闵凡利

找个好家过日子

有这种想法的时候妻子正在田间劳作。妻子饱满的汗水在六月贫瘠的土地上开成了一朵花。接着就成了养活人的粮食。不远处的儿子正与土地亲切玩耍，把活泼和天真完成土地上最茁壮而又充满生机的风景。那时我正在远方一个名叫滕州的小城辛苦劳作，和妻子一样躬身耕耘着那块属于我的土地。我的土地上一望无际的荒原，而开垦的犁恰是我手中那支纤弱的秃笔。

　　那时我正置身于那块土地里挥汗如雨，六月骄阳亲过妻子的背照耀着我，我的土地便更加灿烂。在妻子眼里，这是一块肥沃的原野，盛产着金子般的收成。

　　我很感谢妻子，感谢妻子用那么信任的眼光看我，让我在那儿安静的开垦、播种。我明白自己是戴着面具生活，本来面具不能给妻子揭穿，揭穿就是一种残酷和伤害。我的劳作就是不停地生产谎言，生产出许许多多的谎言去欺骗和感动和妻子一样诚实善良的人们。我明白我生产出的谎言很美丽，像四月田野里朵朵绚丽的罂粟花，鲜艳得让人不忍下手。正因如此，我的谎言才像春花一样开遍春天的每一个角落，才像今年流行的红裙子满街满巷的飘扬，我的诡计才一个又一个没被粉碎。

　　我是一个阴谋家。这个时候，我望着我的土地和用粮食喂饱的一个个红润的笑脸，心儿开始滴血。只有这样，我才能平衡自己。亲爱的妻子却满目的恐慌，她认为是她伤害了我，使我得不到幸福和快乐。我说不是。她不信，就用生满茧子的手去抽自己的耳光。抽得我泪涌如潮。我说不怨你，我是一个十恶不赦的坏蛋。妻子越发不肯原谅自己。我知道我说真话救不了她，我的表白只会使事情越来越糟。于是，我就用包装精潢的谎言融着黄连一同给妻子喂下。妻子说真甜，既而激动地脸绽芬芳。

　　那时找家的愿望就更强烈。四季我都走过，找不出一个属于我的季节。季候风不紧不慢地悠着，呢喃的春燕轻松地唱着，都仿佛在告诉我一个谜底，可我没有悟出。

　　后来我问妻子，哪儿才是一个好家呢？妻子很含蓄，只淡淡一笑，又继续她的劳作。穿开裆裤的儿子从远方跑来，张扬着手让我抱，抱着吃妈的奶。我知道欠儿子很多，特别不应该把他带到这个世界上来，让他和我们一样承受生命的痛苦和煎熬。这是爱情的罪过！当我把这句话真诚地告诉给妻子，她却把头一摇，说这是爱情的伟大，以示我的话是地地道道的悖论，我无言以对。我不明白如今这个世界怎么了，人们的面孔怎么变得如此的费解和陌生。我只有抱着儿子，把他渴求的小嘴送到妻子的乳上。儿子小嘴翕动似一朵鲜艳的花，在很有生命力地开放。吃饱的儿子亲亲地抱着我，抱得好紧。妻子在一旁扣着怀，沉醉在一种境界里。儿子用他稚气的童音央求我，爸爸天天抱我吃妈的奶，好吗？

　　我不知道该不该答应儿子。可此时我却猛然感觉我是土地上的一棵高粱或者玉米，在浩荡如潮的庄稼海洋里，是那么平凡和渺小。这时我恍然大悟，仿佛在生命的菩提树下大彻到活着的真谛。从儿子的稚气中，从妻子的安详中，从田野里那一片片热烈而真诚的庄稼上，我明白了：好家是一种氛围，一种亲切，一种和谐，一种满足。

亲亲我的杨柳风

有风在水样地渗我，似母亲的手妻子的目光那么充满暖意，滋润着我疲惫的雄心。我的雄心是翱翔九天的鹰，展翅千里，俯视无垠与广阔。那广阔是那样高远，吸引着我毕生的光芒。然而我明白，浩瀚的天空，竟容不下我一双飞翔的翅膀。我不知这是天空的悲哀？还是我的痛苦和忧伤？

　　只有顿足于我的田野，看田里麦苗幸福的欢乐。麦子在欢呼春日的美好，让她挣脱了冰刀和霜剑，挣脱了无奈和束缚。麦苗把憋了一个季节的力量春花般的绽放，绽放出满天的清香，绽放出遍野的葱翠。我听到田野里到处都是麦苗拔节的声响，那响声是那样的刻骨铭心，是那样的惊心动魄。这响声让我羡慕，让我激动，让我又一次挺直自己的脊梁。

　　麦苗的欢乐其实在告诉我两个字：成长。成长是快乐的，成长是幸福的。虽然最终长成一株只有三尺的麦子，虽然她长成颗粒饱满的粮食，虽然她最终以一尾鱼的优美姿势游进人的口腹，但那些不是她的忧伤。因为她是一株麦子。

　　是麦子就应该长成粮食。麦子在用自己给我诠释着活着的意义。人腹是她的另一块土地。虽然她在人腹里长不出子弹般粒粒饱满的粮食，但她却以自己的牺牲来茁壮人们的雄心和壮志，来诚实人们的智慧和善良，这是她的福——一株麦子的福。

　　有风水样地漫过我。我知道，这是三月的杨柳风，风的温存与缠绵让我周身生发出激情。望着麦子，我明白，我和她一样，也是田野里的一株麦子，只不过，我的田野在城市。我是城市的一株麦子。我知道，城市这块田野是贫瘠的，泥土里没有一点的油星。可这块土地却诱惑着我不停地疯长，长成饱满的粮食，去喂活那些口是心非的笑容和贪婪无厌的嘴巴。

　　这是我的错。一株长在城市柏油路上麦子的错。

　　我就看着风，风里有着杨柳风的清香，那枝叶舒展时的鲜嫩和清新，这是春天的味道。春天的味道甘甜得让我心疼，让我眼里结满晶莹的果实——这是久违的季节。

　　我就望着麦子，又一次闭上眼，让晶莹的果实滚落在春日的沃野上，让她扎根，让她发芽。

　　我只有用嗅觉去抚摸春天，抚摸那梳我而过的风儿。我抚摸她的手，她的脸庞，她的发梢，她那二八女子一样躁动不安的心。她的心跳是那样急慌，那样羞涩，那样温存，那样有力。

　　我不忍放下我的抚摸，我的抚摸在这个时候就成了我的神，她能救我，她能使我吉祥，她能使我早已风干的雄心渐渐湿润、苏醒，充满着涅槃后的生机和力量。

　　这是春日，这是我三月的杨柳风，望着麦苗，我低下了头，我知道，在这样的日子里，我不如一株麦苗。这是我的罪我的丑我的羞。

　　我就望着风儿，风儿在向我微笑，甜甜的笑容春花一样开在了她的唇上。这是春天的唇，那么充满诱惑和骚动。我把自己腊肉一样的嘴儿伸向了她，我知道，她一定不会躲藏我，她一定会给我热烈和豪放、欢乐和幸福——成长的幸福。

漫天黄花

那天我去县城。县城在正北方，距我家四十多里,望着身边闪瞬而逝的景象，我明白城市也是我的一块庄稼地。我有很多的种子要在那儿播种，有很多的汗水要在那儿挥洒.虽然我西装革履,外表上给人一种城里人的假象。其实，我依旧是头顶高粱花子的农人，我的一举一动一笑一颦都挥发着泥土的味道,味道是那样的深沉而幽长，醇厚而强烈。那时我骑着那辆老掉牙的自行车，走在春日的路上，随着村路的坎坷,我的车儿一路欢唱，这条寂寞的路儿顿时鲜活起来，满是内容。我发觉我似行驶在海上的一叶帆，随波涛的汹涌在领略着颠簸的快感。脚下的路绳子一样柔韧，一头系在我心上，一头被城市紧紧地攥在手里。城市那边一动，我的心就会莫名地慌起来，痛起来。

　　此时，道路两旁的麦苗正以奔放抒情的姿势展示她青春的蓬勃，嫩绿成这个季节里最赏心悦目的色彩。随着杨柳的摇摆，荡漾成这个季节的调皮和直率，成为这个日子里最温暖的底色，去湿润我由劳作而愈裂的疲劳和辛苦。

　　脚下的路逐渐平坦下来，那平坦的感觉仿佛让我这个漂浮者从浩瀚无垠的汪洋里看到了岛屿，那种活下去的欣喜和激动是那样惊心动魄。

　　我知道，城市越来越近了。

　　猛地，我被眼前的一种黄色淹没了，那是铺天盖地的黄，黄得非常纯正。那是晚霞的颜色，里面有金子一样的光泽，光泽是那无孔不入的香，向我扑面打来，我趔趔趄趄，有了一点晕头转向，我努力地让自己清醒。我知道这是油菜花。两天时间，她便把原来的绿色全换成了金黄。说起来这两天在春日里很平常，一点特殊的内容也没有，可恰恰这两天，花儿一齐绽了，她用生命中金黄的颜色把自己盛开成一种极致的绚丽，成为这个季节里用花朵证明自己的庄稼，成为芬芳地活过让这个季节无话可说的生命。也许油菜知道，春天是一个挑剔的季节,如果没有艳花,没有芬芳,活在这郁郁葱葱的日子里那是多么痛苦和尴尬啊！所以油菜就用生命的能量，把自己开成这个日子里的一片亮丽的云霞,来美丽我们的视线。

　　此时我似一条鱼，游进这浩浩荡荡的黄色海洋里，游进这烧刀子酒一样热烈的生命激情里，让那泼辣浪荡的花香拥着我，这时，我似怀春少女，千种风情万种娇媚荡在心头,那是一种全身在飞的感觉。

　　我知道自己该好好闻闻这香，好好看看这花。因为，花是这个季节和我心对心交流的唯一语言。我停好自行车，来到田头。用手把一株油菜拉至眼前，我被这一小株油菜的开放震撼了。这株油菜很瘦弱，几乎不经意呼出的一口气就可把她吹弯，但她却用小小的身躯撑一蓬云霞，开得异常专注，疯狂。那种疯狂，是不要命的疯狂，是为了开放而不惜一切代价今日开过明天就死而无憾的疯狂，我知道，这就是我的追求，就似我挚爱的文学，这里有我的影子有我的魂。

　　望着一望无际的花，嗅着浸人心肺的香，我知道浩浩荡荡花香海洋里的芬芳都是这一株又一株油菜的开放汇集的。我仿佛看到自己,正伏案在陋室里,用秃笔描述每一株油菜的开放与芬芳,透过每一株油菜的不屈与斗志描述每一个人的生存与顽强,每一篇作品的出现就似每一朵油菜花的开放，在感动着你我,震撼着每一个善良敏感的心灵。这时,我脚下的土地便不安起来，接着便散发出一种黄色的香气，似这浓郁的油菜花香，弥漫开来，越来越烈，逐渐饱满了整个天地，整个天地中的人或物都被净化地成了一种颜色——金黄的芬芳。

　　于是我明白了这漫天开放的黄花就似茫茫奔波的人海。我骑上自行车，向城市奔去。我骑得飞快，快的原因，是我想尽快地进入城市，进入我的庄稼地，去做一株怒放的油菜花，开出自己的香。

雨天出门

玩浪漫的朋友把雨天出门说成是一种美丽一种潇洒一种无与伦比的景致。说雨天出门利于灵感萌发，且雨水营养丰富能滋润诗情使之鲜嫩水灵郁郁葱葱，并能使自己融入自然荡尽俗气脱胎换骨。可我没这种感觉。也许我顽固不化枯木不可雕或本是一个俗人。我的雨天出门没有诗情画意，而我去寻的却是一种现实生活中实实在在。

　　这是以前的一天，因一点私事我去县城的一个朋友家。那是个阳光明媚的日子，生机勃勃的太阳高挂中天，向万里无云的天空炫耀着灿烂与光芒。我满心欢喜，心想，这是第三次了，事先又通了电话，一定会如愿以偿。女主人开了门，见是我，满脸的歉意。她说，对不起，他出门了。我的脸就长成吊瓜。我问他到哪儿去了。女主人说不知道。他只告诉她明天回家。另外，他还给我留下一句话，就是等我来时说声对不起。

　　我满脸的失意。女主人已看出了这些。她真诚地告诉我，下雨天他是不出门的。最后又着重强调了一句：真的。

　　于是，在一个秋雨潇潇的日子,我用颤抖的手叩响了他的门。他在。他把我迎进了屋里。说了一大堆抱歉的话,抱歉得连我都不好意思。是啊，现在人人都在忙生存,谁还有工夫坐在家里等人呢。他问我还是那个事吗？我说是的。他先给我倒了一杯茶，然后拿出了一张表填了又盖了印。他干得认认真真从容不迫,全没有晴朗日子里的慌张和浮躁。他告诉我,今天我是他的第一个客人。我说是的,今天是雨天。他说是的,正因为今天下雨他才没有出门。

　　于是，我明白雨天出门的好处。当我走出屋门时，我就撑开那把黑伞，俨然雨中开出的一朵花，很庄严很富生命力的怒放着；但又像一个黑色幽默，在向天穹述说着一种心灵上的沉重。雨很好，一丝不苟地下着，在我的周围清清楚楚地砌起了墙。伞儿扶着我，从这头走到那头，从那头走到这头，很滑稽，但不是游戏。

　　雨中，我摇摇晃晃跋涉在空空荡荡的大街上，精湿的衣服亲吻着我的肌肤，在我身上书写着狼狈：似一个打垮的俘虏兵，又似一个没娘的孩子，全没了趾高气扬和帅气。这个时候我最薄弱最易流泪最易被人打倒。我知道华丽的服饰并不能遮住自己身体的丑陋。猛然间我悟出了，为什么雨天人们不愿出门的原因。

　　其实，雨天出门也有意想不到的收获。当我叩开一扇扇打开的门，主人的惊奇让我无地自容。于是我就说对不起,真不该这个时候来打搅你。主人很感动,有时连我也被感染的热泪盈眶。他们给我拿酒备菜烧姜汤，并拿出衣服让我替换。接着便是“酒逢知己千杯少”了。这个时候,我感到了温暖，感觉到了人间真情最有滋有味,在雨天最能达到极致的境界。

　　后来，我就把雨天出门当成一种自己发明的专利。伞是我亲密的朋友,无声无息陪伴着我。我的脚步踩着自己无奈的心，在无人的雨巷，声音很脆，很响，很悠扬……

踏雪寻梅

站在窗前远眺外面的风飞风舞雪开雪落是我生活在这日子里的全部。我知道这是冬日。我知道这个季节在以一种浓浓的挚情爱着他的所爱，就似我爱着那遥远的梅。

　　很久了，我不知梅是否还在以那种姿势站着，站成冬日里的一片绚丽和满眼的生机。我只知梅很独特，独特得让这个日子对她束手无策，只有任她开，并给她敞开所有的空间让她飘香。这个日子，她是开在雪里的唯一花儿。虽然这个季节还有许许多多的花儿在抒情，让她们温馨的柔情和甜美的笑语撩拨你的欲望。比如娉婷的水仙，只是她的清香开在屋里，开在那春光明媚的温室里，她的芬芳也就只在那温暖的屋子里活。走出屋子，她的香就散了，花就败了，败得一塌糊涂，败得狼狈不堪。可梅不同，梅是开在风里的。如刀的风儿逍遥自在地刮着，趾高气扬地向梅炫耀残酷和手段。可梅不怕，只是郁郁葱葱地开，昂着不屈的脸庞，和雪一样，活成这个季节深处最壮烈最精彩的一段华章。

　　走进这个季节时，我就开始好好地惭愧自己了，我明白冬日的苦心，他是在用一种佛心来让我大彻大悟，在这样一个漫长而空寂的日子里，让我静静地坐下思考自己。我知道，在另外的季节，万般的美好和鲜艳诱惑得我们浮躁而张扬、轻狂而虚飘，做着一些自欺欺人的傻事，开着一些自以为是的玩笑。虽然在那些时候，我似上弦的箭，没太多时间和精力来检验自己，只任自己去飞，风筝一样随风而舞。可如今，冬日用他冰凉的手在给我降温，他从头到脚抚摸着我热得发红的肌肤，使之冷却，使之回归肤色。那时，我才发觉，我的额头已发皱，黑发已枯干，原先甜润的嗓门被榨去糖分。

　　我知道，我该走出屋子了。我得去寻找那遥远的梅。

　　凛冽的寒风里，我的目光东南西北地流浪。四周无边无际，茫茫漫漫的旷野夸张着雪的爱意，我明白，在这个时候，无论我怎样的站着，在雪地里只是一个耀眼醒目的黑点，和冬日那坦坦荡荡的纯洁格格不入。这时，我才知道被世俗污染得不可救药。

　　于是，我流泪了，流泪是我向这个季节忏悔的唯一方式，虽然我也有狠狠抽打自己耳光的想法，但耳光只触及我那无辜的皮肉，而真正的罪魁祸首只是躲在一旁幸灾乐祸。我不知道这个时候什么能拯救我,善良与正直，还是忍耐与坚强。我只有不停地走，走向梅，走向我那心灵唯一的慰藉。

　　脚下的雪吱嘎嘎发出抗议，我知道是我打扰了冬日的宁静，打搅了雪酣甜的睡梦，并在她洁白的胸膛上留下一条污秽不堪的印痕，这是没办法的事，我明白，无论怎样去漂洗自己的躯体，但身上存有的气味总是那样令你作呕，因为我是人。是一个为生活不断扭曲、不断逢场作戏的人。

　　一股清香破雾而来,她越来越浓烈越来越醇厚。我知道这正是我要寻找的那株凌雪怒放的梅。在雪花缤纷的时节，她对映吐蕊。她是在以一种意志在和雪比试，谁的花最白，谁的秀最幽，谁的花期最长，谁的爱意最洁白无暇。虽然，这个日子季节在以一种心情袒护着雪儿，让她漫天飘舞，让她铺天盖地去占有所有的空间，而梅只是站实脚下的一小块瘠土，却把她生命的能量和不屈的斗志燃烧成一堆熊熊的篝火，烧炙着每一个追寻者的神经，照耀跋涉者的征途。

　　我知道我该走向她，走向她才是我在这个冬日无怨无悔和义无返顾的选择。因为只有在梅花那用浓情营造的空间里，我才能好好荡涤自己那已染墨的心灵，才能重新使自己底气充盈，焕发出无边无际的风采。

远山如烟

事儿是九月的一天，我去枣庄。那天我早早地来到轩辕车站，在秋寒瑟瑟的晨风里，我把公共汽车盼成了一种焦急和遥远。

　　很久，亲爱的老爷车才顶着一头露水破雾而至，在百痍千孔的柏油路上，抖颤成一位步履蹒跚的老人，那么让人心怜。那时我想到了山，想到了山的厚重和稳固，在风里在雨里在许许多多意想不到的打击里，永远地和大地相拥相连，成为一个有机的整体。

　　于是我看了眼西北处的罗汉山，在雾中朦朦胧胧，蜿蜒逶迤成一种气势和性格，让我一生都咀嚼不透其中的内容和玄机。我承认，对山认识肤浅，我只知山一种真实和坦诚向大自然裸露自己表现着生命。

　　我上了车。在汽车启动的瞬间，我又回头看了一眼罗汉山，这一眼我看得潦草匆忙，现在想起来还很内疚。当时只想，这只是起点，路上还有很多的山和风景，还有很多的时间和机会。

　　车过薛水，前处就是千山，此刻千山笼着白纱，在如烟的晨雾中，像一位正在沐浴的少妇，团着粉色的雾，溢着摄人的香，在朝阳的万束霞箭里，绚丽得神秘成一种诱惑。

　　山越来越清晰，越来越让我激动不已。山敞开的芬芳让我遐思无限，让我领悟了许多生命的真谛。在斑驳绿苔的山谷里，我看清了生长着的大树、小草和皱褶，这是生命的谷，这里氤氲着灵气。我知道，这里孕育着阳光、水分和空气，这儿是生命的再生之地，是我们永永远远的家，永永远远的归宿。那个时候我恨起了自己的虚伪，恨起我们所谓的文明。我们的文明总是以一种庄严和肃穆训示着我们的衣食住行，目的是让我们合他的口味，顺他的眼，总的来说，符合他的审美标准。

　　我不禁为自己悲哀。那时秋野待收的玉米正以饱满的激情抒写着生命。我不知如何安慰自己，唯一的办法就是抹去泪水。我知道自己活得很艰辛，就像背着房子到处流浪的蜗牛，每一步都在身后留下深深的沟，后来这沟就成了河，流着涓涓的水，那水是那样的清澈和绵长，我知道，那是不尽的苦和忧。

　　也许我这样解释有点偏激，我只是想告诉亲爱善良的人们，活着并不是一件轻松的事，痛苦和忧愁像河水一样缠绵悱恻，无处不沁，因为她是温柔至极的水。

　　我就深情地看着山，山也在看着我。我不敢正视她热烈的眼睛，因为我活得文明。

　　就在我低下头的时候，山渐渐地离我远去。这是不可避免的。我清楚知道，我在不停地长大，不断地变换角度去感觉山的深邃和生命的痛苦。我感觉痛苦是因为我想笑得开心，活得自在。

　　远山渐渐走了，走得义无反顾，谁也拉不住他的手，我明白，这不怨山，因我要赶路，我要不停地成熟，于是远山的离去在我的思索中变得越来越朦胧，后来成了一团雾，一团飘渺的烟，罩在我的心头。

　　后来，车停了，我知道到站了，回过头来，我重新审视自己的路，我发现，千山顶部的一块巨石上正开着一朵花。那花雪莲一样的洁白，在紫烟的烘托下异常醒目，我知道，这朵花太美、太娇嫩了，我永远也不会得到。

在冬日里绽放芬芳

窗花盛开的时候，那时雪花正如火如荼地芬芳。西北风来来回回地扫荡，把这个季节扫荡得满是内容。那时我正站在窗前，仔细阅读这个冬日，读他的所有细节，所有的痛苦和欢乐。

　　关于冬日，我知道得很少，但冬日的坦荡和真诚让我这个满身俗气的家伙无地自容，和冬日站在一起，我知道我真没有勇气脱光自己和她比一比谁最纯洁。我承认我浑身伤疤，丑陋无比，就像百年柳树的沧桑，那么沉重和艰辛。我身上的灰尘无比肥沃，冲洗一下能上壮老家的三亩责任田。所以我罩着崭新的西装，西装做工考究，魅力无比。

　　我这样述说并不是仇恨自己。我只是想干净地沉入冬日，和冬日一起孕育我的诗情。我的诗是这个季节的生命，在这个冬日梅花般的开放，绽出漫天的清香，就似那窗外飘舞的花儿，清淡、美丽而高雅。

　　雪花在替冬日抒情。我明白，雪花越来越潇洒，越来越让人赞叹不已。在雪花的感染下，窗上也开出了一种花，那花开在玻璃这块纯净的土地上，迷矇了我的视线。

　　玻璃上的花儿清清楚楚，异常的温柔，她清淡纯秀，有着处女般的芳香。她开得不急不燥，我不知她挡住我视线的意图，她是在告诉我什么？

　　冬日越来越深入，越来越让我感受到了她的博大精深。窗上的花姿也越来越俊秀，越来越让我感受她的妩媚。这个时候，我深深地明白了：开出一朵花是多么美丽的事情啊！

　　玻璃本是没有生命的，玻璃的一面假如镀上水银，它就会成为镜子。镜子是好东西，她能让我们看清自己：自己的落魄与气派，丑陋和潇洒。走上窗户的玻璃保护着我们，使我们与这个季节分开，让冬日在这个季节里对我们无可奈何。可隔开的冬日却在疼痛中苦苦挣扎，她忍受着孕育的磨难。在痛苦的磨难中，窗花开了，她用一种美丽转换了我们的视线，使我们在这个漫长的季节里保持着赏心悦目的心情来走过漫漫的征途。我知道，窗花是冬日的使者，她是冬日爱心凝成的花儿，在艰难的孕育中使我们的疲倦得到抚慰和关怀。

　　太阳升起来了，窗花就凋零了。她凋零得很从容，该谢的时候就谢，就像一个演员，没戏的时候就毅然走下舞台。从那震耳欲聋的掌声和义无反顾的背影中，我明白了：是一个演员，就要演出自己的掌声！

　　窗花凋零得很迅速，不一会儿玻璃上就流出了长长的泪水。从那一滴滴悄然滴落的珠子中，我听到窗花对我说：生命虽然短暂，也要把她活成一种美丽。

　　那时你的窗外，该是春天了。

最终的家园

站在城市的阳台，远眺家乡的庄稼，那是非常幸福的时刻。虽然远处的嘈杂与噪鸣，窗口上呢喃不已的风铃，还有眼前默绽芬芳的花儿，在给我一种崭新的暗示。可我知道，城市的召唤虽然一千次一万次地让我激动和疯狂，让我去努力、奋斗和牺牲，但我最终的归宿还是融入家乡的土地。

　　刚刚向往城市时，那时我血气方刚。我知道我的梦想我的追求还有那美妙如歌的爱情将像庄稼一样在城市里开花结果。那时我奋力耕耘，在一望无垠的荒漠上开垦着我的土地，栽种着我的庄稼，日日夜夜，马不停蹄。一个个日子过去了，春日的田野让我激动不已，望着艳阳下五光十色的苗儿，我不禁一次次热泪盈眶。于是，我倍加珍惜我的土地，她虽然贫瘠，但我的信心和顽强成了最好的肥料，肥沃壮实了夏日的风景。

　　当秋风用金黄的手去抚摸田野的时候，我的庄稼便以成熟少妇的姿势丰满了我的土地。我此时无语可言，只任汗水默默流淌。这时我明白了土地的宽厚和仁慈，正直和善良。在她宽大的胸怀中，我永远是一个长不大的孩子。

　　我不禁为自己脸红，脸红的原因，使我想起久远冬日的那个早晨，当我站在瑟瑟寒风里，用怀疑的目光审视着这方土地，我知道我是那么的势利和小气。那时我曾为这块土地能否长出庄稼怀疑过；曾为我的汗水和艰辛是否能让这方土地长出果实而担忧过。此时，我才感觉到我是那么的卑鄙和可怜，是那么的脆弱和渺小。

　　庄稼一秋一秋地金硕，让那时的日子绚丽无比。眺望远处灯光缤纷的城市，摸摸身上渐渐丰满的翅膀，我浮想联翩。我想，在城市里飞翔，那该是多么激动人心的幸福和快乐！

　　于是我离开田园，进入到城市里寻找。城市用她的诱惑美丽着她的容颜，使她花样艳丽，爱情一样的美好。我在城市挥汗如雨，在为开垦一块自己的土地呕心沥血。后来我才知道，城市的土地都被硬化了，即使没有硬化的土地也都种上了花草。草长得那么的绿，花开得那么的艳，那个时候我明白了，城市在以一种笑容拒绝着庄稼。

　　我不禁为自己悲哀，我明白我的努力和奋斗，瞬间化成了一个风筝，骤然断线而逝。留在手中的，将是一团苍白的线儿。虽然今天城市用笑容可掬的姿态容纳了我，我知道，那是怜悯，因为我是一个无家可归的乞儿。

　　回望来处，只觉眼前一片苍茫。秋风瑟瑟，我不知道归路何处，只有霜落黑头才发现，脚已生根。那时，我知道了生命的短暂和美好。望望手中的镰儿，我发现，它早已锈迹斑斑，长满了绿苔。

　　当炊烟升起，遥远的故土传来母亲唤我回家吃饭的歌谣，我的心怦然而动，这久违的声音，是那么亲切和销魂。我知道我该回家了。望望空空的行囊，我不禁潸然泪下，拿什么回答我的土地呢？我明白，只有挥起镰儿。

　　银光闪过，我的脚下一片潮湿。当我抬起脚，才发现，殷红的血正四处流淌，脚儿在阵阵地痛疼，刻骨铭心。我知道，我的一生将是一片的空白，我最终的收获将是自己流血的伤口。