玲儿……
我真的很爱你，也许你不相信，但我知道自己的感觉，我从来不会太在意谁，在哪个女孩面前我都会很潇洒，唯独对你始终没有放下。对你的思念有时就像一杯酒，时间越久越浓烈；有时像一盏茶，虽然越冲越淡，但是不论怎么淡，她都终究是一盏无法改变的茶！虽然你不是我的初恋，但我确信你就是我一直在寻找的人，到现在我承认我是个傻男人，“明知道让你回到我的身边不可能会，我还傻傻地在等待奇迹出现的那一天”！到现在我也终于明白了该如何去爱一个人，是你让我学会了怎样去爱，尽管你现在已经不在我的身边，我无法让你看到我的改变。
今天的一切都是我自找的，我知道感情错过了一次，也就错过了一生，我现在后悔得不行，但是我没办法去面对你，我始终过不了自己这一关！我知道是我让你伤得很深，我一次次的把你向外推，我甚至对你说“很爱很爱你，所以舍得让你往幸福更多的地方飞去！”我现在觉得自己好傻，为了自己心中所想要的那份潇洒，非要把自己弄成那种很绝情的很潇洒样子，不去顾忌你的感受，说要把你放下就把你放下。我觉得我太自私了，我是如何绝情地把你放开，我自认我确实比较狠，但我不应该对你那样。在我和你说出“今天我走了不就会再回来的时候！”我真的不敢去看你的眼睛，我怕你看出我在说谎（眼睛是心灵的窗户），但我为了能让自己对你死心，我连头也没有回，我是怕自己一回头，就再也没办法把眼睛从你的身手移开了……
在和你分手后，我想了很多，我越来越觉得我亏欠你的太多，如果感情也可以用金钱去衡量去计算的话，我更加觉得我根本没有资格去接受你的爱，更加不配去接受你对我的信任。
你说你不想再见到我，你说再见面已经没有意义了，再见面只会使两个人都痛苦而已，你说你要忘了我！我支持你的决定，我也不想再见到你（我又说谎了），我多想再见到你，哪怕是远远地望着你，但我不能，因为我愧对于你，也可以说是没有脸面再去面对你。所以我只能躲在马路对面偷偷地看你，不被你发现。
我小的时候特别喜欢那种带有浪漫和悲伤的爱情像电视剧里那样动人而曲折的故事，我希望有天能发生在我的身上，结果真的发生在我身上的时候，我才发现原来真的不好玩。也许曾经有很多的感动，但是那种伤痛真的撕心裂肺，因为故事的结局永远不会像电视里那样的大团圆。
遇见你，是我这辈子最大的幸运；拥有你，是我这辈子最大的收获；放弃你是我这一生最大的错误和遗憾，我知道这辈子是不可能再和你在一起了。我清楚地记得，我们相爱的时候都很喜欢看星星，所以到现在我都很喜欢在晴朗的夜晚躺在床上看星星。还记的你有一颗你的星星--∮心＆叶星。我还记得那时候的你还说希望有一天能和我一起看星星，看我们的星星！我忘不了我每天晚上躺在床上看着星星，想着你的感觉。现在我在想如果哪天晚上我再看星星却能够不想起你的话，那就是我能真的放下你的时候了（至少现在还不能）。我仰天常笑，上天如此对我不公，如果真有前世的话，我好想知道我做错了什么，为什么让我遇到了一拥有了你，在我真心懂的爱的时候却又失去了你？
我根本没有奢望你能原谅我，因为我自己都无法原谅自己！可笑的是，有次我做梦梦到我去你家，我们谈了很多，就在我刚想问到你现在的情况时，梦却醒了，我无奈，我无语，我也只能默默祝福你了，我还能怎样呢！
最后我想对你说，如果有来生的话，我希望能陪你一起到老，我不会再不懂得珍惜了，如果有来生，也许没有了，但我期待……
这些话我没办法当面对你说但是我相信我们之间是有心灵感应的，我相信你会看到这篇文章，并且一字一句的把它看完的！
对不起……我爱你，玲儿，我今生最爱的女孩儿……
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