已经记不清有多久没有思考感情了，自从离开了高中，就好像是告别了爱情。想起那个民谣的时代，其实真的也没有太多的纠缠与浪漫，而更多的却是丝丝的苦涩涌上心头。当进入了古典的生活，我却好像总是找不着方向和目标，生活也一塌糊涂漫无边际。
　　
　　高中的生活尤其的短暂与难忘，说不上什么成功与失败，那时的心情几乎和所有初恋的人一样多愁善感。曾经我总是以此为荣，而如今回想起来却从中寻思不出一点自豪感，所有的一切都已经物是人非了。字是当时她写的，内容是当时她想说的，那用无数心机认真编制出来的幸运星才开始发光，那满载期望的千纸鹤刚准备展翅飞翔，可是……最后还是散了，残酷的现实里找不到半点理由，这一切的一切只是为了制造更多的伤害。
　　
　　还没有上完高二我就上大学了，这其中的原因真的很多，除了因为对梦想的迫切追求外也是为了逃避。没有获取的本能，但总有逃避的权利，这是我当时的想法。她曾说等她毕业后会常常打电话给我，常常约我出去玩的，到我上大学了我家困难她说她可以帮忙挣钱供我上大学的……这是一段很动听的话，开始的时候听起来很真实很舒心，可后来又开始慢慢的变成了谎话­­­­­­­­­­­­----既然没有兑现的可能但总有逃避的权利吧，这也是我当时的一个想法。
　　
　　所谓的选择其实真的很草率，本来我以为一个人只要不喜欢一个人就会毫不在意，似乎没有一点人情味，被一个人抛弃的感觉真的非常疼痛。我清楚的记得，那段时间我是相当的消沉，甚至要崩溃掉。那天是星期六的清晨，没有一点风，我离开的时候没有动过一点波澜，我想走得安静些，我想她早已不会顾及我的何去何从。
　　
　　那天，我早早的起床收拾行李，我的心里好乱，那是一种离别的心情，想着内心的伤痛，我想这里已经基本没有什么东西值得留恋的了。我终于迈开了沉重的步伐，带着我的另一个梦想走了。全宿舍的兄弟都为我送行，此时我的心里又想起了她，我想他们应该还在甜美的梦乡之中，而没想到，在我突然的一个回眸中，我清楚地看到了她也站在她们宿舍门口的走廊上，用一种似乎失落的眼神注视着我，心里也似乎有很多的话，但我不知道她到底想的是什么。我没有正视她的眼神，我想她此时的心里应该是一种超然的释放吧，因为以后再也不用担心在这个校园里会碰上我的尴尬了。
　　
　　我终于这么匆匆地走了，这是个似乎没有遗憾却又带着很多伤感与无奈的选择。真的没有想到我会比她先离开这个美丽的校园，这个到处都掉着芒果的城市瞬间是那么的恋恋不舍，虽然它也有着太多伤心的回忆。
　　
　　终于到了我的新环境----一座完全陌生的城市，突然要面对那么多陌生的面孔，我的心里不止一次又一次的感到孤独和寂寞，此时我几乎没有了唱歌的欲望，我甚至一下子觉悟到了生活的空虚和无聊，那段岁月相当迷茫，一个依旧平凡的日子里，我学会了两首伤心的歌，我清楚的记得那天下午，闷热的天气让所有的人都软得好像是染上了瘟疫，我依旧抱着我高中时的那把陈旧的吉他轻轻地用心弹唱着：有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中早已难辨真假……我好像是在唱我自己，但我的爱情没有那么经典。当我一遍又一遍地唱完之后才突然发觉周围的朋友们都早已泪流满面了。我心里想：难道你们也都和我有一样的悲伤经历吗？后来他们告诉我说是我唱得太投入了。我真的很想笑，可那一整个下午我的心情都处在一种极度消沉的状态下。
　　
　　晚上，夜已经很深了，不知为什么我又一次拨通了她的电话。其实我也没有什么话要对她说，这时我突然想起一句话：爱一个人就是在你分开的时候总想打电话给他，而当电话拨通后却又不知道要说些什么，原来真正想拨通的只是彼此心底的一根弦而已！
　　
　　这样说来我还是爱她的？对！其实我根本就没有放下过她，我还是一直那么爱着她。不管之前我怎么说如何写，这点我还是必须清醒。只是现在的这份爱已经变成了累赘。我告诉她我上大学学音乐了，她也只是随随便便的“哦”了一声，最后在实在无话可说的时候我又抱起了我的旧吉他唱起那两首伤感的歌曲，此时我又想起了一年以前我站在高中的舞台上为她唱《告白》的情景那是一个很美好很难忘的晚上，与今晚完全不同。
　　
　　南昌本来是个非常闷热与烦躁的城市，不知怎么在突然间变得无比的凉爽和寂静。不知过了多久，我的歌唱完了，隐隐约约的我听到了她抽泣的声音，我不敢想象她此时的样子，但我可以断定这只是个非常短暂的时刻。
　　
　　………
　　
　　日子就这么一天一天的过着，我也在教授的悉心指导下开始慢慢的懂得什么是真正的音乐的概念，才知道唱歌原来也是如此的艰难，我又情不自禁的想起，曾经在某年某月某日的那个夜晚我对她承诺过：某年某月某日我一定会在那个到处都掉着芒果的我们相识的城市里开我的个人演唱会。我的全身感觉到一阵颤栗，希望是如此的渺茫，这个承诺恐怕是无法兑现了，可是心里的疼痛总是无法忘怀，虽然说这个承诺早已经没有了什么意义，但我感觉它总是一种信任，一种不可推卸的责任感！
　　
　　也不知是从什么时候开始我迷上了音乐创作，我写了一首名为《传说中的故事》的歌词，大概的内容也就是我们曾经的点点滴滴。我也曾经无数次一个人一连好几个小时的坐在空旷的操场上抬头仰望着迷茫的天空思索着我们为什么会走到今天这种地步？为什么会变成这个样子？结果我还是很迷茫。他们说：两个人之间的分分合合是没有为什么的。
　　
　　黄昏的夕阳在西边的地平线上铺成一道道金灿灿的晚霞，可看起来始终感觉有些落寞。也许是我的心里想的东西太多了。此时我站在异乡的土地上想着曾经的事说着他乡的话，突然间又一大堆回忆涌上心头。似乎我天生就是个喜欢伤感的孩子，过去、秋天、黄昏总是那么难以忘怀。而现在，远方没有我那熟悉的大山，我却总在寻找那座座雄浑的身子，多少次当太阳晒到我的屁股的时候我以为是到了中午结果只是早上七点，可笑！
　　
　　逃避，上了大学。我以为只要离开了那个校园和那个城市就可以忘记一切，却没有想到现在似乎还是在延续着曾经。我总是不能忘掉那张已经陌生了的熟悉的脸，那个可爱的身影一直都在我的脑海里浮现。我不想再去爱任何人，我甚至连别人的爱都置之不理。我总以为她应该还会回来，我知道我是在自己欺骗自己，但只有这样我才会让自己觉得好过。
　　
　　我开始打长途电话和她聊天，漫无边际的聊。她也和以前一样在一边很认真的听。我告诉她这边的风土人情，她已经不再像从前那样一味的追问了，似乎比以前长大了许多。我们还互相通着书信，信中我告诉她我现在的心情，告诉她我还是很爱她。而从她的回信中我也看到她似乎已经历经沧桑，也显出了许多生活中的无奈。
　　
　　一学期很快就要结束了，我告诉她我很想家，我要回家。她说她会等待着我的回来。那段时间真的过得很慢。可当我再次回到了那个城市的时候我的心里已经完全没有了一点归宿的感觉。似乎什么都没有改变，也似乎什么都已经改变了。南方的冬天不是很冷，那晚我去她们的公司接她下班，我简直不敢相信自己的眼睛：都已经快12点结束了，可她依然还在辛苦的忙着。看着这一切，我的心里有着说不出的难过……
　　
　　在回家的路上，我们都安静的走着，什么话也没有说。午夜的灯光透过街边的芒果树撒下零碎的星星点点。我的心里好乱，犹如站在冷场的舞台。突然我又拉着她的手，一个非常急促和冲动的行动，结果她收了回去。这也是我所预料之中的。然后她骑上了她的自行车对我说：我要先走了，拜拜！最后只剩我一个人在这午夜的灯光下孤独的徘徊。
　　
　　这个城市虽然有着太多难忘的回忆，可终究不是我久留的地方。第二天清早，我又去她们的公司看了她一眼，也以此告别罢，然后就坐上了开往乡村小镇的汽车。寒假期间我想了很多，我想我们之间或许已经彻底的没什么可能的了，就顺其自然罢。回校的时候我又和她见了一面，就这样在有情人终成眷属的情人节晚上，我又一次踏上了开往远方的列车，远离她，远离这座拥有着太多伤心回忆的城市----去追寻、去探索……
　　
　　后记：
　　
　　写这篇文字的时候我想我对这段感情已经有个很明智的定位了。在曾经的那些不舍的纠缠与离别的悲伤中，我付出过很多的努力，结果仍然是没能忘掉。我想那应该是永远都无法抹掉的记忆了。我也到现在才终于明白，爱，这是一种很玄妙的东西，既美丽又残酷。我和她现在已经没有了一点的恋人关系，但我再也不会认为那是一种悲伤或损失，我反而要感谢她，无论是她的到来还是离去，我都从中获得过很多很多。
　　
　　此时我又是处在这个到处都长满芒果的城市，这里有她和许多朋友，他们都在忙碌着自己的工作或学业。每当看到树上那些青色的芒果，我总会沉浸在往日的回忆，那时候的天空很蓝，黄昏的霞光也总是很灿烂，我们又说不完的话唱不完的歌走不完的路和数不尽的芒果，天真啊，烂漫啊，那些无忧无虑的时光瞬间涌上我的心头。而软弱的灵魂总是如此的纯洁而又不堪一击，我们似乎总是做着一些身不由己的事情。你说你毕业了就可以自由了，然后去做自己想做的事情；而我说高中的生活却是如此的匆忙而又漫长，到以后咱俩在一起了我要让你过上最幸福的生活，每天都唱你最爱听的歌。
　　
　　光阴似箭，岁月如梭，时间的多情变换是这么让人难以想象。我们也仿佛只活了两天：梦幻无知的昨天和现实残酷的今天。站在这个城市的最高处我已经看不到她的影子听不到她的声音。这是人间的悲哀----或许她已经自由了，但却要面对残酷的生活！
　　
　　我曾把这个世界想得是多么的美好，但现在总算终于明白了，每一个人的辛勤工作用心良苦都绝不是只为了打发无聊，我也因此有点担心自己了，两年后我也将正式加入社会这个群体，记得我曾经想父母保证过，我一定要打造一片属于自己的天空建设我的家乡。而现在想起来却是如此的梦幻与渺茫，我将如何实现我自己的承诺？尽管我每时每刻都对自己充满了信心，但那毕竟也只是个虚拟的梦境，难道这就只能成为梦境了吗？我的心里突然变得非常凌乱，眼前似乎有好多乡亲们包括爸爸妈妈再用期待而又似乎失望的眼神看着我……
　　
　　是这样的一种责任感，是这样的一股巨大的压力使我从沉重的悲痛中觉醒过来。那些往事早被清风吹过，只能成为回忆了，如今要面对新的事情新的理想新的生活和新的命题，我在这一年里，除了偶尔会对过去的那份恋情回眸以外几乎没有想过我的另一半以后会是谁长的是什么样子，已经不想浪费太多的时间，那些日子每天除了学习思考还是学习和思考，生活过得是另一番的充实。
　　
　　我也常常会花很多时间思考我的未来。我是个很自信的人，甚至有时候自信得几乎愚昧，我没有任何的迷信和宗教信仰，但我却相信命运的安排，就像这段感情，我想她本来就不应该属于我，这或许就是个错误的开始，所以下场也只有悲哀。妈妈说：该来的总是会来的，只是一个时间段的问题，不要急；而不该来的你强求也没用，那是命中注定的。算命的先生也说，我的命很好，他说是真的。而我也不知道是真是假，我总是有些质疑，因为走过的那些伤心的记忆是让我永生难忘的。但我还是要感谢我的妈妈，我把美好寄托在明天！
　　
　　都说：爱一个人就真心希望她能够过得好。我也是这样想的。我对她的那份爱已经存封到心底的深处，永远也无法改变。以后我们可能很少有机会见面了，或者说我们可能永远也不能见上一面了，但我真心的希望她能够坚强的面对生活，拥有着更多的快乐和幸福。
　　
　　

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