这是我第一次在文字的世界中与你交流，相信这也是最后一次了，与你相知相识有三个月的时间，在这时间内也曾给我带来过期望和信仰，甜美和幸福。当我写下这封信时你在我旁边像个小孩子一样沉沉地睡去，我能感觉到你的呼吸给我带来最后的温暖，给我的离开增加了一些勇气。我想恋爱本身没有错，错的是恋爱中的双方都不知道珍惜彼此，就好像酒本身是没错的，错的是喝酒闹事的人。在生活上没有绝对的谁对谁错，没有完美，我也不是天使不必把我看得太用心，我只能这样的告诉你。
　　
　　我是带着伤口来生活的，从来不肯为任何人放下过，所以我怕我心底的伤痛随时可能跑出来扎伤你，那样的话我实在感到万分歉意，以后的路还很长，我不知道能否等到我们渐老去的那一天，阳光明媚的照过窗台，你像孩子一样睡在靠窗的大床上，我坐在你旁边抚摩面颊，我们就要分开了。绚灿的阳光下你发出均匀的呼吸声，就好象深夜里蜷伏的海水，那样的美感驻进了我的灵魂，希望它永远都不要消失，就像自己身上的味道身上的味道和感触从未离开过，到这时已经分不清是爱还是依赖，也或者是一种发不出声音的怀念。
　　
　　当你告诉我你不再爱我时我就知道我们的关系已经无法挽回了，就像运动场上的赛跑输了就是输了，谁都无法勉强。过几天你就回去了，我想你大可不必再记起我，你也说了我给不了你幸福，所以我希望当你的良知开始告诉你其实我一直对你好之后你也不必后悔。不必再找我，那时已经晚了，太阳已经落山了，我知道你对我不满已经很久，因为我总是缠着关心你，问候你，帮你交话费，给你买这买那，这时你说我扰乱了你的生活，你厌恶我，因为我一直在关注你，怕你难过，怕你气馁所以对你的关心和照顾所谓寸步不离，但是你骂我你故意气我……直到现在我已经没有能力再维持那种体贴你理解你的心情了。有人说大度能容，有人说要学会宽容，但是是否大度到连自尊和骄傲都可以不要都可以让人践踏呢？当你发现我不再找你，一天两天或者一年都不再找你时你才能想起我的好吗？其实有个人在身边，冷了她给你温暖，饿了她跑去市场给你买东西吃，这样不好吗？为什么要在彼此之间挖掘一条无法逾越的渠沟，让彼此都痛苦呢？现在我已经累了，你自己想想吧，有些事情做错了可以补救但是有些事情我们一生都输不起的，错过了就是错过了，永远也要不回来了。
　　
　　在认识你的第一天我就告诉你。当你真正意识到自己身上那根肋骨丢失的时候，疼痛也就跟着来了。但愿我不是你身上那肋骨，以后你将有你的妻子，我也将有我的丈夫，我希望我们都能找到属于自己的位置，随心而处，随遇而安就好了。今天是我在你身边的最后一天，也许你不再记起那样的场景，可是它对于一个感性的人来说就像土地里突然长满了野草，“野火烧不尽，春风吹又生”，我是用了前世的几千万个热情来编织了今天的梦，你却把我的梦一一击碎了。他们说我不该爱你，我优秀得让人骄傲，但是我在不该爱的时候却爱了，却没有嫌弃过你，没有怨言。在应该哭泣的时候哭了却被你骂得伤心欲绝，女人是用来疼爱和呵护的，女人的眼泪让人怜惜，他们怜惜的不是液体本身而是那颗被生活弄得凌乱不堪的心。
　　
　　如果你不懂我也不会强加给你，你要走了我没什么可送的，人家男朋友在节日给女朋友买链子，买车子，买电脑，买花，买衣服，可是这些对于从来都是一种奢望，我不用自己掏钱给你买已经很不错了。我也从来不要求你，现在我什么也没有。你走了，我终于可以和你割舍掉生活中那连着的一部分，谢谢你陪我走过这段美好的时光，已经拥有过就好，我也没什么好留恋的，也许你的离开反倒让我更幸福一些。一切都过去了，终于可以放下了，以后的路请你用心走好哦！
　　
　　我也好重新过属于我的生活，路在自己的脚下，需要自己来走，从今天分开后我就不再找你了，过去因为担心和牵挂，因为有必要和责任。但是现在已经没什么可以牵挂和担心的了，于是就放手了，你走好吧！我也累了，也不想再干涉你的生活。纵使你再困难，再惆怅，也不再是我管的范围了，自己的空间就这么大能给的就这么多，你走了还会有人再走进我的生活。你的痛苦你的难过就由另一个人帮你承担吧！以后的事情不再关系到我，我投降了，我选择了自己，曲终人也散了，繁花已落尽，爱已经成为一种过往，属于我们的幸福也已经走远，再见了！

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