的爱情就像昙花一现，一次次的盛开，一次次的败落。我的人生空白就那么出现了。我就让自己开始习惯一个去食堂、去教室、去宿舍。
　　
　　网吧成了我的主要的阵地。偶然的机会，我认识了她，可是当时的我，自大、自我为中心的意识还是有些强的，可能我和她也是刚刚认识，我有些收敛的。我们有一次早晨去网吧，那天早上天气很好，天空蓝蓝的，她蹦蹦跳跳的下楼来，那天的画面永远的定格在我的脑中，似乎时间都停顿了。我在以后的日子无法忘记那天的情景，那就跟一张照片似的深深的印在我的脑海，我对她的感觉可能从那时候开始有了萌芽，尽管她有男朋友，可我的朋友和我说，她在和她的男朋友分手……他们在一起五年了。不过，也可能她对我还是有好感的，我们幸运的在一起了！我对她说：“我爱你！我一定会好好的照顾你，照顾你一辈子”。故事就这样开始了，我也被宿舍人说是闪电般的恋爱，我不在乎他们的观点。
　　
　　在一起的日子我们很开心，我对她的感觉也慢慢的在滋长，我们一起去爬山，去景区，我们在山顶的时候，我们告诉我们自己：如果结婚，那我们一定要再来这里，重新温习我们的爱情。那一刻，让我感觉世界上没有任何的事可以让我们去放弃彼此，因为我们有了爱的信条、爱的承诺。我们在以后的日子里一起去食堂吃饭，一起去压马路，一起去逛大街，我还陪她去做她要做的黑板报，总之一切我们是幸福的，她还给她的妈妈打电话，说要她的妈妈见见我，或者问问她妈妈的意思，感觉我们合不合适，她想和我结婚！当时的我，不知道该怎么去做，我认为她是我的老婆，所以很多的事我就让她去做，我的以自我为中心开始了……
　　
　　有一天，我的手机关机了，因为没电了，那天正好上实训，我本来想借别人的手机给她发个信息的，可是想来想去我没有那么做，琢磨着下课后去找她，可是就我那么一个想法，让我和她的爱情走到的尽头，下课后，朋友告诉我，她找我找疯了，我打开我的手机一看，不知道多少个电话扑面而来，那时候的我，我知道我们可能要真的完了……晚上，我去找她，她不见我，那我拉朋友和我一起去她下课的地方等她，等到了，她冰着个脸，对我没有任何的感情说：我们分手吧！为什么？我急忙问，“我们不合适，你一点也不知道宠爱我，你所说的话基本都是空话，根本没有实现的时候，你老是骗我！”她冷冷的说。接下来的结果，相信我不说，大家可能也猜到了，我们分手了，我闪电的般的恋爱，从开始，又闪电般的结束。真的让我很无奈。以后我尝试去联系她，希望可以挽回，让她可以再给我一个机会，可……世界上真的没有卖后悔药的！
　　
　　在结束的日子里，我本来安慰自己没什么的，因为我没有投入太多的感情，当时的我至少是那么想的，可是直到现在我才知道，原来，我那时候想的原来都是错的！现在两年了，我依然想着她，我知道对于我现在的女朋友来说，是不公平的，可是我控制不住自己，对她的感情就是那么的滋生，一点点的滋生，我怎么也灭不掉，哪怕经过了这么长的时间，我还是想着她。因为那是不可磨灭！经过了和她的日子，我认真的考虑自己到底那里错了，思来想去，原来自己说出的话不能实现实在是太多，我说了太多我做不到的话，让她感觉我没什么可信度。在那段灰蒙蒙日子里，让我每天都活在内心的愧疚与自责当中，让我自己无法都摆脱出来，我曾经尝试再去继续我们的爱情，可一打听才知道她又与她的男朋友复合了……那时候的我才知道，我原来真的很需要她！
　　
　　为什么人总是到了需要的时候才知道以前拥有的时候是多么的美好？于是我决定让自己重新生活！改变自己需要改变的一切！现在两年过去了，我真的改掉了，我学会了体贴与体谅，学会了忍让与容忍，学会了好好的照顾别人。更是学会了宠爱和呵护。可是我知道现在我知道了的一切，对于我来说，都是晚了的。尽管我毕业后尝试联系她，可……一切都晚了。今天我写了这么多，是因为我一直都是在想，我要写出我对她的感情，一直埋在心里的话，我不写出来，我的心里很闷的慌，很苦。我爱她，那种爱，我知道今生我没有办法再去实现，因为我已经没有什么机会了。没有什么爱是可以用嘴一直重复的，因为有的时候时间可以让爱去慢慢的进化自己的感情，时间让我对她的感情只能埋在心里。今天，我祈求上天：希望她能幸福，希望她能过的好。爱情，没有人能够说的清楚，没有人能回到过去再去抓住，或许错过了，走过了，回头想想的时候才知道自己原来已经什么都失去了，失去的痛苦没有人能清楚那种感受，因为语言在这个时候是多么的苍白无力，只有亲身体会之后才知道，我的人生最重要的人已经被我不小心“丢”掉了……
　　
　　每当自己独处的时候，我总是在问自己，到底什么样的人才是自己最爱的？经过了八百多个日日夜夜，我清楚了，你最爱的人就是你每个日日夜夜都会去想一想的人，或许你们还是恋人，或许你们相隔两地，或许你们已经没有了联系，或许……爱一个人，就是让时间做最好的证人。因为它最公正、最直观。直到今天，我挺想对她说谢谢的，因为是她教会了我很多的事，教会了我该怎么去爱自己的人，该怎么去呵护一个爱你的人。一切都过去了，没有什么可以是能够重来的。一切都过去了，我的爱情没有醒来的那一天。一切都过去了，我们还会有明天吗？你还记得吗？你告诉我：你如果能够等我一年的话，我就会嫁给你！我不知道自己是不是在等待……

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