那是一些与爱无关的日子。
　　《陌路人》是我在2006年5月份就落笔的。整整两年了，我才敢把它贴出来，因为怕那种痛。
　　那时应该是我刚读高一的时候，有把自己的故事想写下来的冲动。云是我刚读高中交的好友，她看了我的文章就哭了，因为她目睹了我所有的感情，我很感激她做了我第一个读者，给了我一种默契的鼓励。
　　很多人也许都认为十几岁的我们还太天真，不动什么真感情，但是在我们的圈子里的感情是他们所不理解的，也许，他们也曾有过，却已被时间淡忘。寂寞的孩子容易早熟，而生活的残酷让我的单纯变得更寂寞，也许，那是因为我们过早的介入社会，更早的成熟，让寂寞开始沧桑……那是我们最早萌发的感情，让人刻骨的铭记于心，但是，那些日子与爱情无关。
　　KISS是我们几个人的组合，我喜欢喊他们KK、点一、大S、小S，字面予名，当然我就是哪个小S，我例外的把两个人也算到KISS内，因为有些变异的情感。
　　当十几岁的我们初中毕业，就面临一个转折。我们已经长大了，那是一个沉默的年龄，我们开始叛逆，可是与大人对立，我们要独立了！那一个叛逆的时期，一群叛逆的孩子，一段叛逆的情感，在这个素食爱情的年代，我们的感情被指责为幼稚。但是，那是我们用身心去体验的一种爱，却与爱情不沾边，也许有类似与爱情的一种情感，但是上帝作证，我们爱的很率真，很纯洁，没有一丝杂质。
　　我们在世人不屑的目光中狂妄自大，追求自己在别人眼里不现实的理想。但是我们背叛得很理智。
　　后来的后来，我们还是面对了现实。
　　文章中有一部分是虚构的，但人是真的，感情更是真的，发生的线索也是真的，那个时候我们的心就开始流浪，疯狂地在找一个归宿，于是，我们彼此以为，彼此依靠，找一种寄托。
　　我们处了有一年多，彼此很快乐。我们从不提及爱情却爱的很疯狂。却也存在一种便宜的情感开始诞生，我们谁也没有去捅破，小心翼翼地维护着我们的爱，最终却因为我的一场意外车祸，我们找了个安慰自己的借口，彼此默默地离开，没有道别，没有眼泪，很决绝，也许时间太久了，我们反而会伤害更深。
　　凯凯（KK）走了，西子（点一）走了，S哥走了，阿辉阿强也走了，疯仔也就是我也走了，开始了自己的生活，我们彼此联系越来越少，几乎找不到彼此，几乎也没有可能见面了。也许在某一时刻，我们会出现在曾经的某个地方，一样的表情一样的落寞，流下一滴泪，纪念曾经的爱。悼念它。
　　那些年，没有爱情，我们却集体失恋，行同陌路。
　　是谁说的/你我相遇不是缘/仅仅是巧合/像流星划过/只留给对方一个模糊的背影/擦肩而过的我们/谁不认的谁……
　　
　　“我的天堂”
　　抛弃了所有的物品，直到把黑色的六月抛得干干净净，我留给回忆一个潇洒的背影，一头扎进自己的海洋。
　　想用漫长的假期弥补很久以前的快乐。
　　齐脖根的短发，扣着黑色的帽子，挂着蓝色的墨镜，穿着乌七八糟的衣服，斜挂着吉他，在世人不屑的目光中，我开始寻找自己的天堂。
　　与KISS结识是在假期开始时！更准确的说KISS是我们相遇后才结合起来的。无聊充斥着整个假期，于是我一头扎进网吧，想寻找一种氛围。纵然网吧是个很乱的地方，但是有那么一种氛围，一种喧嚣，让我感到真实的存在，感到真实的自己，我也才会遇到这么一群让我感动到流泪的朋友。
　　凯凯：我的学姐，漂亮又温柔，弹得一手好琴，微笑中闪着点哀伤。她的学习成绩很棒，结业成绩也很理想，可她放弃了，放弃了读书。她的家庭不好，她说她讨厌书。另外——她很讨人喜欢。
　　西子：一位高大威猛的GG，很早就离开了学校。震耳欲聋的鼓点声，让人压抑得想放纵。那沧桑的鼓点声阐述着他的一切。还有，就是他喜欢凯凯姐。
　　S哥：标准帅哥，有点冷傲，却很幽默。他身边不乏女孩。他初中毕业后，随便念了个专业，就背起吉他，开始了自己的人生。
　　阿辉阿强：自父母离异后，生活有了不同，一个过着富贵但却空虚的生活，一个过着清贫无聊的生活。唯一不孤寂的是兄弟情深。于是，他们毅然离家，唯一的伙伴是两把古色的吉他，还有Hip-hop。
　　这就是我们KISS。
　　人们眼中的不良少年，流氓团体，混混。
　　其实，我们并没有错，我们只是孩子而已，仅仅是孩子，一群不谙世事的孩子，叛离家庭的孩子。我们游荡在城市的一角，一副落拓的摸样。扬着脸，对着天空，朝阳映在稚气却又有些沧桑的脸上，任凭疯狂的音乐划破清晨的寂静，释然，琴弦的振动压过心跳，听不见呼吸……很久很久，让音乐阐述着心语。然后依在山脚下，看朝阳映红了天空，我们又埋起头，把沉重的心埋在心底。
　　我们会斜挑起眼角望着炎炎烈日，然后伴着自己的音乐，在发烫的大街上跳Hip-hop，然后，喝酒，大笑谈遥远的未来，或者上网，在网络中宣泄自己，一切都变得无所谓。我们在酒吧、网吧、迪厅消磨着青春，但是我们不在乎别人异样的目光，因为音乐。我们在迪厅或摇吧中打歌，很响很响，直到没有了自己。因为我们要靠自己的努力生活，叛离家庭是不得已，我们仅想证明自己可以。
　　每个人都说：那是一群混混，男不男，女不女，全是混混。
　　我们成了城市中不和谐的音符。
　　有一个夜晚，我们拖着疲惫的音乐游荡在街头。我们看到了久违亲切，那是一串火红的冰糖葫芦。我们绽开了儿时的笑颜，可当我们微笑着送冰糖葫芦给一个小孩时，小孩吓得不要，那一刻，心中有点不一样的感觉。当我们闪过墙角，小孩的妈妈出来了，亲切的抱着小孩软软细语，那时心里有一中彻彻底底的痛。后来，我们就蹲在广场的喷泉下开始哭，没有音乐，没有声响，那一刻，我听到有什么东西碎了，稀里哗啦。
　　
　　“KISS”语录
　　凯凯：
　　他们都尊我为老大，那是因为觉得我足够稳重？信任我么？责任有点重哦？！我失去了读书的机会，真的是不想么？真的无所谓么？不！其实我很在乎，真的很在乎，我好想继续读书，待在学校。可我现在唯一拥有的只是KISS和我的琴，还好，还有KISS。
　　与KISS一起，我应该还是快乐的，茂密我们只是一群可怜的孩子，音乐却阐述了我们的一切，是它让我们聚在一起，让沉默变得快活。我们徘徊在生活的边缘，似乎老有一股力量排斥着我们，是什么？是什么让我们与生活有了一面透明的墙？我有点迷茫。对于KISS很难说，我不知道我们的结果，不敢想，好像有点不现实，作为老大，我不应该这么想，可是这会是一个必然，但我也是会注重现在的。
　　我明白西子喜欢我，但是……但是……
　　我再怎么喜欢S哥都不可能了……很难选择。
　　阿强与阿辉兄弟很少说话，但是还是挺默契的，也许他们比我苦得多。阿辉喜欢疯仔，却不知为什么，她没有动静。
　　疯仔还是个学生，她以后还会念书。她是个挺可爱的女孩，但是为什么她的眸子里有那么深沉的忧郁。也许有一天，她会很早离开KISS，她最终与我们不是一路人，即使我也想让KISS永远。
　　西子：
　　生活是灰色的，压得我喘不过气来。我讨厌现在的世界，还有别人异样的目光，我真想去K他们一顿。我什么都不想要了，我只想要的KISS，还有鼓点。
　　凯凯姐很温柔，善解人意，我很喜欢她，但，我没办法开口去告诉她，没有勇气，我很郁闷，只有一遍遍疯狂的敲打。KISS成了我的所有，某一瞬间，我发现没有了它，我就会像鱼离开了水一样难以生存，我排斥KISS和音乐以外的任何事物，我讨厌他们，世俗，偏见，阶级，只是因为我们没有工作，没有文凭，就像烂泥一样让他们践踏。
　　我们是人，一样有血有肉的人，音乐就是我么们的一切生命。他们说我们玩世不恭，空虚，没有一点追求，他们好好笑，我们的世界他们不懂。我们不是逃避，我们只是厌恶。其实我们很充实，我们有音乐，还有快乐，音乐就是追求，即使遥远，有KISS就足够了，KISS成了一切。
　　S哥：
　　我是一个沉迷于网络游戏的人，除KISS外网络游戏就是我的全部。喜欢融入CS的氛围，一个字来形容“爽”，那种快感，也只是和KISS在一起时才会有的。
　　他们都认为我是个挺孤傲的人，其实不然，我很容易受伤，我必须伪装得无所谓。我是个很宿命的人，我相信KISS就是上帝安排与我相击的那颗美丽的星球，瞬间的美丽，却定格为永远，我期望那美丽的瞬间就是永恒。我们之间，有美丽的诺言“一切都仅仅只是流星，包括——爱情，惟有KISS是永恒。”对于最爱的KISS而言，我阐述不了什么，只是，只是可以找到一种似家的亲切。尽管我们无家可归，亦或是城市的某一角，有一种叫家的东西，但是但是，那不属于我们。我渴望有个家，好想好想，KISS用另一种方式给了我。
　　和他们一起，我可以放肆地哭，放肆地笑，寻找音乐的魂，谈自己的爱情。惟有把凯姐和疯仔压在心底，她们都是不错的女孩，很乖，有点酷——冷酷吧！但是，又有一些无名的东西使她们不同。疯仔不同与我们，她有温暖的家，有优异的成绩，还有开朗的心情，她似乎没有烦心事，总是用笑脸影响着每一个人。只有，只有那晚，我们放肆大哭的那晚，我从她眼中看到了心底最深处的忧郁与寂寞，让人怜惜。我想，我还是喜欢她的。不仅仅是怜爱。可是我不能选择，他最终会离我们而去的。其实不仅仅是她会离开，我们都明白，KISS总会散，我们只是想更好的珍惜在一起的时光，也许是一个假期，也许是一年，也许是一月。谁也说不清，只有时间可以证明一切，我想我会认真珍惜的，还有那些难忘的音乐。
　　阿辉：
　　已经忘了是怎样走到KISS的，只记的我们都是爱音乐的孩子，还有就是热爱生活，我不信命，但我却想感谢上帝，虽然没有给我们一个完整的家，但却给了我一群可以刻骨铭心的朋友，还有——永生难忘的音乐。
　　和KISS在一起的时刻总是美好的，没有压力，炽热的音乐和疯狂的HOP-HIP就是最好的阐述。
　　没有KISS之前，除音乐外，我就是一个纯粹的混混，网吧，酒吧，迪厅，溜冰场就是我所有的生活，还有就是抽烟喝酒，打架，惹是生非，有时还砍人，抢钱，还有就是拍拖。其实我并不缺钱，那个被称作妈妈的女人总是会按时给我一笔不菲的生活费，我总是和那帮弟兄一起挥霍得一文不剩，毫不客气的。我讨厌他们，包括他们的钱，于是我就狠狠地花，但是我仍然觉的我活得好累，对生活失去了信心。
　　去年的夏天，我遇到了一个女孩，然后我就真的爱上了她。第一次真真切切的爱上一个人，原来如此简单，却又如此刻骨铭心。但我们仅仅只是认识，可我以后却再没有拍拖过，虽然很多人都问。
　　她属于很纯的那种，很可爱，喜欢笑，很开朗的那种，善解人意。我念的书不多，找不出太多太美的词去形容她，但她的影子永远的烙在了我的心上，看见她我就莫名地开心。后来竟然一同走入了KISS，也许这就是缘分，我也看到了她更真实的一面，忧郁。
　　在上网是我告诉她，我的血是为她流的，我的命也是为她留的。那会儿，正兴网恋，她以为我开玩笑，后来就真的有一段时间，她用沉默回答了我。我的心有点痛，无论她的态度如何，我依旧会执著的爱着她，纵使天荒地老。
　　可以说是KISS和她改变了我吧！我发现我强烈的爱上了生活。
　　阿强：
　　本来我们就是一群热爱音乐的孩子，只是与众不同的方式让别人排斥。有时，我觉得我们真可怜，没人理解，没人问津，还被叫作不良少年。我想不明白，我们与别人有什么不同，只是别人待在学校里，我们在校外搞我们的音乐而已。其实我们并不坏，只是贪玩罢了。那种有点疯狂的，譬如，玩音乐，玩电脑。我们每个人都是有优点的：我和阿辉的HOP-HIP，在我们的地盘也是独树一帜的；还有凯姐的琴，广泛的交际面，道上兄弟见了也要让三分。可是我们与他们不同，我们还有音乐，他们比我们更可怜。
　　我并不是不想提到我的家，那还算是个家吗？惟有与阿辉关系犹存，我们两个离家出走了，再也不想回去了，他们也别想找到我们。后来，就有了我们KISS，知音。或许，某一天，茫茫人海中再没有我们。
　　我不大爱说话，我宁愿把我的心情交给音乐，疯狂的舞步，让我远离了纷嚣，没有了自己，日子一天天地溜走，没有人知道结果，但我们努力迎接每一天，注重过程，还有珍惜现在。
　　疯仔：
　　我被叫做疯仔，似乎有点不像个女生，其实我挺乖的，甚至如他们所说，是忧郁的。只有在音乐中，我的吉他与舞步总是疯到极至。我喜欢玩，我说我们只是孩子，贪玩不是我们的错，我们的口号应该是“玩是第一天职”。他们都惊异于我有如此叛逆的想法，感叹着一个乖乖女的疯狂，但他们认同。
　　其实他们不懂。
　　我的朋友很多，可我仍然很寂寞
　　我很会玩，可我依旧不快乐
　　只有与KISS在一起，我才可以找到真实的自己。
　　他们说我，也许就是一阵肆意的狂风，刮过KISS最终会散，带走KISS的心，我说，不会的，我这辈子都会记的KISS的。
　　有的人以为我们在虚度时光，其实他们错了，我们只是在追寻自己的梦想，即使他很遥远。我们也出不起专辑，仅仅只能是一个街头乐队，但至少我们的歌有人听，我们依旧很开心，即使有泪。
　　和KISS在一起没有压力，也抛弃了烦恼，而且他们对我很疼爱。
　　我们的内心有一半的阳光被遮住了，但我们更多显出另一半，因此我们的气氛总是快乐的，笑声弥漫成一片。只在夜幕下，朝阳升起时，我们会沉默，沉默到让人发SHU，然后音乐爆炸了，那会儿我们会一遍又一遍的撕扯着记忆。
　　我们在天桥上迎着风歌唱，疯狂地一次又一次的敲打，我们对着美女打口哨，像顽皮的孩子一样大笑、追逐、打闹，无邪又一次烂漫。
　　他们都认为我好幸福，快乐无忧，其实家庭对我的痛，是我不愿提及的。虽然，我有完整的家庭，但父母总是很忙，唯有礼拜天在家，那也是忙着家务，再去看爷爷，奶奶，外公外婆，忙得根本没有时间过问我，包括学习，从未问及过。我拿着他们给的钱，穿梭于奶奶与外婆家。还有淘气的弟弟，仗着奶奶外婆宠他，老是乱动我的东西。我不喜欢他动我的吉他，那是父母唯一送我的东西。与其说送，不如说是要，那一年过生日时，硬拽着父母去买的，还讨了个父母的不开心，其实他们压根儿不记得我的生日。就像这个假期，我从不回家，也没有人知道的。
　　我不想把更多的压抑带给KISS，我宁愿只让他们分享着我的快乐。
　　我沉浸在自己的天堂，我感到很幸福，幸福得想哭！
　　
　　疯仔的爱
　　我们依旧用音乐填补着内心的空虚，可是时间就像舞动的蝴蝶的翅膀，翅膀一动，日子就溜走了。两个月的长假就这样被蝴蝶的翅膀带走了。
　　我扔掉帽子，摘下墨镜，套上久违的女士T恤衫和带小熊维尼的背带裤，背上书包，应该还有——吉他，融入那个叫做学校的地方。这时头发长了不少，已没过眼睛。带着满脸的阳光，把那颗流泪的心埋在最深处。
　　滚滚红尘中/每个人都是守望者/但是，最终会有一个人/主动牵你的手/只是……只是时间问题罢了/因此，我选择了等待……
　　我想，新的开始应该也带来了我的爱，朦朦胧胧，在我还在等待的时候。
　　其实，在与KISS在一块的时候，正兴网恋，阿辉说，他喜欢我让我做他GF，我选择了沉默，气氛开始尴尬。说真的，我是怕，我的心会不堪一击。不是因为他有前科，我怕的是我们没有结果却会彼此心伤。我也明白他走入KISS后，再也没有拍拖过，我也怕他受刺激，再也找不回自己。不过，现在这样，挺好！
　　我总是尽力地封闭着自己。心是颗易碎的水晶，我怕轻轻地一碰，它就碎了。
　　晓楠闯入我的生活是在开学的第一天。我上楼时与一个男孩相撞，慌乱的道歉，刹那间抬头看见了一张愣住的脸，足有几秒，他才回过神来，匆忙下楼去了，那应该是有点白净，阳光带点酷的男孩吧！
　　第二天，一份信笺就飘到了我的桌上，应该是昨天那个男孩写的。老远就看见他摆了一个自以为很帅的POSE向我微笑。原来我们老早就应该相识，我们竟然是网友，他见过我，我没见过他的网友。就这样认识了。他在邻班，每次看见他，就用阳光的微笑向他打招呼了。
　　像很久的习惯一样，他会在放学前出现在我眼前，同我一路回家，上网时，突然闪出。和他在一块应该是快乐的吧！他挺幽默，而且蛮主动的，我是个挺被动的人，有了他，气氛就融洽了许多，和他在一起的感觉就像阳光弥漫开来。
　　我们依旧一起回家，一起玩耍，一起去上网，然后，我的忧郁就散去了一半。毕竟，在枯燥乏味的校园里，有这么一个默契的人，毕竟也不是一件坏事。
　　我住在校外的公寓楼上。周末前晚的自习，KISS总是伴着音乐在巷子口迎我归来，然后我们就一起去疯，音乐再次爆炸。那个晚自习，我总是在他前面就溜了。虽然，我也是很想和他在一块的，但是好久没见KISS他们了，想到他们在等我，我就心急如焚。凯姐和S哥他们怕影响我学习，所以只有周末我们才可以好好聚一聚。有时，有重要的演出，或是有什么比赛，我是非去不可了。那时，就会碰见我和晓楠一块回家，他们就会开我玩笑；“我们家仔仔也交BF了啊？”我总是傻傻的笑，带点点疑惑。有时的演出他也会去，演出的时候我也带上了少有的微笑，我想他是包容我和我们KISS的。
　　但当他正经的向我提出做他GF时，我再次疑惑了。我怕，我也迷茫。这跟先前两人在一块有什么区别吗？我并不否认我喜欢和他在一起，但是那感觉类似与与KISS在一起，一点点的不同，我分辨不出。他有时也会咄咄逼人，我不喜欢他那样子。他经常问会我，他与KISS之间，若非要选择，我会选择哪一方？这真的是一道难题？我就会感觉那像在选择左手和右手一样困难。两个人待在一块就必须是恋人关系么？亦或是必须有承诺？那是生命不可承受的重量，也不符合我的个性。
　　我没有办法回答他！和他在一块是快乐的，可是我也不得不承载着一半的痛苦。
　　他的朋友很多，异性缘也不错，但小动作也太多，我不习惯，我接受不了，我也不敢接受，我怕受伤。准确的说，他叩开了我的心扉，但他却给不了我幸福。我说那是场感情的游戏，要做就得认认真真，即使最终只有一个结果。
　　他的孤傲，他的倔强，让我觉得做作了，是不是相处久了，就会发先对方太多的缺点？还是因为某些原因开始排斥他？还有更多的心痛。
　　他说：恋人分手后还可以做朋友吗？不可以！因为彼此伤害过！
　　那么可以做敌人吗？不可以！因为彼此相爱过！最终，他们会沦为最熟悉的陌路人。
　　这是他的观点。当他与我谈他的未来时，谈他的另一半时，他说他拿什么给她幸福？那刻，我才真切的感受到——痛，那个人不会是我，他的未来不属于我，可为什么要让他出现在我的生命里。我明白，我和他不存在天长地久，但我愿意做那场轰轰烈烈的游戏，还有美丽的过程，我会很认真地陪他做完，直到水晶破碎。可是，我很怀疑，他能否给我幸福，哪怕是短暂的。
　　和凯凯姐他们那晚在酒吧喝酒，晓楠来找我，不知是喝酒了，还是看到他的眩晕，感到他的手开始不安分……我还适应不了……后来不知道怎么，我就生气了，很久以来第一次生气，“啪”的一巴掌在我都没反应过来时就直直的被我给印在了他的脸上，不轻不重，却很响，凯姐他们的演奏突然就停了。“仔仔，跟我走吧！不要和他们一起了，难道我对你就真的不那么重要吗？难道在你心里，我就比不上他们一点点。”晓楠几乎是哀求了。我的手又抬了起来，可是只是轻轻的摸到他的脸上，“疼么？”他说：“疼！”指着心窝。其实，那一巴掌打下去，我的心就和所有一样，在那一刻全都碎了！
　　我以为他了解我，我以为他包容我，我也以为他会包容KISS？结果，爱最终是自私的不容与别人分享。他的影子已烙在心上，他的好，他的坏，都成了一道心伤，还有他一大群朋友的流言蜚语，无异于往伤口上撒盐。
　　与他开始若即若离，亦或是我在逃避，我不知道该怎么办，像折翼的鸟，失去了方向。经常一个人去天桥吹风，然后拨动琴弦，忧忧郁郁。他口口声声说爱我，在乎我，为什么不能包容我一点点，就那么一点点，言语可以证明什么？非要说出来吗？幸福需要两个人争取，可他为什么把我拉进去后，自己却又显得无所谓，难道是我错了吗？那一巴掌，打在他的脸上，可是疼的却是我的心。就那么一巴掌，把两颗心都打碎了。
　　天桥的风扬起了我的头发，一缕吉他声悠悠的，KISS所有的人都在沉默，对不起！让你们都变得不快乐了。
　　
　　KISSVS疯仔的爱
　　凯凯：
　　疯仔交男朋友了，可那人怎么看起来……有点……可疯仔可是真的陷进去了。听着她忧郁的吉他声，容易让人心碎，怕她想不开，她是个倔强的孩子，阿辉如此执着都未曾打动疯仔，那傻小子却不知足。有时真想告诉仔仔，阿辉比那小子强多了，却怕伤了疯仔。
　　西子：
　　疯仔那个傻丫头，怎么可以当真，这样的事，这样聪明的女孩子干吗那么较真呢？那小子有什么值的疯仔去爱的呢？我觉的我们就够垃圾的了，可那小子简直连垃圾都不如！真想揍他一顿，为疯仔出气。如果他真为仔仔好，为什么不考虑仔仔的幸福呢？可怜的仔仔，心都丢了。
　　S哥：
　　疯仔妹妹最近情绪很不好，KISS一块很少有她的笑了，长发下的眼睛满是悲哀。本想去教训那小子的，却怕仔仔受不了。我们的疯仔那么优秀，喜欢她的男孩子多的是了。有我们KISS日子一样过，我们仍然会让她快乐起来的，真希望她快点好起来，KISS还真少不了她！
　　阿辉：
　　看着疯仔的样子，我的心如刀绞一般。我能做什么，说什么呢？我不知道那小子到底与疯仔怎么着了，但是看着疯仔难过，我的心真的是在痛啊，有想去砍了那小子的冲动。我恨自己无能，没有保护好疯仔，让她快乐不起来，我不想让她再受伤了！
　　阿强：
　　疯仔的忧郁着实让我们心伤，她的初恋就这样被一个个肥皂泡泡替代了。那小子也真他妈的不是男人。可是我们说了又算得了什么呢？关键是仔仔怎么想。其实她的压力够大了。我们尽力让她快乐吧！
　　疯仔：
　　我知道KISS所有的人都在为我担心，但和他们在一块，我还是快乐的。只是，还是会想起他，一想起他我就会发呆。或许，我们就这样结束了。可他的时好时坏让人捉摸不定，他会原谅我那一巴掌吧！他是否还在乎我？他还会想起我吗？我不想这一巴掌就结束了那场根本就没开始的游戏。其实，我一直在等，等着他回头，可我不知道，我还敢不敢去面对！只是、只是我不想要熟悉的陌路人这个结果。
　　
　　疯仔的爱VS晓楠
　　当开学在楼梯口遇疯仔相遇时，那几秒钟的时间，我看见了她阳光的一面，大大的眼睛，长长的睫毛，还有那似乎永远微笑的脸庞，一脸的阳光，我差点都不能确定那个是我假期遇见的那个仔仔了。风撩起的刘海，笑靥如花般绽放。她匆忙地向我道歉，脸红着跑开，刹那间，我意识到我的幸福来了。
　　当假期从网上见到她，在天桥上看见她和那群不三不四的混混乐队疯狂地演奏时，还有她那近乎疯狂的HIP-HOP，真让我愣住了。那么严肃和冷酷，帽子和墨镜遮住了半个脸庞，有一种冲动，想把她从那种疯狂状态来回来。只有一次在上网时，她脱掉帽子，在视频上看到她刘海下面一双忧郁的眼睛，冷峻的面孔，轻挑的笑容，不屑一顾的表情。可现在看见她，简直与那时判若两人，只是吉他声还裹满了忧郁。
　　当我问她，为什么不参加学校乐队时？她说：“我不想和那些小毛孩合作，他们技术太烂。”我以为她不屑与与他们合作，原因只在与她的吉他技术太好。可不想她说：“和他们在一起我找不到感觉，那种令人疯狂的感觉。”那一刻，我想我是真的喜欢上她了。可是她的阳光，她的忧郁，让我分不清哪个是她真实的一面。
　　曾经，另一个女孩把我的初恋扼杀在摇篮里，我差点发誓不再拍拖，可感情是不能自已的。我很庆幸我没有发誓，在我遇到疯仔以后。当我每次问她有没BF时，她总是笑着说没有。我很纳闷，她这么漂亮，能没拍拖过？亦或是来者太多，选择不了。不过，我有时怀疑，是不是那群混混里有她的BF，否则，她为什么会对那伙人那么痴迷。而且那么多人，她为什么偏偏选择了我是不是我更优秀呢？其实，我只想知道她对我感觉如何，再者，我得找个疼我的人啊？有人说了漂亮的女孩不是傻瓜就是心如蛇蝎，我倒希望她是傻傻的那个，事实证明，她就是傻傻的那个。和我一起，她更像个小孩需要人呵护照顾，我想她已经习惯了依赖我。她忧郁得让人不得不爱。我真怕她一下子就碎了，我喜欢在她静静时看着她，中间隔着雾我想那是她的眼泪。
　　有一次，我的一伙哥们谈论她，应该是几个女孩子说的，说什么“一个女孩子跟不三不四的社会青年一起，也太过火了吧！表面纯得跟水似的，谁知道骨子里是什么？”我想她是听见了，眸子里闪了两闪，嘴角很牵强的动了动，是无奈还是痛苦？我为此感到很内疚，觉的自己没有保护好她。我不明白她们是嫉妒呢还是怎么着，可是我觉得他们真不该这么说。疯仔应该有它的苦衷，我想，我还是爱她的。
　　我想我们之间还是有距离的，我从未牵过她的手，她对我是不是不放心？她的冷漠让我束手无措，即使我们依旧在一起。只有那晚，我承认我是有些激动了，但是，那并不重的巴掌却很疼，心里很疼，是心疼，看着仔仔为难，我都不知道怎么收场了。我很想仔仔，我每次去找她，但我没勇气开口，我希望她原谅我。我明白KISS在她心中的分量了，可我已经离不开她了，我不能没有她啊！我们现在的关系若有若无，朦朦胧胧，没有一个明确答案。我怕失去她我的心会碎掉的。我惟有等待，等待她的反应。
　　有时，远远地看着她在天桥上HIP-HOP、弹吉他、然后发呆，我的心好痛，我真怕她会随KISS而去，而放弃了我和爱。
　　
　　说好不分手
　　与晓楠仍然僵持着，顺其自然吧！不想勉强他，KISS还需要我的欢笑。
　　我依旧在周末或晚上与KISS他们在酒吧打歌，在天桥唱歌，疯狂地大叫，日子依旧很快乐，即使快乐背后有一条痛苦的疤。
　　那应该是个阳光明媚的一天，我们的乐队要去面试，那是很重要的一场面试，即将决定我们KISS命运的面试。我们会有出头的机会了，将会有正版的专辑发行。而且KISS是我们这块地头上最优秀的街头乐队了，我们占有绝对的优势。
　　我开心地想要穿过马路，但是，我看见了他，晓楠！一个美丽的女孩挽着他一脸的幸福，他看起来很开心，真的！如果他会开心，我也会很开心的，我不明白，那一瞬间，我还会有那个想法。可是，恍惚中我觉得他应该看见了我，可是继而我看见他吻上了那个女孩，于是，有了种痛，我已经想不起来是身体痛还是心痛。我听见吉他弦断的声音，然后凯姐他们的声音越来越远，满眼都是那颗血淋淋的破碎的心。我只是想说我不想死，我们说好不分手的，刹那间，时间凝固了。
　　当我开始有意识时，应该是在病房里了。我动了动沉重的眼皮，有低低的抽泣声，凭声音判断，应该是亲爱的妈妈。模糊的眼前，是凯姐他们焦急的脸庞，一个个眼窝深陷，还有S哥他们脸上的伤，我不知道他们守了多久，我也不明白发生了什么，但我一下子眼泪就出来了。我看到他们围过来，有了丝欣喜的笑意。不知道妈妈是哭，还是笑，只是满眼泪水一个劲的说：“仔仔，对不起，都怪妈妈不好，都怪妈妈平时没关心过你……我想抬起手为她拭去泪水，可我的手一点力气都没有，我还想告诉她，我真的从来都没有怪过他们，我依旧爱着他们。
　　这次的车祸，让我一条胳膊受了重伤。那就意味着我再也跳不成HIP—HOP了，将有那么整整一年弹不成吉他了。我的吉他，他现在就斜挂在雪白的墙上，几根断弦松松的晃动着。没有一丝生机，上面几个红色的血斑，很刺眼。
　　我想我应该感谢这次车祸，最起码让父母回到可我的身边，家又变得温暖，让我知道他们还爱着我。可是，同样，KISS失去了这次面试的机会。在救护车来后，他们暴打了肇事司机一顿，被警察带走了，S哥和阿辉他们脸上的伤是被警察打的，至于他们怎么出来的，我就不知道了。但我明白，他们只是用另一种方式表达了对我的爱，只是偏激了点罢了！
　　爸妈待在我身边的时候，他们都出去了，他们只是想让我和父母有更多的空间，他们一定在为我开心，可是那一刻，他们也一定比什么时候都落寞。
　　住院的时候，他们都为我弹许久都未弹过的快乐的曲子，那是好久都没有过的温馨，病房里到处都是欢声笑语，那一刻，我感到特别的幸福，幸福到想哭，那一刻，KISS在我的心中就真的成了永恒，若现在让我在KISS和晓楠中选一，我一定回选择KISS的，晓楠只能成为一个美丽的神话了，心里有那么点痛。
　　住了一个多月的院，他没有来，其实，我很想他来的，每一天每一天我都在等着他来，等到绝望，唯一的温暖还是KISS。
　　
　　晓楠VS说好不分手
　　我知道仔仔住了院，其实我很想去，每一天每一天我都在为她祈祷，希望她很好。我好想好想的，可是我不敢去，我对不起仔仔，我还有什么脸去啊！
　　那一天我喝了好多的酒，那个女孩来找我，说是她生日让我陪陪她。那个女孩一直以来都是喜欢我的，她也是个优秀的女孩，可是疯仔与她不同。她拽着我去逛街，让我送她生日礼物，我真不忍心再去伤害一个女孩。突然，她要求我吻她一下，作为生日礼物，恍惚间，我把她当作了疯仔。我可以确定，一秒前，我一定看到的是疯仔的面孔，然后我好像转了个身，就吻到了她，接着就是刺耳的刹车声。我看到了，一颗破碎的心，那是一种什么样的绝望的眼神啊！我听见什么稀里哗啦碎了一大片，是我的心。然后我就看见那群混混，不是！是KISS他们，仔仔不喜欢我喊他们混混的。然后他们就跑过去了，可是我没有胆量，我连再看她一眼的勇气都没有。我抱着头，蹲在路边开始哭，哭到呕吐。后来，只记的我喝了好多好多的酒。
　　清晨，昏沉沉的睁开眼，看到臂弯里酣睡的女孩，我意识到，这次真的结束了。我恨自己，很恨很恨，怎么可以这样，仔仔，仔仔仔仔……
　　疯仔，让我还怎么面对你。
　　
　　晓楠VS疯仔
　　看你的背影渐远/记忆的车轮飞转/泛出的泪光尽是遗憾/却再换不回你的想念/可笑老天的错乱/一声轻轻的再见/结束了你我无果的缘……
　　幸福需要两个人争取，我们都是聪明的孩子，可是我们谁也不愿意去捅破那层纸，那样只会看到彼此的心伤。
　　恋人既然曾经彼此深爱，为什么不可以做朋友？既然知道会彼此伤害，为什么还要分开？
　　熟识的陌路人，这不是我们想要的结果。我们曾经想得很多，因为我们承受得了，其实，那只是彼此的一个玩笑。最终，我们还是成了熟识的陌路人。
　　
　　说好不分手VSKISS
　　凯凯：
　　我曾经以为KISS真的会永恒，我也希望KISS会永恒，但是……但是，现在我自己却做不到了，当老大不在了，KISS会继续吗？我很自责，和KISS一起真的很好。但是，我却不得不走了。我们都还年轻，或是太小，经不起世态的变迁。音乐带给了我快乐，使我对生活有了希望，可它不能使我们更好的生活，如果理想不能成真，它的继续就会成为累赘，生活就是很现实。我们也得对的起父母，为我们劳累的一辈子，音乐对他们很不现实。
　　我要去西安了。听说那是个很美丽的古城，或许我的未来会在那里。先找个工作，然后去读书。我不想告诉他们，西子、小S、阿辉阿强，还有仔仔，我的好妹妹。她的身体还未痊愈，我不想跟她道别了，我怕看到她的眼泪，我就在舍不得离开。那长长睫毛下的忧郁让人看了心碎。她的父母都回到她的身边，她会幸福的。
　　“说好不分手”那真的成了一个永恒的诺言。
　　西子：
　　事情变得如此的快，是我所没有想到的。父母让我随姐姐去南方，发展自己的事业。事情就那么不凑巧。我们的诺言，就让我这么该破坏了，我真他妈的不是东西。疯仔是因为我们受的伤，可我……她放弃了自己爱情，义无返顾的为KISS和音乐疯狂，可我……
　　其实，出事那天后，我们就没再去面试，那家公司取消了我们的资格，但我们不后悔。仔仔与梦想，我们要仔仔，梦想终归是梦想而已。
　　我们没有告诉疯仔，怕她难过。不论如何，我们也只是一个混混乐队，看不到未来，早晚会散，也许之前的诺言只是自己在骗自己。不明白为什么？现在会这么想。但我是真的真的很爱KISS的。也许，以后我们就真的没有机会相遇了，但是，我会把这美丽的诺言，美丽的KISS永远埋在心底，那会是我一生感到最幸福的时光了。兄弟们、好妹妹仔仔，还有我爱的凯凯，我会永远记住你们的。
　　S哥：
　　疯仔出院后，我就走了，只身去了外地。我待在海边，一直抽烟，从日出到日落，一遍又一遍地想他们的样子，直到模糊。我想弹吉他，可我没有把它带来，我怕吉他声的回忆，会让我心碎，我怕我看到它会流泪，一个男人的眼泪是苦的。想到他们在巷子口会合，等我的情景我就会心疼，我怕他们难过，但我现在却真的是好难过。
　　离开KISS就似乎就没有寄托，习惯了和他们一起疯，一起欢笑，一起流泪，一个人，好孤单好寂寞，寂寞到流泪。在酒吧一个人，只有一个人，抿着苦涩的啤酒，听到他们滥的可以的歌声，再次想到了KISS，可是突然KISS就变成音符飞走了。
　　像我说的一样，KISS是颗美丽的星球，上帝安排它与我相击，一瞬间的美丽，然后定格，就真的成了永恒。路还长，还要我们自己走，每个人终有自己的轨道。也许以后的我们擦肩而过，只是熟识的陌路人，只要有，有曾经就够了。
　　阿辉：
　　我以前犯的事东窗事发，我不得不出去避避。其实，我真的好舍不得KISS，还有疯仔。他们给了一个纯粹的混混最美的时光。和他们在一起，我才能找回自己，不让自己感到自己是个渣碎，起码，还有人看得起我。
　　疯狂的音乐，疯狂的HIP-HOP，再也不会有了。像疯仔一样疯狂而忧郁到让人心碎的女孩也不再有了。记得疯仔告诉过我：“其实，在上帝眼中每个人都是天使，关键是自己是否把自己当做天使。”那会儿，我就觉得她就是我的天使。虽然，我明白，我们永远是两条平行线。是的，疯仔说的对，每个人都有缺陷，也都有缺点，像我、我们，没有绝对的谁对谁错，都不过只是一群不黯世事贪玩的孩子罢了，我觉得她说的真好。
　　这次，我真的不得不离开了。我不知道自己以后会怎样，KISS没有了，疯仔没有了，也许茫茫人海以后再没有我的影子。我只是想告诉疯仔，无论如何，别路难过，毕竟，我们都曾经为一个目标奋斗过。为了KISS为了爱，好好活着。记得这个世界上，有一个人曾经很爱很爱你，天涯海角，有一颗牵挂的心。
　　阿强：
　　我想KISS真的结束了，早在疯仔出车祸前我就知道。家人的干涉，社会的排斥，我们都不得不为自己做打算，可是谁都没说。本来说好，只要面试成功，我们就好好发展，可是一场车祸，差点带走疯仔，滚他妈的面试去吧！只要我们都好好的。其实，那天我是知道发生什么的，我什么都看见了，我以为她没有看到的。我真他妈的混蛋，要是我及时拉过疯仔，不让她看到，什么都不会发生了，可她还是看见了。
　　我们都很内疚，在我们中，只有疯仔是无辜的。她真的还小，太单纯，不谙世事的孩子，太多的黑暗她看不到。在病房中，也就是KISS的最后的几天了。我们敲打出最最最快乐的音乐，其实，那才是我们的心声。一直以来，我们都是很快乐的。也许冥冥之中，是老天的安排，KISS就此缘尽了，虽然我们想尽力去维护。
　　那是一场美丽的神话，我们猜中了开头，却没猜中结尾。“说好不分手”也仅仅只能是一个诺言，见证我们的曾经，我们无憾。
　　今后，无论何时何地，KISS就是心中最美丽的音符，纵使若干年后，我们擦肩而过，谁不认得谁。
　　我不敢向他们道别，我怕我会哭。疯仔妹妹好好养病。若干年后，你飞黄腾达了，即使你再也想不起我们，我们依旧会祝福你的。强哥哥要回老家去了，那个叫做黄土高原的地方，想想掺杂在扭秧歌的人群中，在黄土飞扬中跳HIP-HOP，一定很有趣吧！那时，我想你的忧郁也会被震耳的鼓点声打碎吧！？
　　疯仔：
　　我的爱情被汽车撞飞了，就是这样的简单。我不能再跳HIP-HOP，整整一年我不能很好地弹吉他了。
　　没有了爱情，我总是一个人回家，静静的，一遍又一遍的想起晓楠，然后让自己哭。
　　记得出院后的几天是情人节，那时还在下雪。
　　我遇见了晓楠，哪个美丽的女孩捧着一大束玫瑰，挽着他甜甜地笑。
　　“你还好么？生不生我的气？”他说。
　　“我，还好！为什么要生你的气。”
　　“真的？”
　　“真的！”我很快乐地回答他。
　　那是我们之间最后的对白，仅此两句而已，然后我说了声再见，头也不回地走了。我在那一瞬间，发现了他眼中突来的黯然，中间隔着雾，是谁的泪。我没有哭，没有回头，没有玫瑰花的情人节有点冷。
　　后来，晓楠就真的从我的生活中消失了。
　　有那么一段时间没见凯姐他们了，我好想他们，他们是不是不要疯仔了，可是疯仔好乖的。一个人去天桥吹风，天桥边那块被磨的很光的栏杆上刻着“一生最爱KISS，至爱疯仔，一生一世”那是阿辉的笔迹。我可以想象到他刻字时认真的表情，很努力，很使劲的，像要刻进心里，是不是划破了手指？是不是还有泪水，是不是一个人在这儿站了好久好久……原来，我错过了那个最爱我的人。
　　突然就明白了，他们快乐地为我弹吉他。可我可以看到他们心里是多么的难过。我明白，他们怕我伤心。于是，我就很坚强，我真的没有流泪，真的没有，纵然心里很痛很痛。
　　只是，没有了KISS的生活很不习惯。一个人静静地穿过巷子，没有音乐，没有笑声。有时我会很快地穿过巷子，想看到他们在巷子口等我的情景和笑声，可是他们变得越来越远，我再也抓不住了。我相信有一天，他们还会在那等我归来，也许最近他们只是有事，没有来得及等我罢了。我这样想着，眼泪就出来了，我抱着肩膀，一个人蹲在路边低低地抽泣。
　　直到有一天，我走进了很久很久都没有去过的那叫做“吻吧”的酒吧，没有KISS的音乐，酒吧的气氛淡了很多。不知名的人在上面弹着不知名的曲子，有点点伤感。我不知道，当他们分离时，又会有怎样的一种情感，是不是强笑的后面也有一颗夭折的心。我走上月台，摸着KISS曾用过的物品，我又开始难过。他们离开时没有带走任何物品，全留给了“吻吧”，我知道他们怕带走太多痛苦而美丽的回忆。我拿起S哥的那把吉他，上面有我们亲手贴的KISS的字样，我开始唱我们很久以前写的那首歌：
　　是谁说的/你我相遇不是缘/仅仅是巧合/
　　像流星划过/只留给对方一个模糊的背影/
　　擦肩而过的我们/谁不认的谁
　　唱着唱着我就开始流泪，大滴大滴的泪珠，很烫，然后一次又一次想起他们仰着的稚嫩的却又沧桑的脸，一遍又一遍，然后开始模糊，直到再也想不起他们的样子，我继续唱，我以为我唱着唱着他们就会回来……
　　
　　后来
　　太阳每一天都是新的，新的生活会带给我新的快乐，我在努力把我融入新的生活，适应身边新的人，适应那个疼我的新男友，挽起另一些人的臂膀。偶尔会想起KISS，面容模糊，痛得清晰，我只能有苦涩的笑。我以为那只是我叛逆时期的玩笑，风过了雨停了我就会笑……
　　我以为我开始忘记……
　　有一天，我快乐地穿过明媚的阳光，当那个身影与我擦肩而过的时候，我突然就顿住了，笑一下子就没了，我愣了好久，我没有回头，但我知道，他也愣在原地，烟一直燃到尽头。我听见他深吸一口，然后大步离开。我转身，大喊：“S哥……”他愣了一愣，狠狠扔掉烟头，很快地走掉了，但我看到他的泪，很大的一颗，落在炎热的地面上，像一个很大的句号。
　　然后，我的泪汹涌而出……
　　
　　
　　
　　

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