下决心不再和他联系，可是却管不住自己的手，总是不由自主地翻到那个号码。自尊和思念在心里经过无数个回合的较量，终于思念占了上风，还是给他发了条信息，可是却没有收到发送报告。安慰自己：也许他手机没电了吧？
　　
　　足足过了一天多，才收到发送报告：短信息发送失败。怎么会这样？充电不需要这么长时间，难道他换号了？为什么呢？不想理我了吗？一时间，心里千回百转，理不出头绪，只觉得阵阵凉意在心中不断地漫延、漫延……
　　
　　接连两天，短信发送失败，试着打电话，怎么也打不通。他到底怎么了？心里难过死了：如果你不想理我了，可以直接告诉我，我绝不会纠缠你的。你怎么可以这样残忍地从我的世界里消失？突然想到“弃之如敝履”这个词，心痛欲绝。
　　
　　这几天只觉得天昏地暗，度日如年。心里千百次地骂自己：你的骄傲、你的自尊和你的洒脱，都到哪去了？你有点尊严好不不好？既然别人不想理你了，又何必去打扰别人，讨人嫌呢？下了千百次的决心：他只是你生命里的匆匆过客，永远不要再想这个人了！明明心里象明镜一样，却仍然会心痛。到现在才知道：爱是没有理由、不由自主的。自己远没想象的那么坚强。
　　
　　晚上，躺在床上辗转反侧，不能入眠。他说过永远不会生我气的，我不相信他会食言。终于忍不住拨打他的电话。这次总算通了，可是没人接。心掉进了冰窟：他真的不想接我的电话了？可是又不甘心：我要求过他什么吗？我什么地方令他这么厌烦了？于是发了一条信息：小老头儿，你不愿意理我了吗？发完就后悔了：怎么这么没骨气，要去自讨没趣！正在伤心、懊恼、自责的时候，电话响了。迫不及待地接起电话。他的声音听起来很怪。原来他几天前去邻县办事，患了重感冒，高烧，昏睡了几天几夜，手机又没电了。话还没说完就是一阵猛烈的咳嗽。我赶紧叫他别说话了，好好休息。我却没有一点睡意了。原来这几天突然降温他也是受害者之一。几天高烧该有多么难受，他现在烧退了吗？是住在医院还是在家里？谁在为他治疗？谁在照顾他？还有那剧烈的咳嗽声，一直在我耳边回响，声声刺痛我的心。我只能虔诚地为他祈祷：仁慈的上苍啊，请保佑小老头儿早日康复吧！
　　
　　第二天一起床就想：他今天怎么样了？可是怕打扰他休息，一直等到中午才打电话。还是关机，但愿他一觉醒来就什么事都没有了。下午，朋友打电话约我第二天去郊县玩。想到好久没和朋友们相聚，也该关心一下朋友的事了，于是约好时间。一整天都担心他的病情，一直忙到晚上才得空打电话。通了可是没人接，心里更忐忑不安。后来他打来电话，说手机没放在身边，刚才没听见。他告诉我烧已经退了，只是还在咳嗽，人也很虚弱。听他声音好多了，叮嘱他好好休养，总算放下心来，明天可以安心去玩了。
　　
　　这次去的大多是老朋友，大家相见甚欢。我心里一直牵挂着他的病，等到中午打电话过去，没人接。下午又打了几个，要么没人接，要么就是在通话中。朋友用我电话时说我的手机好象不对劲，也不知到底是不是手机出了问题。反正没能听到他的声音，心就不踏实，和朋友欢笑时心里也总是涌起一缕莫明其妙的忧郁。
　　
　　有几个朋友是当地人，其中一个本来家里有事不准备来的，听说我去了，专门过来相见，心里感到暖融融的。当有个朋友把她男朋友带来和大家见面时，我们都大吃一惊：原来那个乐观开朗的她，怎么变得如此憔悴、沉重？我半开玩笑地对她男朋友说：“帅哥，你是怎么照顾我们甜心的？上次我不是在网上提醒过你：如果我们甜心少了一根头发，都要拿你是问吗？”于是大家纷纷拿他们开玩笑。后来甜心悄悄地告诉我：自从她男朋友千里迢迢来到她身边后，她的压力非常大，而且也很不顺，上个月就出了两次车祸，现在她身上伤痕累累，车还躺在修理厂。真没想到事情会演变成这样。当初他们相爱时，就有人提醒过她：相距太远，不现实。可她为情所困，反复几次，最终还是被感情俘虏了。她当初担心这个人抛弃一切来投奔她是为了她的财，我还劝她：如果两个人是真心相爱，就不要太计较那些身外之物。一个女人在外打拚很不容易，如果身边能有一个可以依靠的肩膀，不也是一件好事吗？然而事实却远非想象的那样。他来了，不但不能减轻她的负荷，反倒是原本一个人干的事，现在两个人一起做，还多一份操心。他放弃工作来到她身边，反而增加了她的困扰。内忧外患，让她忧心忡忡，不能安眠。她说她现在是骑虎难下。我不知道她为什么对他不放心，可是当一切成为事实后，我知道她的忧虑不是空穴来风。我想：如果她没有那份事业，那个人还会那么义无反顾地来到她身边吗？这念头让我觉得寒心。真不知道是爱情太脆弱，还是现实太残酷？看着她在痛苦中挣扎，我很难过，除了尽力劝慰她，却无能为力。
　　
　　风雨过后，树上的桂花全都零落成泥，偶尔有一丝丝香味随风而过，仿佛是一声幽长的叹息。
　　
　　我问起另一个朋友，得知她新近交了一个男朋友。看她满面春风就知道进展顺利，很为她高兴。她私下告诉我：这次感觉比以往都好。那个人很能干，真担心自己不配。我说：干吗这样妄自菲薄？你也很能干呀，一定要自信。我还没来得及祝贺她呢，她却告诉我，她不知道这段情能发展到什么程度，是一直做情人还是能有结果？我顿时无语了。想起她上次那段情，也是和一个有妇之夫，倾情投入，不能自拔。我当时是旁观者清，一直客观地帮她分析，那是不可能有结果的，可她当时走火入魔，根本听不进去，总以为精诚所至，金石为开。那个人追她时竭尽殷勤，得到之后却不珍惜。开始时每天甜言蜜语，电话不断，后来却是十天半月都没有消息，电话就更不用说了。主动打给他吧，被他警告：开会或者同家人在一起时不要打扰，他要注意形象。发短信给他呢，他说他在家时千万不能发，免得被他妻子看见生疑。而她却对他一往情深，经常为他煲营养汤，给他搭配服装，帮他给家人挑选礼物……完全以一个妻子的身份来关心他照顾他，为了顾及他总是委曲求全，可这段情最后还是以心碎告终。想到这里我忍不住提醒她：你是以婚姻为目的的，起码要找个有资格给你婚姻的人吧？没想到她说：我现在也看开了，天长地久那是远古的神话。活一天就尽量地让自己快乐，至于将来，不去想那么多了。找个条件差的，觉得太委曲自己了，不甘心。象这样两情相悦就行了，我不会在乎名份的。我还能说什么呢？不过我真为她捏把汗。她真的可以那么洒脱，什么都不在乎吗？情到浓时，又有几个人能收发自如呢？毕竟是血肉之心哪，到底能承受住多少折磨？
　　
　　朋友留我过完节再回家，她们笑我太不开化了，说要给我洗洗脑，让我不要活得那么沉重。我谢绝了。回家的路上，心情沉重极了。她们两人，一个是非帅哥不嫁，一个是不找个条件好的不罢休。说起来都算得上各偿所愿吧，可是她们会“从此过着幸福的生活”吗？问世间情为何物，叫人如此执迷不悟？回到小屋还一直在想：朋友们一再说我眼光太高，我真的是眼光太高，不现实吗？没有人会相信，当初结婚时，他所有的财产只有一百元钱，身边的很多人都没想到我会选择他，他当时是条件最差的一个。我实在是个胸无大志的人，我只想要一个温暖的家，只想做一个好妻子、好母亲、好媳妇、好女儿。因为我从小在父母的争吵声中长大，我觉得家庭的和睦温馨胜过世间一切珍宝。记得上中学时，和我从小玩到大的堂兄结婚了，他的妻子很漂亮，可他却经常在妻子和亲人中间左右为难。我心里很难过，暗暗发誓：将来决不让我的丈夫在我和他的亲人之间作痛苦的选择。婚后，我得到他们全家人的喜爱，他对我也千依百顺，呵护备至。本以为我们可以一直这样幸福地走下去，没想到他后来迷上了赌，恶梦从此开始。当他第一次彻夜不归时，我担心极了，生怕他有什么意外，一夜未眠。我想他当时面对熬红双眼的我肯定很后悔，于是编谎话欺骗我，我相信了他。可是他的懊悔并没有维持多久，为了掩盖自己的行为，他编造了无数的谎言。后来发展到几天几夜不回家，音讯全无，我吓坏了，满世界找他。他的同事当面讥笑我：没见过对家庭那么不负责任的人，只有你才能容忍他。我觉得自己的尊严正被人扯下来无情地践踏，可是为了幼小的孩子，我忍着心里的伤痛，苦口婆心地劝他。他也曾表示悔恨，甚至想剁掉手指以明誓，我夺下刀原谅了他。然而沉迷于赌的人如同吸毒的人一样，怎么也戒不掉心瘾。到后来家里的生活费都得东藏西藏，这还是个家吗？他的家人都帮我出主意：看见他打牌就去搅局，不给他面子，看谁以后还敢再叫他打牌。可是我做不到，他是我的丈夫啊，我怎么可以让他在人前没有尊严？不尊重别人也就是不尊重自己。当他带债主上门时，我宁可把家里最后一笔钱给他也不愿把家变成硝烟迷漫的战场。别人骂我傻，我也觉得自己很笨。可是没有人能体会到我内心的感受：一个大男人被别人这样子逼债，哪还有一点点做人的尊严？他的内心会有多难受？一想到这些我真的受不了。我对这个男人、对生活绝望透了，若不是孩子还小，我真的不想活下去了。后来妹夫介绍他到成都打工，他依然好赌，常常把当月的工资输光了还到处欠债。看到这个风雨飘摇的家，他们劝我到他身边来督促他。尽管我不愿意放弃自己喜欢的工作，也知道大家都是成年人，管是管不了的，可是想到这些年他独自在外打工也吃了不少苦，为了孩子，还是希望能尽力挽救这个家。我出门的头天晚上，不小心被马蜂蜇了，当时太晚了，没有处理好伤口，结果第二天到成都时感染很严重。堂妹他们立刻送我到医院，因为没有特效药，医生研究后决定通过大剂量输液来排毒。堂妹和幺婶轮流在医院照顾我，而他却连人影都没见着。一连几天，他连一个电话都没有，倒是远方一个网友不停地发短信安慰我、鼓励我。原来他一下班就被人叫去打牌去了。妹夫他们气坏了，我心里只有悲凉，我的心早就麻木了，已经感觉不到痛楚。我刚到他身边时他还是有所改变的，每天下班就陪着我，他说好久没感受到家的温暖了。记得那次我在幺婶家玩得太晚，没公交车了，他骑自行车来接我。路上，他试探说：别人接送你都是小汽车，我只能用这种车来接你，是不是感到反差特别大？我说：小汽车有小汽车的舒适，可那是属于别人的。自行车有自行车的浪漫。你看，我们可以晒月亮，沐清风，吸雨露，长此以往，说不定可以修炼成精呢。这才是我们工薪族特有的乐趣。他感慨：你这人还真知足啊。我笑道：你才知道呀，我就是那种给点阳光就能灿烂的人啊。当时，我真的愿意就这样一直和他走下去。可惜好景不长，他很快就故态复萌了。平心而论，在不赌的时候，他确实是很爱我的，这么多年来，他一直对我宠爱有加。可是一旦赌起来，他就会忘掉一切。妹夫出主意叫我下班就跟着他，只要他去赌就和他吵，看他还怎么赌。可是我认为，即使是夫妻也应该有相对的独立和自由，有属于个人的空间。如果我那么做，既是不尊重别人，也是不尊重自己，那日子还有什么意思？我做不到。虽然现在想来，以前自己也很幼稚，如果换成现在，好多事会处理得更好。可是所有的事我都是用心去做的，想起来也没有遗憾了。我知道自身也有很多弱点，我愿意不断地学习，不断地反省，不断地修正。可是婚姻是两个人的事，不是单方面努力就可以达成愿望的。我只是个凡人，我没那么伟大：当别人打你左脸时，再把右脸迎上去。我对他越来越灰心，越来越冷漠，以至于我们虽然同在一个厂，却形同路人。我就这样在痛苦和绝望中挣扎，直到孩子长大能够理解，才下决心和他分手。他当时要求我不要让他家人知道。离婚后，他后悔了，他家人知道后也极力想挽回，没想到后来连儿子也来劝我（当初他是理解我的决定的）。虽然离婚时我发誓忘掉那些痛苦的往事，只记住他的好，可是心上的烙痕怎么会轻易消失？永远忘不掉那个黑暗的春节。那晚他和他三哥喝醉了，一言不和就大打出手。我上去劝解，他手一挥我就摔倒在地。他年近八十的老母亲去阻止也被撞倒在地，混乱中我去扶却怎么也扶不起来，两个失去理智的男人势如疯虎，谁的话都听不进去了。我只好用自己的身体去护住老人，于是凳子飞到我的头上，还有什么砸到我身上我已经感觉不到了。我宁可死去也不愿意看到这手足相残的一幕。他姐姐姐夫和嫂子都拉不住，战争还在升级，开始动刀了。情急之下，我声嘶力竭地对他三哥喊：三哥，我从不求人的，今天算我求你了！我求你给我一个面子：请你离开好吗？他总算听进去了，临走抛下一句话：我以后只认兄弟媳妇，从此没你这个兄弟了！事后他们全家都感念我当时的行为，只有他，不但不反省自己，还怪我胳膊肘往外拐。我什么都不想说，心里除了绝望还是绝望。回家后，父母问起我的伤，尽管心里波涛滚滚，嘴上却只说是自己不小心碰伤的。情同姐妹的嫂子看出一些端倪，私下询问，我轻描淡写地敷衍过去了。比起心中的伤痛，身体上的伤又算得了什么？父亲一向嫉恶如仇，性格刚烈，我不想再生枝节。只希望这种事从来就没发生过，再也不想提起。所幸的是当时孩子们都出去玩了，这一幕没被他们看到。一直以为自己已经足够坚强，以为曾经的种种都已经埋藏，可是一想到这些，仍然忍不住悲从中来……
　　
　　突然听到电话响，凭直觉知道是他。赶紧擦掉泪水，稳定情绪，尽量平静地接电话。他说他身体已基本康复，今天去邻市办事，手机丢在车里了。知道他没事我就放心了。也许是胸中的郁闷得以发泄，感到久违的轻松和释然。突然觉得自己很可笑，就象那只水中捞月的猴子。其实这世上有真情又能怎么样呢，冥冥中自有宿命。我们总愿意相信自我的力量，以为可以改变很多事，到头来却依然逃不出命运的漩涡。对于感情，我认命，不想再去做那些奢侈的梦了。缘来惜缘，缘去随缘，没必要和自己过不去。我不要为别人而活，我要找回那个快乐洒脱的自己。不会忘记离婚时的誓言：从此以后，我可以不漂亮，可以不富有，也可以不幸福。但是，绝不可以不自尊，不可以不自信，不可以不自立，不可以不快乐，更不可以不善良。同时，我心中也更坚定：不管命运会有多少坎坷，我都将坦然勇敢地接受，永不畏惧，永不气馁，永不沉沦。

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